女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。” 女说：“改日吧。”

存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“***当我是存钱桶啊？”

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的

楼主您好： 您的帖子已经被我们记录。根据我们2011年7月12日最新出台的《互联网发言管理认证条例》，由于您违反了其中的相关规定，所以已经被列入2012年网络通缉人员名单，您的IP已经被我们锁定。有关部门目前正在组织网络技术相关人员对您的资料搜集工作以及相关惩罚措施的制订工作。在这里，希望楼主可以主动前往当地执法机关投案自首以便求得宽大处理。谢谢合作！

新婚之夜，新郎盯着新娘的玉体直流口水！ 新郎赞美道：“太美了！你的线条太完美了，我应请个雕刻家把你刻下来！” 突然，门外响起一阵急促的敲门声。 新郎惊问：“谁？” 门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。”

甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗?” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了!” 甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!” 乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆!”

女同事正在吃冰激凌。 男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？” 女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。” 第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！” (你懂吗

一位女同事中午外出,没把手机带走。她老公不停地打电话来。午睡的男同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!" 电话再也不响了。 半小时后,女同事怒气冲冲地回到公司:"刚才是哪个混蛋说跟我睡觉来着?" 办公室里寂然无声.

漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

额

妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢? 夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的

老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫 道： 你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大 喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。 老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。

一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”