我开始决定放弃他了。
之前喜欢Adele的Chasing pavements，因为她在问Should I give up,or should I keep
chasing pavements 我也不知道自己应该怎么做。是放弃还是坚持下去？
如果说有多么爱，那不现实，我想只可能是沉迷于他的某些方面，那种恰巧是自己所需要的。就像是一个饥饿的人，看到食物变会突然占为己有，其实那个时候，他根本不知自己是否喜欢这个食物。
我好像是陷入了这样一个僵局里。
朋友问：不开心还要在一起，是为了什么？
我突然就无从回答。
之前听别人说过，两个人在一起开心，那是喜欢，两个人不开心还要在一起，那是爱。
可是我不认为我们之间是这样。他觉得不开心，所以想要分开，却因为其中一些其他事，不好说出口。而我却不愿分开，想来理由，不过是因为不甘心。


我遇到一个怪现象。
2月22日是最后和他通话的日子，奇怪的就在于，那一天同时我和另一个人吵了架。可是如今细想起来，同样的时间来说，和他就是很久没有联系，像是过了几千公里一样那么漫长，险些都忘记了有过这个人和期间发生的事。可是对于另外一个人来讲，就会突然想起，说“有那么久没联系了么？？？”
重视程度不一样。人真坏。坏透了。


我现在才真正的觉得，千万不要强迫自己做不喜欢做的事，去见不喜欢的人，去听不喜欢的话，违心做这些，其实才是真正伤害了自己。
比如，我厌恶了那类人群，明明知道他们的劣处，却还是会继续接触。后来才发现，让自己更是心如死灰。
可能我总是不甘心，于是要撞南墙撞的生疼，或者撞的骨头支离破碎才肯罢休。


一个人的时候，会心跳的很快。是一种心虚，害怕，焦躁的感觉。仿佛有些东西在快速的流逝，完全无法把握住。
现在这个处境是——无时无刻不在如此。那种恐惧，比在深夜里独自走路或者是丢失了某样珍贵五品还要让人寝食难安。
不安稳，连寤寐思服都不如。
我之前自在的总像只燕子，翩翩的飞，到哪里都觉得如沐春风，觉得这里不是春季，就到下一个地方去。
可是现在却做不到了，心理面住的那个小孩子丢掉了，这句皮囊就瞬间老掉了。
我满不在乎的所有事，一下子就软绵绵的倒塌过来，砸不痛我，却是压得人喘不过气来。
之前的那种车到山前必有路的姿态全无，只觉得那些事像是冬季的雪，冷得很，不敢伸手碰触。


今天看了好多图片，有那么几张上面没有画，只是橙色的底儿，上面写着几句话。
“后来，我终于能够接受，我们不会再在一起这个事实。”
“那个人已经不再喜欢我了。”
“我知道有一天我会忘记你。”
我的每一个决定从来都不是草率的，只是有些计划偏离了轨道，我没有计算好路线而已。
这个城市这么大，我们不会再相遇，就连我想制造点契机，都没有成功。
生活里还有那么多的烦心事，我怎么能时时刻刻都在想着你呢。我知道有一天我会忘记你，我有点舍不得，因为你虽然不重要，但是爱过你的我的这颗心和当时的心情泪水很重要，所以我的身体代替了我的脑子来记住它们。
今天有人揭穿了我。她说“你别以为我什么都不知道，你别以为我是真傻，你别装冷血无情若无其事了，其实你特别伤心，你一点也不好。”
我当时有点懵了，在那里不知所措。
她说“你都记不清他和那些人那些事了吧？”
我说“对啊，我都忘记了呢，我过的挺好的。”
她说“你是在强迫自己忘记，只有这样，你才能认为自己很好，并且通过不断暗示达到这个目的，你看你伤心的，连眼睛都不会笑了。”
如果说我这个人有什么外在的有点，是可以让所有人都认同的话，那么就是我会笑的眼睛了。如今，我连他们都丢了。
我会忘记你的。我一定会。我已经忘记你了。

我一直留在办公室里，因为这里安静，像是一尾鱼游荡着的鱼缸，这里有落地窗，外面是这个城市的浓浓夜色。
起初我看着对面楼里的那些人，他们还在工作，我觉得很辛苦，又想到每个人不都是这样么，在一个小小的框框里忙碌不停，周而复始。
再抬眼看到远处的高楼，一些人居住在那里，和亲密的爱人在看电视说笑，他们过的是我即将会迎来的日子。
向左侧看去，是极远处闪烁着的一排红色警示灯，提醒那些夜间飞行的飞机矜持点掠过它们上空。
我突然想到我和他居住的地方并不远。仅此而已。我还能指望自己多想起来什么呢？
我什么时候会想起他——电视节目说，亲吻的时候要将头扭转成45°角，两个人交错开。这个时候我会想起他。晚上两个人从一个城市赶往另一个城市，他累的很，将车停靠在路边，按下座椅准备休息一会儿，我转身去拿放在后座上的手包，那一刻，我扭转的脸庞和视线与他相对，他起身直接将我按在了座椅上。
每次从家里赶往工作单位时，我都会在车上闭上眼睛，即使我并不想睡觉休息。因为我总会想起和他一起跑高速的时候，夜里黑得很，他开的很快，我窝在车里看笑话，他突然说“看，前面有烟花”，我抬起头，那一刹那，远处不知什么地方在放烟花，真是十分漂亮，在寂静的夜色里，车子悄无声息的跑在公路上，冷冷清清的景色之中，突然在黑暗的天空中绽开了一朵朵五光十色的烟花。那真是美的让人窒息。
早起时我去卫生间，看到热水器，会突然想起他说“睡醒了要喝一杯温水”。我从来不照做，因为我懒，早上时间紧。有一次我睡醒，看他拿着小水壶烧水，我以为他要喝，于是没有说话，他倒了一杯热水放在桌上，等我洗好脸回来后，他对我说“把水喝了”。
晚上在水池旁洗袜子，双手沾到水，就想起之前我总是将手机拨过去，然后放扬声器，一边和他说话一边洗袜子。
这些回忆太沉重了，压得我背都会弯下去。
我不想去求谁来救我。我定是要经历巨大的伤痛才可以免疫。
她们有十个前任才可以有些谈资，而我有你一个，就已经足够了。
其实你对我很好的，我对你也确实是不好的。
我对你不公平。这是我应得的。我不后悔。
我不后悔认识你，我也不后悔和你分手。

我不敢再说那些事了。
也不敢再写任何和你有关的东西了。
因为我从梦中醒来时，并非是难过生气，而是绝望了。
我要依旧光彩照人的出门，笑的温婉多情，而你是阻碍我做这一切的源头。



我要写到什么时候才是个头儿呢？
我也不知道。
其实我很害怕，在屋子里不出去，害怕就这样和世界脱了节，但是如果走在外面看到那些形色各异的事态又恐惧的笑意尽失。
怎样都不快乐。怎么办。
我害怕看到那些车子，我会想起一个人，他几乎占尽了那些名贵车子，我素喜逛的地方又是充斥了这种氛围，有时走在街上，我恨不得闭上眼睛，恨不得是个盲人，见不到这些东西。
好多时候都在装作无知无畏无惧，因为我深知那种生活远离了我，人果真是不应该去追求不适于自己的东西，飞蛾扑火虽然是带着破茧成蝶的决心，但它最终也只会化成灰烬。
有一段时间，我几乎与外界毫无联系，白天里上班，晚上在屋子里上网直至深夜。
从五点钟时，看着天色黯淡下去，我害怕的窝在椅子里，待回过头时，看到天黑觉得困倦再去睡觉。
这样与世隔绝对我来说绝对不是好事，可是我不知该怎么做，只能先让自己静下来。
于是我找尽理由出去，和别人吃饭，逛街，看电影，然后我发现，虽然我恐惧一个人时的孤寂，但我更害怕迷失在周遭的人群中，直至被抛下。
来说句最浅显的，有长腿短裙的美人踩着高跟鞋，一脚跨进了车门内，那个时候，我居然有种自己被打劫了的感觉——自己的东西，被抢走了，也不知从哪里讨回。又可气，又好笑。
有一夜里，我从商场出来，巨大的广告牌下是店铺透亮的玻璃门，我走在外面，像是几年前的街头，一个人逛着，但如今却没了之前的骨气。
地面上的灯光打的通亮，能看到细屑的灰尘袅袅飞起。我觉得这一切都使我倍感煎熬，随后去公园里散步一直心不在焉，只是在荡起秋千时才好一点。
夜里公园的灯光微弱，我坐在秋千上，扬起落下时头发也跟着一同飘扬，我低头去看影子，觉得这一刻才有些许的安静，像是回到了小时候，可是人哪里会回到小时候呢，片刻的幻觉都是麻痹自己神经的毒药。
我不能说我不要了，也不敢说我放不下，也不想说我可以做到。
我只是不甘心而已，并非不快乐。


豌豆公主之所以出名，来自于她纤细敏感的神经。
几十床被子之下的一粒豌豆都会让她夜不能寐。
她娇嫩的也许不是皮肤，或者说不止是皮肤。她固然觉得不舒服，但可能更多的是心理上的不安稳，有那个一个东西搁在自己的地界上，总是不舒服的。所以她一夜不能安寝。
她只能存在于童话中，因为现实里有一万粒豆子在她行走的地面上，在她的高跟鞋下面，她会被豆子折磨致死。
每个人心理都有一粒豆子，即使覆盖上了几十床的被子也掩盖不住它的存在。锦缎棉絮也没法遮挡这个东西带给你的不舒坦。
不容伤害的娇嫩肌肤，她一夜熬过来，诉说着种种委屈，旁人这才认定她是位真正的公主。
谁不是熬过了那些疙疙瘩瘩的时刻，才能得偿所愿的？


昨天下了班五点钟，我和友人喝咖啡聊天，聊到八点钟去看电影，然后十点半回家，接着聊天，一直到凌晨四点。
上次这么聊天，已经是很久之前了。
我说，好多时候是我强人所难了。因为我强迫对方做到和我一样的程度就好。我恐惧一个人毫无保留的对我好，我也恐惧一个人无怨无悔的为我赴汤蹈火，因为我无法做到同样用以回报真情。
所以我总说，我爱你多少，你便爱我多少就好。我们要扯平，不要谁欠谁的。
最近看了很多文章，有挺多是不错的，比如，其实没件事的结局都是好的，如果觉得不好，那是因为它还没有到结束的时候。

小姊妹儿说“想要保时捷的小跑”。
我觉得这想法本身不是个问题，想通过什么途径获得也不是个问题，问题是如果我们付出了却得不到这个小跑，这可怎么办？
我对于解决问题，想来不太擅长，总觉得是压力盖顶——会长痘痘的那种。
有人之前教训我说“不能计较得失，付出了就是付出了，没有回报是正常的。”
我理解这个道理，就像是，这个人原本可以不对你这么好，也可以补做这些事，但是这个人做了，并且没有计较回报，我觉得很幸福，可是如果有一天，这个人不做这样的事了，你是不是要去找人家要个解释呢？
不行的，这样做是不对的。
我有个奇怪的习惯和想法。
就是觉得“姿态”很重要。
比如，形容一个女子，肤白脸小眼大尖下颚娇小身材，我都会觉得不舒服，不喜欢，可是一旦她的姿态磊落，性格大度，我一下子又会爱不释手。
姿态和样貌比起来，我觉得姿态就是全部。
所以好多时候我是伤心难过愤怒不屑的，但是想到要顾虑“姿态”一词时，就断然不能随性了。
比如。我们争吵了，绝望了，暴躁了，却不能去计较。
这样真难过。

下午六点钟，我打了游戏困倦的很，跑去睡觉，我就知道——我不能睡……睡了就折磨我自己脆弱的神经。
我梦见了一些人和事，觉得很舒服又愉快，就像是刺青的感觉。可是因为深知这是梦，于是又强迫自己醒过来。
人有时会想自虐，八成是因为，看不过去自己做的一些事。我总是会如此，所以过的不愉快，说起来却都是自找的。
醒过来的那一瞬间，我真是慌了神，火速喝水去卫生间，照镜子，然后吃水果，努力变成一个生活中的白痴姑娘。
用以弥补做梦时的用脑过度。