上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

顶啊！！！！

人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

直播？完了？

插一下，看了挺多，一直舍不得插，此时不插何时插

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

我在外面是出了名的淑女。我：老公，他们都说我很淑女，修养特别好。老公：我早就看出来了,尤其是你那次挖鼻屎还弹到电视机屏幕上的时候

我：老公，你是多大的时候发现自己的小萝卜已经长成现在的样子啊？老公得意洋洋：小学六年级就是这样了。我：真可怜，这么多年都没再长了啊，难怪这么小呢

我：老公，舌吻老公：不行，会有生命危险的我：为什么？老公：你口臭，我刚刚看见一只蚊子从你面前飞过的时候，你一张嘴，那个蚊子就掉下去了。

我：好臭，你放屁了？老公：不是我。我：放就放了呗，又不是外人，有什么不好意思的。老公：我自己放没放屁，我能不知道吗？估计是你自己放的吧，还赖在我身上。我：如果是我放的，我肯定承认哪，你一个男人怎么这样啊，自己放屁还不承认。老公：操，老子拿党性人格发誓，不是我放的。我：好了，好了，就算不是你吧。老公：他妈的，你把话跟老子说清楚了。狂吵5分钟，冷战，3天后。我：老公，别生气了，就算是我放的吧。老公：妈的，屁大的事，算我的！

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪。围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药。只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。 -

个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。Police赶到PoliceA：好严重的车祸。PoliceB：是啊，脑袋都撞到后面去了。PoliceA：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。PoliceB：好...1、2使劲，1、2使劲，转回来了。PoliceA：嗯？没有呼吸了 -

糊糊去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上.方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上.他很难为情,叫来服务员指着天花板说:"我给你200块钱你帮我把这个清理干净."服务员看了看天花板对他说:"我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?" -