挂了电话立即往楼梯拐角跑去，妙妙的旁边真正围着几个酒店服务员，那小腿肚上正有一片啤酒瓶碎片插在上面，鲜红的血液已经染红了那雪白的小腿，酒撒的满地都是，触目惊心。
我快步走到妙妙面前一把把她抱起来往酒店外面走，妙妙双手拢在我的脖子上泪水不住的在眼眶打转。
我问：疼么？
妙妙抽泣着说：要是留下疤痕，你就是天天做祷告，以死谢罪上帝都不会饶恕你的。
我笑了笑说：我信佛上帝管不到我。
妙妙说：那我就养条大狼狗，天天把肉骨头挂你身上让你和狗搏斗。
我说：那我就养只大母狗让它天天光着屁股去勾引你的大狼狗。
妙妙破涕为笑的问：大母狗怎么光屁股？
我说：我把它屁股上的毛刮光。
妙妙说：你真恶心！
在门口拦了辆车就直奔最近的医院，妙妙说她是提着一打啤酒上楼的时候不小心脚步绊了一下才摔倒的，啤酒瓶碎片是怎么插到腿上的完全没印象了。


就不能发个全文…

到了医院医生先是用酒精把妙妙腿上的血迹清洗干净，然后拿出一个钳子慢慢的把啤酒瓶碎片取出，妙妙紧紧的抓着我的手紧张的满头大汗。
等包扎完伤口我扶着妙妙一瘸一瘸的走出医院的时候已经快要半夜了，强子打了个电话说：已经有房间了你俩还嫌不满意跑外面开房啊？我说滚你大爷的！
送妙妙回到房间之后妙妙突然问我:如果刚才我要是脑袋摔傻了怎么办？
我说：就你那抠门劲，把整个拉萨撞倒你都傻不了。
安慰了妙妙一会就准备回去睡觉，刚走到门口妙妙又叫了我一下。
我说到：大姐，已经很困了你还有事不能一次性解决啊。
妙妙说：我不能穿裙子了，怎么办。
我有点无力的说：大姐，你往哪一站哪就跟春天来临似的，就算不穿衣服走出去也是风采动人，你担心什么。
妙妙说：这样吧，你明天陪我去买套藏族服饰穿穿吧。


整个晚上都睡的浑浑噩噩，我做了个梦，梦到我和可乐并排走在当初校门口的那条马路上，天上飘着的大雪如柳絮般挥洒，我和可乐的头上，身上，全是白茫茫的一片，像冬天里的两个雪人，我想说话却发现自己开不了口，可乐的脸也开始渐渐的融化，最后一片模糊，我想向她走过去，却发现浑身也动弹不得，在我渐渐的开始绝望的时候，突然校门口里走出一女的，大冷的天还穿着一条裙子，她慢慢的走到了我面前，然后说了句：小样！可找到你了！
醒来的时候强子正拿着手机玩的不亦说乎，看我醒来说了句：你丫的胡言乱语了一个晚上。
我问强子：我说什么了？
强子说：你说的是腹语，我还没完全破译，等我回去看完达芬奇密码之后再告诉你。
走进卫生间，看着镜子中的自己感觉有点陌生，这张从小到大形影不离的脸竟然让我不知所措，我吓的赶紧打开水龙头把整个脸放入水里。


刚走出卫生间妙妙就推门而入，走路已经比昨晚正常许多，第一次看她穿牛仔裤，把纤细的长腿完全的展现出来，看到我的时候说：太不像话了，你才刚起来？你怎么可以起的比我还晚！
我说：我。。我。。
还没说完妙妙就直接说到：你什么你，让我等那么久，你难道就没有一点愧疚？
我说：大姐，我还不是想着把精神头养足了才有力气陪你逛逛的是吧？你总不希望我死气沉沉的，站大马路上打盹吧？
妙妙说：你要是敢站在马路上睡觉我就买瓶胶水把你两个眼皮给粘上，看你闭不闭的眼。
我说：你也太狠了吧？
妙妙哼了一声说：对你，这算客气的！
问下强子去不去，强子扭扭捏捏的说他想自己走走，期待能碰上一场艳遇，也许还能好好的风花雪月一番。


妙妙挽着我的手，因为小腿伤了的关系大部分的重心都靠在我身上，我说妙妙要不我们弄个轮椅推着你走吧，妙妙嚷着要和我拼命。
早上的八廊街已经热闹非凡，那些各地的朝圣者已经聚集的密密麻麻。
妙妙拉着我走进了那些卖藏服的服装店里东挑西逛，每家店的服装都要试穿过去，那些像破布耷拉在身上的藏服妙妙怎么穿怎么好看，每次换一件出来都让我有眼前一亮的感觉。
最后妙妙终于挑选了一件颜色没有那么深沉，淡红色，显的活力一点的藏服穿出来问我：怎么样？
我说：穿回厦门街上再端个破碗，能讨几个钱的。
妙妙还没表示什么那卖衣服的店主已经开始抢着说到：小姐，这衣服穿您身上是再合适不过了，我们这里的起巴要是看到小姐您肯定都喜欢的。
妙妙笑了笑对店主说：老板那我就要这一件了，说完又对我说了一句：人家眼光可比你好多了。


我说：那你还问我。
妙妙说：不问你一下怕伤害自尊心。
我说：扯淡吧你，征求我的意见又不采纳我的意见，不是对我的自尊心伤害更大
妙妙说：因为你狗嘴里吐不出象牙来。
老板把衣服包好后妙妙就直接扔给了我叫我提，不得不说这衣服还真重，幸好不是全天下的人都穿藏服，要不然每个男的带女的去上街，光提衣服都够受的，到时候世界上男女离婚率估计就百分百了！
走出服装店找了家小馆子随便吃了点早餐妙妙就嚷着要去大昭寺。
我问妙妙：你这腿能行不？
妙妙说：我不管，今天你就算爬也要拉着我爬到大昭寺。


到了大昭寺的时候已经快中午了，买完门票妙妙已经一脸的兴奋。
刚进去就被门前一群群跪在地上的朝圣者吓着了，不得不感叹宗教的魅力确实很强大，几个中年女人在那石道上头都快磕出血了，还一脸的虔诚。
中间又收到一条可乐发来的信息，内容是想叫我晚上一起吃下饭，我没拒绝也没答应，但总是心神不宁。
妙妙对什么都显示出强大的兴趣，到最后整部DV都拍到内存不足。
在我们刚要进入主殿的时候我们碰到了一个算命的。
我觉得那些都是江湖骗子，而妙妙死活拉着我要去算一算，搞的我有点无可奈何。
算命的是个中年男子，怎么看都不像那种传说因为窥探天机而被上天抹去双眼的人，身上的装扮感觉比我还现代化。
排队等了一会之后妙妙就急不可待的冲上去，算命的看了我和妙妙一眼然后淡淡的说：我等你们一早上了。
我一听顿时乐了，赶紧说到：大师，你是不是算错了,我们从昨天到现在压根就没出去过，昨晚还我们还在这里住了一晚上。
我说的脸不红心不跳，而妙妙却一直拿眼睛瞪我。
算命大师听了后笑了笑说：年轻人，还不老实！
我赶紧说到：大师，我们俩昨晚确实有点不老实，这你都知道了？
这时妙妙已经气的直拽我的衣服，但一直没发作。
算命大师又摇头笑了笑说：养心莫善于诚。
我听的有点云里雾里的，但我知道算命的根本第一就是要说的让你听不懂。
妙妙问到：你们这什么都算吗？
算命先生依然一副超然的笑容说：看你们要算什么了。
妙妙从皮包里直接拿出300块递到算命的面前，然后指着我说：帮我算算看，他花不花心！


算命先生接过妙妙递来的钱之后明显笑容更浓郁了，然后拿出一张纸叫我写个字。
我心里有点鄙视，这都多少年前的小伎俩了，妙妙也是挺精明一女孩，怎么就犯这种低级的错误。
妙妙在旁边不住的催着我赶紧写个字，没办法只好拿起笔在纸上写了个：忍！
等我写好了，算命的还没说妙妙就已经先开始气冲冲的说了：好啊你，内心卑鄙，品性安脏，花心大萝卜还叫别人忍是吧？
我说：我也就随便写一下至于么。
妙妙说：相由心生，随便写的才更能表达出你内心的真实想法。
我有点无语，赶紧拉着算命的叫他给我们解释，但是算命的说：现在不能说，说了反而不好了。
我算是听明白了，这是换个方式准备进一步忽悠呢。
我赶紧对算命先生说了句：大师我已经明白了，多谢指点，然后就强行把正要继续掏钱的妙妙拉走了。


一直拉着妙妙走了好一段距离妙妙都还有点不乐意。
我说：你傻啊，骗钱的，专门逮着你这种纯洁无知的女孩骗。
妙妙说：是你做贼心虚了吧？
我说：怎么可能，你要说我是花心大萝卜佛主听了都要心脏病爆发了。
妙妙说：还说不是，忍，心上一把刀，就是你心里有鬼。
我说：你扯淡吧，明明是心上一把刀，对爱人的心连刀都劈不开。
妙妙说：连刀都劈不开那就是铁石心肠。
我突然灵光一闪想到了什么，但没说出来，直接拉着妙妙说：走吧，释迦摩尼都在里面等这咱呢。


在大殿里面随便逛了一会就出来了，不知为何我总是不喜欢那种气氛，我从小就比较喜欢比较亮堂的地方，大殿的暗色总是让我有点不太喜欢，或许可以归咎于我的艺术细胞不够发达！
强子打了个电话说今晚他不回来了，他已经找了个伴，准备结伴到国庆结束，并告诉我如果他出了什么意外一定要在每年他的忌日上多给他烧点补肾药下去，他说就算做鬼也要做风流鬼！
可能由于小腿受伤的缘故，妙妙到最后也实在撑不住了就叫我说回酒店去休息，我是求之不得，这次来西藏我的主要目的是去珠穆朗玛峰！
回到酒店之后妙妙掀起裤腿，昨天包扎着的伤口有丝丝的血丝渗透出来，妙妙说伤口好痒让我去帮她买点酒精和纱布重新换一下。
匆匆跑到药店买了之后又匆匆的跑上来。
在快要到妙妙房间门口的时候感觉有点不对劲，那里正围着一群人。
妙妙的头发有点凌乱，正气喘嘘嘘的眼泪直打转，酒店的几个工作人员正按着一个男人的头靠在墙壁上。
我赶紧冲过去问妙妙怎么回事。
妙妙一看到我来了就抓起我的手狠狠的咬了下去浑身颤抖的说：你买个东西怎么买这么久啊？说这就突然哭起来了。
我赶紧问那边站着的那个酒店经理到底是怎么回事，那个酒店经理一直不住的说对不起对不起，我们会处理的。
我大声的吼到：TMD到底怎么回事？
然后那几个酒店工作人员才说出原来我出去的时候妙妙没关门，有一男的不知怎么就色胆包天直接冲进来把妙妙按倒，欲图不轨。
我听着听着都听呆了，以前总觉得这种事情不会发生在我身边，现在反倒真实的呈现在我面前，让我有点出离愤怒了。


内心有股无名火升起直接冲过去抓起被按在墙壁上的那男的，抓起他的头狠狠的撞到了墙壁上，还听到头骨撞到墙壁上那硿的一声响亮气息，奏出了优美的音乐符号。
按着那男的人突然放开了手，那男的一下子转过身来和我对打了起来，对方身高比我矮一截，但力量却一点也不含糊，在我肋着他的脖子把他的头往墙上撞的同时他的手肘狠狠的顶在了我的腰上，让我疼的直咬牙。
旁边一群孙子看热闹的神情，没有一个人上来帮我按着那男的。
我不顾他的手肘一直用力的顶我的腰，一次又一次的抓着他的头往墙上撞，墙上已经有了开始被血染红。
这时妙妙突然从我身后疯了似的要把我拉开都被我腾出一只手推开。
那人的血越流越多，妙妙开始大声的冲酒店里的人吼到：还不拉开，要出人命了。
然后几个孙子才一起把我们拉开，妙妙一直紧紧的抱住我，不让我动，她的额头上也青了一点点，估计是刚才被我推开的力道大了点撞到了。


最后可能是酒店里的人报警了，不一会**就来了，把我们都带走。
做完笔录天已经黑了，最后给出的结果是没有直接的证据证明那男的意图不轨，不予立案，但要我赔偿那男的医疗费用，我打了个电话给我老头子，老头子又联系了好一会最后拖了关系把电话打到他们局长那，这事才算过去。
回到酒店腰上疼的我要命，撩开衣服一看，已经青了一大块，妙妙不住的说我做事太冲动。
我看了看她头上那一点点青说：这下破相了吧？
妙妙说：你得赔偿我容貌损失费。
我说：我都为你两肋插刀了，你不给点人性化的回报，还落井下石是吧？
妙妙说：那不一样，你为我两肋插刀是无形的，而我的脸蛋是有形的。
我撩起衣服指着腰上的青说：我这也是有形的,你看了之后就没有一点寝食难安么？
妙妙瞪了我一眼说：那能一样吗？奥拓车坏了一个车门都比部上宝马车坏了一个车灯，不是吗？
我说：你是说我是宝马？
妙妙说：不，你是奥拓，二手奥拓。


妙妙拿出一瓶青草油往自己额头上涂了点然后又叫我掀起衣服帮我涂一点，我有点求之不得，赶紧说到：多涂点，多涂点。
那柔嫩的小手涂油的时候在我腰上揉来揉去，揉的我有点心猿意马，一直强忍着把她扑倒在床的冲动。
妙妙一边涂一边说：没想到你身上的肌肉还挺强壮的啊？
我故作得意的说：有次我在伏尔加河岸边晒了个日光浴，回来后收到10几封国际健美俱乐部的邀请函。
妙妙说：邀请你去当沙包的吧。
我说：你怎么就见不得别人的好呢？
妙妙说：你这人给你点好果子吃你能把整片果园都给拔掉，说着妙妙就收回了手，把瓶盖盖上。
我突然间问了下妙妙：听说我小时候在你书包里撒过尿，这是真的吗？
妙妙瞪着我看了好几秒后说：把我课本都弄湿了，我趁你不注意把我的课本换成你的，你还把自己的脸放书上仰着，真恶心！
我说：那书上都是尿我怎么可能把脸放上去？
妙妙说：你自己小时候经常流口水，那书湿了有什么好奇怪的。
我说：连记忆力超凡的我都不记得这些事，你都记的这么清楚，是不是小时候偷偷暗恋我？
妙妙说：你臭美吧你，你从小就是那些家长嘴里的反面教材，把一头猪放学校里都学的比你多，我会暗恋你？
我说：这么绝对？你不好好再想想？我觉得你应该羞涩的对我说：死相，人家从小就芳心暗许，生是你的人，死是你的鬼，不生不死也是你的活死人。
妙妙恼怒的说：你去死吧！