。。。。

甲：见过我的新秘书吗?
乙：见了，漂亮！
甲：告诉你吧，她是机器人。
乙：是吗?太不可思议了，她能做什么?
甲：按她左**，她就做记录，按她右**，她以每分钟一百个字母速度打字。如果你跟她做那个，比真人还刺激!
乙：听起来太棒了!
甲：不过有一次我差点受伤。乙：怎么了?甲：我没想到她屁股竟是卷笔刀

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身,恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。 每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。 一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！ 哥哥答曰：哥哥就一杯的量

老婆对老公的要求：允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归队，如果你敢伤老娘的心，伤老娘的肺，一定把你第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡！

老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

没人吗，操



女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你ru fang，一年**一次，你能不疯吗

小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

一中年男子不长胡子，常被同事取笑。于是想办法从自身腋下取些毛毛来移植到唇边。可是嘴边总有腋臭味。又从妻的私处移植些毛毛到唇边，还不行，每月流一次鼻血。最后无奈，将自己私处的毛毛移植到唇边，这回坏了，一见到漂亮女人，舌头就硬了。

女孩：“呜……”。男孩：“你怎么哭啊”。“我来验血，护士用针扎我的手指” ，“哇……”，“你怎么也哭” “我是来验尿的”