一日，听到老婆与老公吵架，老婆：“你给我滚！” 老公：“好，滚远了，你别叫我回来！” 老婆：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！” 来回滚。。。

失恋33天并不可怕、 可怕的是失恋34、35、36天后…… 大姨妈还没有来！

某工科类大学，有个同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道，如此烂状况，僧多粥太少，如果不搞基，对不起母校。

晚上醒来，他坐在床上痛苦地揪头发，怎么了？室友问他，他慌慌张张地回答，没事。但却用最快速度打开电脑开始上网求助，怎么办？我是男的，可是我春梦的对象居然是室友！！很快就有人回帖了，梦到我了？那做我男朋友吧！他惊呆了。慢慢回过头去，室友微笑着凑过来抱住他。其实我也梦到你了


男人就应该象自己的小弟弟， 第一 ：从不外露炫耀； 第二： 关键是时刻硬的起撑的住： 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ；第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐 ：第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力。

正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老公跨过老婆的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆幽怨的叹道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入。。

在教学楼上厕所， 站起来的时候手机咕噜掉下去了， 我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。 我俯身正要拾起来， 突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动， 留下了下水口浮上的一串气泡。 我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信

某男正在公共厕所便秘， 忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦， 便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。” 那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！

逛论坛看到一帖，名字叫“谁能给我和我爷爷的这组照片来副对联？”，本来照片没什么的，楼主自己挡太阳时拍的一张照片，和给他遛鸟的爷爷拍的一张背影图，给无聊的她放在一起，来让人出对联帖，底下有不少回复，但这个回复太有才了！“ 少女怕日以手遮阴，老汉爱鸟用套护阳！

火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。 火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。 老太太心想：“小姑娘人美心也美。” 姑娘心想：“奇怪，A男宁愿亲老太太也不亲我。” A男想：“B男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！” B男想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

一天妈妈回来发现小新在哭,就问她怎么回事.小新回答说:“刚才爸爸钉钉子时砸了手.”妈妈很奇怪,又问:“那你怎么会哭呢?”小新说:“因为当时我笑了......”

说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。 用餐者：糟糕，我的钱包不见了。 侍者面：真的吗 ？ 於是，他把这个男人带到门囗， 大声命令他：蹲下。 然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。 然后回头对侍者说：结帐


我在看电视，9岁的弟弟递来一片饼干，我吃了口：“没味道。”过了一会弟弟又递来一片饼干，我吃了口，是我最爱的葱味了。后问弟弟：“还有吗?”小不点得意滴笑着说：“你等一下。”后来我看到，他拿出一块饼干，张大嘴，慢慢的放进嘴中，不住的哈气哈气……我突然想起来，他中午吃的是烙饼卷大葱！


今天，去一个片场，导演正犹犹豫豫的跟一临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演大喜，一回头：“场工，把狗牵过来吧！”