你打架，跑路了。
我还记得10号晚上你哭着对我说，我不懂，你爸爸在你知道你别打的时候对你的态度，骂你去死，责怪你丢了他的脸面。你说从小到大都是让人欺负，小的时候你爸爸还没有现在的地位，他坐牢的时候你一个人熬过那几年，你妈妈责怪你是灾星，你让人打让人骂终于熬到他出来，然后你的弟弟也出世了，你还没有得到足够的疼爱和关心，他们把心思全放在了你弟弟的身上，你说你只是想得到他们的眼光。没错，你现在的生活是很享受，不愁吃不愁穿，可你想要的是亲情，你说你宁愿没有这样的富裕，你厌恶走到哪里做着任何事情都挂着你父亲的名字，别人认识你或者介绍你之前都是先提起你的父亲，你只想有普普通通的家庭。你说你真的不想说，一直都不想说，可是你那么难受，到最后你哭的连话都说不出来。
我懂得，我怎么会不懂呢，你忘记了我们那么相似，相似的性格，相似的行事，相似的家庭背景，相似的成长环境，曾经我对自己的生活有多么埋怨，如今我对你就有多疼惜。

我们在楼下坐了一小时多，你告诉我说，你在等我来的时候，啊鹏让你上楼，你说：我在等。啊鹏问你在等什么，你说：我在等一个人，在等我的未来。然后你看着我说“我说的是你。”
然后你还告诉我，你妈妈说：要是真的想和YY在一起，就要管得住她，如果不行的话就不要在一起。你说：你在说什么。然后你告诉我：要是我能管得住你的话，我们就不会那么吵吵闹闹了，连烟都不肯戒。
我想问你，我没有努力过吗，她们温柔，她们不会不听你的话，她们不会那么对你大呼小叫，她们不会对你质问，她们不会那么贪心只要求一人心。
可是，最开始的时候我不也是这样的吗，最开始的时候我不也是安静的听着你对的不对的话和责骂一声不吭吗，最开始的时候我不也是听着你和你爱人的故事默默承受吗，最开始的时候我不也是做任何努力的想走进你的内心吗。为什么我会成为现在这样子，因为我发现沉默的反抗是那么无力，因为我发现我不能看着你和她们欢声笑语，我不能受伤自己舔舐自己的伤口，畜生在受伤的时候都能咿唔，都能怒吼，都能悲鸣，畜生在受到攻击的时候都会反抗，我呢。


那天晚上我躺在你身边，同一个被子里我感受到你浑身的颤抖，你说你冷你痛，可是我不敢碰你，我的身上太凉而你一直不喜欢凉飕飕的感觉，我怕我无意间会碰到你淤青的伤口，满满的背上我会不知所措该把手放在哪里，即使我那么想拥你入怀，那么想温暖你，就像我该走进你家里看到你脸上的伤口一样，我没有遇见过这样的情况，我没有见过你如此狼狈，刚进门的时候你头低低的埋在那里哭，你抬起头的时候我看到你俩边眼睛的伤口，我想我那时候眼神里一闪而过的慌乱，心疼，和错愕你一定看到了，因为你还在滴落的眼睛一直注视我，我尽量让自己面无表情，我害怕任何一丝的不经意都会伤到你的自尊，我小心翼翼的开口我怕任何一句话都会不经意的让你更难过，这时候的你像个瓷娃娃。

到了早晨你终于睡着了，我在黑暗中尽量让自己看到你的脸，天蒙蒙亮的时候我看着你的脸笑，我看着你眼角的淤青，透过青色的淤肿我想到了，在这一次和好的上一次不和平分手，你落在我脸上的拳头造成的淤青和你眼角现在的位置是一样的，写到这里我的心一阵一阵的刺痛，就好像那些往事侵入我的身体发肤，然后渗透形成伤口，回忆就像陈醋浇灌着带来的难受。

即将到来的情人节希望你甜蜜蜜。

那是你第八次，还是第十次还是第十一次打我呢，我不想去数。
我记得我们刚开始的争吵，我的无力你的追问你的气愤，你说：你别逼我，我现在很想揍你。我说：你揍吧，我宁愿你揍我，我都不想再和你多说一句话。
那半个月我在酒吧上班，在这之前的最后一次和好我记得很清楚，在宾馆里你跪下来表达你的决心，就像我为了你的安全跪在大街上等待你回来一样的姿势。那时你说你为了我跪下来都愿意，我讥讽的笑了：跪吧，给我瞧瞧。
在已经追逐你俩年的时光里，我一直记得那么多次你抱着你的新欢在我的眼前寻欢作乐，我企图用放弃让你开口表达你对我的爱意，让我有信心可以走下去，让你开口挽留，但是你骄傲的自尊连挽留和不舍的话都不能出口，这样的你怎么可能会为了我弯曲你骄傲的膝盖呢。

我才上扬的嘴角还没有平复眼睛里已经充满了不可思议，我的心都停顿了一下，我肯定我那时的表情在一瞬间僵硬，我从你的头发开始向下看，你紧紧抿着的嘴唇因为屈辱染上苍白的色彩，你低着头在我的错愕里别开脸，你的背挺得很直就好像证明你的决心，你的十指紧紧握着，直到我的视线落在你和地面贴合的膝盖我才反应过来，那一刻我的心里是欣喜若狂的，但是我也是心酸的，为什么要在伤害之后作出这样的行为，我心疼你也心疼我自己更心疼这段爱情。

都是女孩, 何必呢,/

人的一生最多的就是值得吗，何必呢，
自己的质疑和他人的质问，但是没有多少得到一定的答案。

今天开始我会每天更新8~10楼，好几个帖子不能把心思全放这里，谅解哈。

今天就更新到这里啦，期待明天吧，你们和我。

我和一男的交往，每个人都羡慕我们
他不给我喝酒，说喝了就分手，和他交往的时候我没喝一点酒
我不给他抽烟，和他 一起的时候都没有看到他抽烟
我TMD的为他花了那么多钱
一次他让我和他上床，我不肯就分手了
后来，又和好
他当我面抽烟，叫我喝酒

男人为了性可以伪装许多事情，对于男人来说只有不可交的人，没有不可交配的人。
别忘了人是畜生的升级版，而雄性的存在就是为了交配。
我也爱过这样一个男人，我只能说，不管他有没有得到你的身体都是会变的，不管真心假意。
十几岁的年龄是没有未来的，思想没有成熟没有定性，这个时候是没有稳定性。
好好爱你自己的身体，那层膜和女人的嫁妆一样，女人存在的意义就是把它和生活以及生命交给相伴一生的男人。
10个女人里9个是后悔太轻易的献出了宝贵的单纯证明，它是女人的底线，一旦失去又那么多女人再失去它和幸福之后，堕落成了什么样子。
宝贝，爱好你自己就是保护好你的幸福。

还想继续看，继续更，继续更，好感人。