17岁的时候 我第一次爱上了一个女孩,因为缺乏自信,一直都是暗恋,我们没说过一句话,她也不认识我,只是在一个学校.

我只是每天都在心痛着,上了大学后,以为可以重新生活,彻底忘记她,结果越发思念.

几年后,她要结婚了,一切无望,我开始放纵自己,只想和某个女人在一起就行,无论她是什么人,不需要负责的那种.
结果真的在我快毕业的那年碰到这样一个女人,一个几乎快毁掉我一生的女人.

一开始只想放纵一下,不想再做处男了,认为也没必要再做处男了. 和一个老女人混在了一起,长到24岁,我第一碰女人的身体,.......... 第一次过后,我早上走在回宿舍的路上,我想吐,因为那人身上的香水味回忆起来很恶心.

而且第一次 一夜无眠 我也没射, 后来想想,也许是那人的太松弛了 做了跟没做一样.

可是那人却说已经爱上了我, 深深的爱上了我. 愿意为我去死,死了就埋我老家门口.我如果离开她,她会活不下去.有一天,我拒绝见她,她找了我一天,脚都走肿了.
我以为那真的就是爱,至少那个人是真的爱我.

毕业了 我去了外地一家事业单位工作了.临别的时候,她还买上鸡蛋让我带路上吃,当时我就想哭了.现在也想哭,当时哭是因为觉得她真的对我好,真的爱我,现在哭是因为自己当初为什么那么傻子,那么幼稚.当时觉得她一个离婚又失恋单身的女人,好可怜. 但我还是坚定的走了,因为我知道我们之间是不可能的,世俗不会允许我们在一起的,她比我大很多,又结婚两次,恋爱无数次,还有两个小孩子. 即使我愿意,我家人也会死也不同意的.
我离开了,只希望那个少妇能快乐的活着,不要再想我了.

去了单位工作的时候, 我一个人生活又开始和过去一样每天都思念着那个暗恋的女孩.
那个少妇给我电话,有一次我们电话里争吵了,我说以后别给我电话了,我们不要联系了.
但有一天她电话说她心脏病正在住院了,我赶紧请假回她那了,她并没大碍.路上,我们又吵架了,她哭着走了,回忆起她对我的好,我觉得自己太过分了, 至少别人还是爱你的,没必要因为几句话就那样对别人.

其实现在回想起来,所谓的好全是小恩小惠, 只能说那人很会来虚假的一套.我一度说不要骗我,她总对我说:我骗你什么,你有什么值得我骗的. 当时觉得别人说的对啊,又没钱 别人能骗你什么呢? 可是现在回想起来,正如我老妈说的一样: 一个骗色的女人.

有句话叫 时穷节乃现. 一点没错,判断一个人不要只看小恩小惠 要看关键时刻别人怎么对你.
有一次我说如果我在路上死了,估计**连我的身份都无法确认,她说是啊,那肯定找不到你的. 当时我就很不愉快,心想:你如果真的爱我,我都失踪几天了,你在一个城市内还能找不到我吗? 类似的事情很多,最后我都是认为她是爱我的,
就这样与这个人纠缠了很多年,
最后一年 我想有个孩子,决定应该禁欲半年. 可就是在这半年里,这人勾上了别人.

我说狗改不了吃屎 婊子无情的道理我终于明白了

这个披着人皮的畜生, 一旦决定重新吃屎了,什么事情都做的出来. 诋毁, 甚至想谋害我的性命.
其时,我已经深陷那个泥潭,如果走出,无法面对家人和故乡的人.,我一直在欺骗家人和朋友.

最后 我已经无法再忍受,那样的感觉生不如死, 我离开了,不想再为了面子让自己承受象吃了屎一样的恶心.
如今我开始了新的生活,但那教训太深刻.