回来之后 我觉得老公真好 呵呵呵 我觉得坐在普通的地方吃碗最普通的饭都是特别幸福的 回来后我安分了 反思了很多 其实老公是真的爱我的 他不需要从我这里怎么样 只是我的思维那段时间已经混乱了 不过这次的经历也是对的因为我明白了 很多 明白了什么示爱

爱你的人不会说很多爱你的话 会做很多爱你的事 他不会光想着和你** 而是会在能力范围内关系你 做老婆的要安分 要理解

事情还是继续有 那个骗走我东西的人后来又跟我说让我花钱赎回电脑 因为我电脑里有很多我的重要资料 是不可复制的 唉 他还在问我要密码 还说自己得了血癌 自己也没有办法 我就想要回我的资料 可是我还心存一丝幻想 老公骂我无可救药了 还相信他 唉我也不知道自己是不是真的单纯成这样 我说了很多让骗子感动的话 可是老公看到了 我解释不清了 唉

我其实是一直没有放下报复心 我很想暴付那个骗子 因为我有一张他的照片 而且我可以把他的样子素描下来 可是我再想又能怎么样呢？我又想起老公说的话 人不能因为仇恨而活着 于是我逐渐的放下 了 我开始我新的生活

老公脾气其实挺好的可是我却真的一直在不安分状态 貌似矛盾总是我挑起的 可是我忍不了 因为我降 如果我伪装那我就不是真的爱他 因为爱一个人就要把最真实的一面展现给他

老公 很忙是冷淡型的 而我很闲是爱黏人的那种 于是我们在不断的磨合磨合

有那么一段时间我是很反感自己 因为我是从小属于自立的那种人 可是因为这些原因有种寄人篱下的感觉 所以受不了一点委屈 我在老公面前哭过很多次 话说着说着眼泪就止不住的流了下来

最激烈的一次分手 还是因为我的原因 因为我和他在一起这几个月从来没有和他度过过完整的一天 没有看过一场电影 没有逛过一次街~~~·老公觉得愧对于我于是有个周末他准备请假 陪我出去转转 是去离我们有点距离的一个地方 我当时就不安分起来 我说去干嘛 他说不干嘛 就是带你转转 我说自己突然有种不详的预感 因为想到上次那个骗子说和我去上海 我不知道什么时候这么胆小起来 ~~~

我就很恐慌 不是我不信任他 我只是真的接二连三的受打击 我也不知道是不是精神错乱了说那种话 老公说那不去了 行了吧 我好心想请假陪你一天 你却把我想的和骗子一样 你不要拿那种人和我比 那是对我的侮辱 晚上他发来短信说 这太讽刺了 我心死了 我们分手

我好后悔 我真的不是不信任老公 我只是那会真的神经错乱了 我是个很坦白的人 跟朋友 跟恋人在一起都是有什么说什么 我说出我的疑惑只是想老公能安稳我的心 可是我却忽略了他的感受 ~~~~~

这次我没有把握了 因为我感觉的到他的伤心 我恨我自己 他说分手 很坚决的 我哭； 很久 一晚上没睡着觉 第二天我说见个面吧 我有东西要交给你 我一个人坐在广场的台子上 夕阳西下 冷风搜搜 我把自己那天打扮的很干净 穿上他给我买得一件外套 手里拿着要给他的东西 包里装着遗书和一把刀

以前觉得那些为爱自杀的是傻子可是我那会才明白

我不是要以死相要挟我也不会在他面前死 我就想静静的离开 因为我真的从小经历了很多苦难 我的真爱也被自己毁了（我觉得那会） 我活着拖累父母 更重要的是我要证明我是信任他的 我就是不爱欠人的 不想觉得亏欠别人 不管是谁

可是老公是爱我的 也是了解我的 他带我来到餐厅 我问他能不能原谅我 他不说话 然后说了自己的委屈 觉得太讽刺了 我无言 我说你不要说了 你误解我了 可是显然我的言语很苍白