终于到了不停下雨的季节。
这样的天气里，我总是心情好的出奇。恍恍惚惚间总是可以回到十多年前，人生最清凉，最有信仰的那段日子里。
我讨厌艳阳，烈日，大风，以及温暖的气候。他们让我觉得焦躁不安。
但我喜欢暗沉，潮湿，阴天，凉彻骨的天，他们让我觉得这世界安稳又沉静。
我骨子里，应该是一个，愿意看别人笑话的冷面人？


早上睡醒的那一刻。十点钟。
外面天色阴沉，昨夜下的雨，绵延至今晨。
我突然问自己“他已经开始了自己的新生活，你为什么不肯放过自己呢？”
这个问题在我脑海里一直不停的被提问，被掩盖。
他已经开始了新生活，为什么我却不肯放过自己？
难道他的那些东西真的是我想要的？
可是他能给予我的，别人也可以。
那么别人在哪里？


我已经将所有能够重逢的场景，想象了个遍。
因为我发现自己身上一个规律，越是设想完全的东西，越是不会实现。
当年我给自己拟定了很多所学校，最终一个没去成。后来我给自己规划了各种职业，一个没去成。
现在我将所有再见的画面，一一展现出来。这样，我们就不会遇见这些事了，也就不会再见面了。
当年我没有那么喜欢你，只是凭着一腔热乎劲儿才坚持下来，如今，我已经消失殆尽那个想法，所以更加难以面对你。
面对着不喜欢的人，我表现出的那个完美无缺的贤淑端庄和善温柔的姑娘，她心里爱着别人。
实在对不起，虽然我知道爱我所爱，嫁我所嫁，但是我也知道，感情是不可以敷衍的。
等我放弃他了，就会值得别人爱了。

什么时候我会想起你呢？
在风雪雨天出行不便的时候，在卫生间见到血的时候，在我听到别人买了房子的时候，在我路过别墅区的时候。
只有这些时候我才会想起你。
但是，其实生活就是这些构成的。
好多时候，我见到好多姑娘，我会想，她们和你般配么，如果是她们和你在一起，会什么样子，她们比我好的多么？
有一个故事。六人行里面写的，一个女孩子和男朋友分了手，她在家里喝的酩酊大醉，却依旧失眠，憔悴不堪。有一日她父亲来看她，她问道“他怎么样了？”她父亲回答“他过的不好，很糟糕。”于是她很惬意的再沙发上睡着了。
好多时候我也在想，希望你过的不好，可是想到你曾经对我那么好，就不忍心。于是我在心里总是暗自期望，你能找到一个因为你实在太想和她在一起了才结婚的姑娘，而不是因为结婚才结婚的这个理由。
这个理由多荒唐？
我从来也没想过要用这个理由约束自己，因为我还不太会负责任呢。
我们就这样，再也不联系了，多好啊。

恩~~~暂时不想理这个帖子呢……
好似报了仇，我就可以升天了……

要不……我总想说，越是想得到的东西，越是得不到。
如果开端已经脱离了掌控，那么结尾必定是各种惊慌失措。
晚上几个小姐妹聚会，已经设定好的行程全部被推翻。吃饭地点更换导致衣裳行头更换，一个人行头更换导致多人行头更换，化妆穿衣花费了两个小时，出门后又临时要先去买衣裳，逛了街的一溜，又要去逛另一溜，过马路时我拉住小姐妹的胳膊说“咱们就别去了，先吃饭吧——”
然后，一辆车子风驰电掣的开过来，我心里觉得车子开这么快真讨厌，无意中看了一眼牌照，再抬眼看司机，当即呆掉。
他穿着白上衣，开车不看前面，反而是整个人都将身子扭向了我这边，一脸惊愕的表情。
当时我穿着黑色露背长裙，花着一个烈焰红唇，一只手扶着腰，脸上满是轻蔑的表情，却在瞧见他时瞬间变惊愕。
看来我和他都是很惊愕的……
半年没见，找寻任何契机都见不到，这一刻过马路时，我心无旁骛的想和同伴说话，却是遇见了他。
后来打了电话，他说是来接朋友回家里谈些事情，我说和同事一起出来吃饭。末了，我惯性的说“那你先忙吧。”他也惯性的说“那你好好玩。”
好似，之前的对话都是这样，我习惯说“你忙吧”，他习惯说“你玩吧”。
他的世界里总是忙碌，我的世界里总是玩乐。
说起两个人惊鸿一瞥的短暂几秒钟，真的像是一个世界那么长……让人都觉得世界静止了。
真的是静止，那种连呼吸都觉得会毁灭世界的静止……
所以说，好多事情，真的是不想的时候，都来了。
如果是原来定好的行程，那么铁定是遇不到，可是改了一点，就不停的改，改的我丝毫没有控制，于是遇见了。


心头一根刺。
刺还真是多呢。
我快成刺猬拉！
混蛋们……

我来最浅显粗俗的说吧。
街上还是要留意同款的车子的，见到时会下意识看牌照。
今天我想着：不要再瞧了，即使瞧见了，也只怕里面坐着个姑娘让你更心酸，再想想一两年后，也许某一辆你不再注意的车子，就是他买来给他媳妇开的了。

这样天气晴朗的日子里，我醒来，喝了一口水，然后想起来，昨天晚上最梦时，好像把你给分尸了。
走到你身后，用绳子勒住你脖子，然后把你分尸，煮熟，接着扔掉。
那时候不觉得害怕，可是事情过去了一年多，我都快忘了自己把你给分尸了，但是有一天却突然想起来似乎还有过这么回事，于是我很害怕，我怕自己被发现，然后失去了自由。
醒来时，就觉得，幸好没有杀了你……
那日里打游戏，玩的俄罗斯方块，莫名其妙的就想起了关于你家里的一切。
于是玩的越发心烦意乱，我觉的好像俄罗斯方块被诅咒了。

和几个要好的女同事聊天，我突然觉得，我的回 忆太深刻了。我只记得两个人，爱过的，和想下 去的。 我说，爱过的人，我学会了理解爱慕。决定在一 起的人，知道了妥协和迁就。前者让我觉得生命 有了意义，后者让我总结了人生太多的经验。
朋友们总说不要再诉说了，那都是过去事。可是就因为是过去事，我才有资格谈论。
我因为不爱，所以妥协，所以觉得委屈，但就是这样，却还是没有成功。突然间很憋气。我真是觉得，我已经牺牲这么大了，还是没有求仁得仁，实在很失败。
这不像是我爱你，你却抛弃了我。
这是我已经做好了最大的牺牲，却还是没法在一起的自我否定。
如今想来，我真的补是真情实意，居然从来没有真正的为你哭过。那每一次次的彻夜哭泣都是为了谁呢？
但是爱不爱的，已经不能决定我的生活了。
我，还是那个，让人诈舌的绞尽脑汁的姑娘。

早上起来，活了面准备做吃的，鬼使神差的就想起一句话。
“各回各家各找各妈”
我想起了某些人。
这一天的早上，突然就分外的厌恶。
我从来不能否定一个我喜欢过的人，即便他真是挺不像话的。
但是这一天的早上，却格外的厌恶。讨厌又俗气的话，是从他嘴里说出来的。
这样的人，我居然还曾经想过要一起过下去。
我当真是鬼迷心窍了。

我有时想起以前险些发生在自己身上的那些事，就觉得特别害怕。
没有发生就如此害怕，但其实发生了也就是那样了……连偶像剧都说“人总想着以前的事情，是没有以后的”。
近来我总是会想起以前的事情。
好的坏的，羞愧的，恶心的，愤怒的，伤心的。
有时候又觉得苦又觉的甜。
那日里看到个段子，说的是，一对夫妻结婚前，男朋友总是要抱着女朋友睡觉，女朋友就说烦，男朋友说“我喜欢从背后抱着你。”后来两个人结了婚，老婆觉得冷睡不着觉，于是要老公抱着，老公说“我抱着别人睡不着觉。”
听说后来，他俩好像是离婚了？
我倒是希望离婚了呢……
称呼的改变其实也说明不了什么……只要是想法变了，称呼什么的，还重要么？


“我以前有个男朋友，他吃饭喜欢坐在一排。”
我们第一次吃饭的时候，是晚上九点去的一家粥铺，点了很简单的粥，都是我点的菜，他在其中看到了海藻，于是说“我特别喜欢吃这个，这个点的好。”两个人面对面坐着，我端了水杯喝口水，放下水杯的时候，故意向他的地方推进了一点，看了他一眼，他没发现。
后来一个多星期没见，约好了去吃川菜，聊天聊的很愉快，但是也没有特别的放在心上。因为是一个方桌，没有面对面坐着，而是坐在了一个拐角，两个人的距离因而有些缩小。
过了两天，他说过生日，我出于“江湖道义”，助人一臂很欢乐的态度，去了这生日宴会，全部是家里的人，圆桌上他在我左手边，他的妈妈坐在我右手边，把我夹在了中间。也不是尴尬，就是很容易笑场。
大家以为两个人都认识了很久，其实才见过三次面而已。
席间我一直没怎么吃东西，他剥了虾放在我盘中，我才夹起来吃了点。
回去的车上，司机开了两辆车送我们，我坐在车上，他最后上车关了车门，坐在我旁边，桌上大家都喝了一杯的白酒，他喝的多些，我喝的少些。然后他的手楼过我的腰，握住了我带着皮手套的手。那时候我觉得有点不舒服，但也没有特别反感。
周末我回了家，他打来电话问什么时候回去，我说周日。
周日那天，和妈咪出去洗澡，回来时发现有未接来电，我会过去，对方问“你家在你学校附近？”
我说“你开过来了？”
他就哈哈笑了说“是啊，哪里接你？”
我想起来之前和他聊天时说过自己念的中学很有名，没想到他依靠导航找到了学校，并且推理我家距离学校不远，于是没有打电话就来接我……
我给他指了路，迅速化妆，妈咪在一旁看我，哈哈大笑。
我在路旁等了一会儿，上了车子，坐好后看了他一眼，突然觉得这个人一下子顺眼起来，又聪明又有魄力，还有手腕，知道我不会让他来接，于是自己开来，依靠着我说的学校地址找到了我，真是聪明。
然后他握住了我带着皮手套的手，我低头看了看两个人的手，想起前一个晚上也是戴着皮手套，于是把手套摘了下来重新握住手，车子就一路开。
到了餐馆时，是吃日本料理，这个店子都是小小的包厢，一件件小屋子，两个人面对面坐，我点了餐，去卫生间洗手，回来的时候，发现他坐在我那一侧，我坐过去，他就挨了过来，两个人挤在一排吃饭，拿什么都不方便，我却觉得很有趣。
后来有一次娶吃烤肉，也是坐在一排，我穿的衣裳领子很大，我烤肉给他吃，他在那里倒水，然后两个人低头说话，他突然说“这里风景真好。”
我看了一圈，低下头发现衣领有点垂下来，然后马上扯了扯衣裳。我说“旁边人都羡慕你，有小姑娘给你拌饭，盛汤，烤肉，你只需要动嘴吃和看风景就行了……”
我看到微博里有人说“我以前有个男朋友，他吃饭喜欢坐在一排。”就想起了这些。
也没什么特别的意思，只是希望自己别忘了。

直到现在，仍旧会在不提防的时候恶从胆边生，心理涌起莫名其妙的怒火。仍旧是不能轻易原谅这个人，恨之入骨，最开始的缅怀自查逐渐变成了绵绵恨意。
这么久，我是靠着“恨一个人会变得丑陋”这种想法压抑着的。我小时候看一本书，书里写如果你恨一个人，久而久之恨意变现在脸上，你就会变得丑陋无比。
原谅一个人，就会变得拥有美德，善良。
所以每次我看到镜子中的脸，都是面无表情的咽下这口恶气，我仿佛都会看到脸上翻江倒海云雾滚滚的气流，一波一波被我压下了去。
真的是用尽了力气才不让自己变成心存恶念的人，有时候我在想，我到底是付出了多大的努力和艰辛才能谈笑风生，甚至于心存不忍的。
我一直坚信，只要我生活的随意尽力，不去故意的作恶事，不去沾染恶事，就会得到的好的因果回报，这些伤害过我的事和人，我不去计较，虽不能包容理解，但是尽可能原谅，只要不是杀身之仇，有什么不能弃之敝履的呢。
我一定要坚持下去。
你必坚固,无所惧怕,你必忘记你的苦楚,就是想起也如流过去的水一样。你在世的日子,要比正午更明,虽有黑暗,仍像早晨。

突然想起了你。
这段时间我发生了一些事，你听了肯定会笑话我。我才不和你讲。
那天晚上我回家，照旧从那个小区的花园里穿过去，那么安静的花园，树下的石板上蹲着一只胖胖的大白猫。
我突然想起了你。
不论之前如何，你是个真男人。
你总在教我新的东西，认识你前，我只是会任性的接受来自别人的爱意，认识你后，你教会我也要用自己的方式去学会爱别人，为别人做事情。
因为每次你对对方的付出，都会换来应有的回报。
你教会我的，我永远不会忘记。
爱是付出和牺牲和奉献和不悔，放低自己的标准，成全对方，这些都是你教我的。从心底里去体贴人，一个女子应有的温柔和体贴都是她最高的资本。
我用这些了，我学着去用，但不知我用的好不好。
我尽我最大的本能去待一个人，但是好像做的还是不好。你这个老师教了这些也不多多嘱咐，这样可不好。
但是这一刻我想起了你。
我们相识，我所获得的便是学会了如何去爱一个人。之前我不懂，后来我懂了。别去计较付出，无论如何也不要互相伤害，犯了错要懂得认错，要知道道歉，开始时要勇敢，结束时更要勇敢的说。
今后我会更加努力，人生中遇见你，我不后悔。
我这次没有做好，我会检讨，我还有下一次。祝我成功吧。
我还是那个爱撒娇的小娇娇，但也是那个说放手就放手的好姑娘。