挂掉强子的电话就匆匆的往旅馆前台跑，从旅馆的负责人问到打扫卫生的大妈都说没见过妙妙这么一号人。
我有点纳闷，难道她是个贞洁烈妇今天下午被我抓了一下奶一直耿耿于怀到钻进死胡同想不开到最后毅然决然的产生轻生的念头，然后让我内疚一辈子？
不可能，这种想法说出去精神病人都要笑你傻了，那到底怎么回事?
叫来旅馆老板问他能不能把门撬开，老板死活的不同意，最后把价格出到3百老板才一副忍痛割爱的表情，吗的谁不知道换个锁也就30来块钱！
老板拿了一把刀使劲的撬了好一阵才把门撬开，推开门一看，除了地上的一个她的行李箱，空空如也！

火气一上来了就连走回去的时候都有春天般的感觉，一进酒店我就直接冲向妙妙的房间。
敲了下门妙妙正一脸无辜的站在那，我板起脸直接走了进去一屁股坐床上问她：大小姐，你觉得这样很好玩么？你说你人生地不熟的，被人拐到大草原牧羊怎么办？我怎么向你父母交代？
妙妙说：你平常见到我都跟黄鼠狼给鸡拜年似的，没想到你也会担心我啊？
我说：大姐，那你要出去你也说一声啊！手机还关机了？
妙妙指了指正在桌子上充电的手机说：没电了！
我有点无可奈何，想发脾气又不知该如何发，这时妙妙从挎包里拿出了一堆藏饰摆在桌子上问我：怎么样？漂亮吧？本姑娘眼光不错把？
我拿起一串沉沉的木色的像项链的东西问：这是啥？
妙妙说：项链啊。
我说：这叫项链？你家脖子长这么大？给大象挂都有余了吧？
妙妙恼了我一眼说：这是装饰，装饰懂不懂？挂墙上的！
我说：你家墙壁长脖子啊？还叫什么项链，那些卖东西的就是专门忽悠你这样的！

妙妙说：怎么着啊你，吃了原子弹还是内分泌失调啊，这么冲！
我说：怪我啊？是你在我头上点鞭炮还不允许我噼里啪啦炸一会啊？
妙妙说：平常我走路掉井里你都要在上面加个盖，怎么今天就关心起我来了？
我说：你别臭美了，我会关心你？
妙妙突然笑到：好，晚上请你吃饭！
我说：你都包吃住了，不是多此一举了？
妙妙说：本来准备包你吃7天的方便面，看你今天表现不错，本小姐就大发慈悲请你大吃一顿。
我说：算你良心未泯！
回房间洗完澡刚打开卫生间的门就听到强子哼着千古绝唱的声音走了进来，一脸的春意盎然。
我说：你丫要不去配种这世上的女人都要绝育了。
强子笑的一脸YD**的说：异域风情啊果然不同凡响，那腰就跟全自动马达似的，不用电池都能自动旋转。
我戏谑到：就你这低原香肠能抵挡的住那高原山峰的狂轰滥炸？
强子说：真该带你去瞧瞧，让你看看什么叫天外有天，人家那技术都可以开宗立派了！
我说：你滚蛋吧你，小心阴沟里翻船，翻的还是水泥沟。


换好衣服和强子侃了几句妙妙就冲了进来，一看，又换了件衣服，一袭米色的连衣裙，中间收腹的款式把腰身勾勒的跟条蛇似的，看的我和强子目瞪口呆。
在我和强子还没从她的美丽中缓过气来的时候妙妙就喊道：走啊！
出门的时候强子低头冲我说了句：仙女下凡啊，你小子早点和她修成正果也不枉此生啊！
我低声回了句：你丫诅咒我呢？
可能到这里被冷的已经产生抗体了，晚上的时候竟然觉得没有白天那么难受了，呼吸也没有因为冷空气的侵袭而觉得呛的慌了。
找了家叫食藏馆的饭店我就迫不及待的进去，因为肚子实在太饿了。


妙妙拿着菜谱跟发现新大陆似的，逮到啥都要问一问，弄的那服务员都有点变脸了才点了几道菜。
我对妙妙说：大姐，像你这样心胸广阔的人都是逮啥吃啥，点个菜杂跟审犯人似的？
妙妙瞪了我一眼说：你再说话等下没收你吃饭权利。
我说：管男人的胃都是妻子的权利，难道你迫不及待的想嫁给我了？
妙妙说：你美的你吧？就你这样的也就一辈子打光棍的料。
我说：你以为你好啊？像你这样一不小心就回到母系社会的，一辈子也就是独守空房的命。
强子说：你俩怎么个事啊？打是亲骂是爱，你俩想今天是存心把我当灯泡使唤啊？
这时第一道菜上来了，是藏香猪，强子直接夹起一块放嘴里咬了咬说：这西藏不单女人的皮肤嫩，连猪肉也这么嫩。
我也夹起一块放嘴巴里对着强子说：你连同类都吃，没人性。
刚放入嘴巴妙妙就对我说道：你强你相煎何太急？
我愤怒到说：你存心找茬是吧？
妙妙说：话粗理不粗，帮你们调节下气氛。
说着妙妙也夹起一块放自己嘴巴里妙妙刚咬几口我就故意捂着肚子说：哎呀，不行了，我肚子好像有点不舒服，那屎都跑隧道口了，再不上个厕所要塌方了。
我故意把屎字的音节提的特别高，然后继续说到：刚才吃了一口猪肉，等下估计拉的也是这个颜色吧？
妙妙恼怒的瞪着我说：你恶不恶心啊？
我赶紧说到：别说了，我得去了，不然等下都蹦椅子上了！
说完我就一溜腿往卫生间的方向跑！


坐马桶盖上磨蹭10来分钟，心里在想着怎么整妙妙一番，都一无所获，看下觉得时间差不多才慢吞吞的走回去。
妙妙和强子已经风卷残云，妙妙满手是油的正抓着一个羊腿啃，和她自喻的淑女形象完全不搭边。
我走过故意大声的对强子说：完了，大便太硬把马桶给堵了，现在整个马桶全部一片金黄色，说着还指了指妙妙手上的烤羊腿说：就是这种颜色。
强子还没表示什么妙妙已经把手上的羊腿放盘里气呼呼的对我说：你丫找抽是吗？你这些事就不能放到茶余饭后再谈？
我笑了笑说：吃喝拉撒终身大事，没想到你意志力这么薄弱。
妙妙横了我一眼，拿起一个羊腿递给我说：你强，有本事你去对着马桶去吃？
我接过羊腿放嘴里咬着说：算了，对着马桶又得蹲下，容易得腰间盘突出，还是将就下在这里吃吧。
妙妙哼了一声不再理我，倒是强子又说了句：奶奶的，我好像也吃坏肚子了，你刚才那大便没溅马桶盖上吧？我坐上面没问题吧？
我强忍着不让嘴里的羊肉吐出来，这话别人说出来和自己说出来确实有天壤之别，我含糊不清的说：没呢，你快去。
而妙妙已经把手上的羊腿放了下来说了句：算了，这饭我不吃了！


这饭到最后妙妙是真的一口都没吃了，我和强子倒是吃的不亦乐乎。
回去的时候在宾馆买了两箱酒准备晚上和强子酒逢知己千杯少，妙妙不住的抗议说明天还要去大昭寺，不能把美好的时光浪费在酒后的睡眠上但都被我和强子给驳回了。
妙妙表示要喝我和强子自个俩去喝，但架不住我和强子的劝说最后从坚决不喝到点到为止。
但我今天心里不爽，本身就要存心找妙妙的茬，不时的劝她喝，两杯下去妙妙已经小脸通红通红了，我心里暗笑，看我今晚不把你弄倒！
我和强子一边喝一边谈起大学时的乐趣，妙妙在旁边颇有兴趣的听我和强子讲那些光辉岁月，一箱酒一会就被我和强子喝光了，妙妙也喝了有一瓶了。
话题扯着扯着就扯到当初的大学同学小李身上了，强子说小李就是被那只鸡给害死的，那只鸡就是罪魁祸首，他做梦都想杀了她，我说是小李自己有眼无珠，逮着烂地瓜就往上上。
我和强子意见不同就着酒精就要来个拳王争霸赛被妙妙给拉开了。
我走过去要把另外一箱酒给打开妙妙死活不同意被我一把推开，头撞到墙上去。
我拿着啤酒对强子说：今天谁喝少了谁是孙子，强子说：孙子喝的少。
妙妙一把抓过我手上的酒瓶子仰起脖子对着瓶子直接灌了下去，让我有点刮目相看。
我和强子一边吵一边喝，也不知道喝了多少瓶了，脑袋晕乎乎的。
在我和强子将要把最后几瓶解决的时候妙妙突然一把抓住我的胳膊说：我好难受，扶我回去好不好？


楼主，顶。。。。。。。

我头脑发昏的看着妙妙，用仅有的意识把她从地上拉起来，妙妙浑身软绵绵的靠在我身上，身上的香味不时的刺激着我的鼻子。
我晃晃悠悠的把她带到隔壁房间，刚进门妙妙就哇的一下吐的满地都是，那些混合物散发出一股浓烈的酸味，当时我脑子里的第一个想法是：原来美女的呕吐也是臭的！
我蹲下去拍了拍妙妙的后背断断续续的说：不能喝就别逞强。
妙妙软绵绵的直接一屁股坐在地上想要推开我，但那力道实在太小，打蚊子都不够，一边推一边红着眼睛说：你去死吧，你这个混蛋，都是你，都是你。
我拉着妙妙站起来，一把把她拽到了床上，自己也一下子躺了下去，脑袋已经失去了运转的动力。
妙妙开始用脚踢我，一边踢一边哭着说：你这个混蛋，你不喜欢我，还赖在我这里
我一把把她的脚推开说：你别闹了，让我睡一会，说完就直接翻过去把妙妙搂了进去，然后失去了意识

第二天睁开眼睛的时候发现自己身上已经盖着被子，转过头看到妙妙正瞪着一双美丽的大眼睛冲着我。
我吓了一跳，赶紧一屁股坐起来问：我们一起睡了一晚上？
妙妙说：你赚了。
我再一看衣服什么的都穿的好好的，胳膊和腿什么的都安然无恙。
我问：我们没有那个吧？
妙妙说：你倒是想是吧？
我说：这怎么可能，这种事是需要感情基础的，我们连地基都还没挖好呢。
妙妙抬起一脚把我踹下床说：小样，蹬鼻子上脸了你。


地板上昨晚妙妙吐的污秽早已不见，让我很纳闷，难道妙妙自己起来扫掉的？扫了之后又躺床上去？身边还躺着一个势不两立的人？
心里隐隐觉得妙妙可能有点喜欢上我了，但我对妙妙却说不清道不明，说喜欢么好像不是那么回事，说不喜欢好像也不是那么回事。
我问妙妙：要不今天咱不去大昭寺了，我浑身骨头都疼，还是多休息一天吧？
妙妙一口回绝了我说：不行，你要是再睡，连猪八戒都要来收你当徒弟了。
直接被妙妙赶出房间叫我收拾一下准备启程。
回到房间强子正四仰八叉的趟地板上，酒瓶子滚的满地都是，整个房间看起来像核爆现场。
我走过去踢了强子几脚，强子迷迷糊糊的说：别吵我。
我大声的喊了句：井察扫黄了！
强子啪的一下起来了，满脸的惊恐！


在妙妙的带头下我和强子极不情愿的退了房卡，然后坐上了去大昭寺的车。
坐在车上一路打盹，但是妙妙总是在旁边唧唧哇哇，每次刚合上眼皮妙妙就突然提高声调，真想找个木头一棒把她打晕！
到了大昭寺的时候已经下午了，刚定了两个房间妙妙就迫不及待的要我们出去走走，强子是打死也不去，而我在妙妙的威逼利诱下不争气的走了出去。
街上的游客非常多，交通非常繁忙，妙妙拉着我说要去八廓街喝酥油茶。
走着走着妙妙就把手挽我胳膊上说：借你胳膊用用。
我赶紧笑着说：要不晚上我人也借你用用？
妙妙说：行，正好我最近对解剖尸体很感兴趣。


走到八廓街的时候妙妙拉着我就进了玛吉阿米酒馆，这个被人称为圣洁母亲、纯洁少女的酒馆。
一进去就感觉仿佛回到了7世纪时期，整个酒馆的墙壁上刷满了黄色的油漆，墙上挂了各种各样的画和艺术品，当然对我这样缺乏艺术细胞的人，那墙上的画起到的只是装饰作用而已！
妙妙拉着我在那些艺术品间走来走去，一副指点江山的架势！
我说：有什么好看的，还不如苍井空的裸照好看呢。
妙妙瞪了我一眼说：这叫艺术，看你挺好一小伙怎么精神世界就那么糟破不糠。
我说：大姐，别跟我谈艺术，你就算给我蒙娜丽莎的微笑我也只能把它当厕纸擦屁股了。
妙妙说：你瞧你那德性，真是冥顽不灵。
我说：我属石头的，我要长在西游记里，西天取经就没孙悟空什么事。
还没说完，妙妙就拉着我找了张桌子坐了下来

点了两杯酥油茶，给人有点店大欺客的感觉，足足等了很长时间，像我们这样爬山涉水不远千里来这样只要了两杯酥油茶的客人，店里的伙计明显没给我们好脸色。
一口喝下去感觉味道很吸引人，我问妙妙：你说这茶里是不是放鸦片了，一口喝了怎么还想喝第二口。
妙妙也轻轻的茗了一口说：刚才我趁你不注意在你的茶里投毒了，你小心我毒死你。
我说：怪不得我每次站你身边都跟吃了三聚氨似的。
话还没说完我就被门口进来的一对男女给吸引了，我不知道巧合这种东西是如何产生的，上帝好像总爱把人当做骰子一样随意投掷，无数次电影画面上才能出现的情节竟然像前列腺炎一样来的让我措手不及。