总是会为他伤心
在他和别的女人缠绵后说着爱的是我
即便是出去玩 但心在我这
听了会觉得可笑,会难过
但还是舍不得离开

WSS唯一一次出现，是在半个月左右带着五百块钱很高傲的出现，停滞短暂的时间，没有关心，没有问候，没有询问事情的进展和他好不好，轻飘飘的来轻飘飘的去，在我们心里很沉重。那时候的我是抱着无奈的心情，本身是想不能做他女朋友，就看着他幸福。WSS的做法终于让我有了主动的借口。
我看着她离开的背影不大不小的讥讽“打发叫花子呢，和1万块钱的比较是多少呢，请打手都没这么好派遣吧”大家不置可否，谁都对此愤愤不平。

Y姐，一直以来我只知道张豪伤害你，但是我不知道原来他伤害的这样深
在我眼里，Y姐你坚强，大姐大，狠
可是我不知道原来你为了他做了这么多
该骂你傻还是什么？呵，我想我们都狠傻
突然好心疼好心疼你
这个世界上本来就没有几份真的感情
弱肉强食的社会只有自己靠自己
Y姐，指不定以后谁比谁辉煌不是么
等你玩他们的时候
我相信你想要的是他们想都不敢想的

我们总是在为握着的行为找借口，扬了爱情就像否定了我们的感情，扬了我们的生命里的那段时间。所以许多人为止不懂，许多时候舍不得的，潸然泪下的，不是因为他不爱我，而是一想到以后的以后我们身边各自站着各自的爱人，各自为安没有连接的生活，然后防不胜防的偶遇无法抵挡的回忆。

世界上根本没有感同身受这回事
针不刺到别人身上 他们就不知道有多疼
什么分担痛苦分享快乐 都是自欺欺人的谎言

时代变了 社会变了 人也变得愈发庸俗 贪婪 弄丢了那份纯真
价值观不同 社会论不同 最后我们除了一身铜臭 还剩下什么

Y姐，说实话，那天在兰陵宾馆的时候，那些话
不知道是因为上头了还是怎么，心里真的很难受
你走后，一个晚上都在想
为什么 为什么
对于你们，我真的是用心来看待
我没想过在你们这得到什么，我在你们这也得不到什么不是么
只能说你们选择的生活方式和对以后跟我有不同的看法
所以我说，跟你们一起我玩不起
到底要我怎样做？才会对我有不猜疑的眼光审视？


那天晚上你跟崽说了很多话
其实我想崽就是生在福中不知福
你们骂她，跟她闹，是因为你们心里有过她
你们虽然从来不跟我闹
但是我心里其实很憋的慌你知道么
我习惯了把好多心事往心里藏，你们也应该算是不完全了解我把
你从来不会去骂我，虽然偶尔是开玩笑的讽刺两句
你从来不会知道我心里想什么，没办法以你的经验来安慰我
你不会因为我做了什么傻事而去责怪我，去生气
我唯一能做的就是在你离开家的时候或者哭的时候给你个肩膀而已
我感情经验没你多，也没你狠
我不知道你们难过的时候该给什么意见
因为我自己难过的时候我都不知所措，所以看见你们伤心你们哭我唯一能做的就是抱着你陪你一起难过，看着你难过
有时候我都在想，其实我对你们来说是不是只是玩伴而已
姐妹？真的算我在内么？
好吧，我承认我真的会想很多
但是我只是想你们能真的在乎我，仅此而已

无论友情还是爱情我都有我自己的原则
我不会违背我的原则
因为我没对不起你们任何人

我再怎么好玩 我再怎么开心 我也始终是一个需要被人保护的女孩子
我只是不想让你们看出我的悲哀 尽管我有多么的想哭
我想在你们的记忆里，那个我是一个神经病，我整天都嘻嘻哈哈的
可惜谁又知道再怎么会伪装，当自己一个人的时候，还是回露出一点点悲伤的

我有太多的困惑 太多的伤感 太多的想念
怎样 自己到底要怎样 无数次在自己的内心嘲笑自己
我的想念 重要么 我多希望有人可能会在无意间想起我
把别人看的太重了么 没有 她们对于我来说是真的很重要
可也许根本不会有人想起你的 这些不想想 也理不清
我不知道我的判断是否正确 在我心中对每个人的定义都是不一样的
我什么都不知道 我唯一知道的就是 我在乎 在乎对每一个人的情谊
其实面对一些 我只有承受 不知道怎么了 好像总觉的自己太可怜了
什么也没有 或许曾经拥有 自己却又在不经意间把一些疏远了
其实 对于有些人 从无话不谈到无话可说
那心痛 我体会的太深刻 真的好嘲讽 心中的苦涩 言不尽
简简单单谈话 是那么的苍白无力 再想想以前 心中的伤感触动了泪水
还是 就从未拥有过
现在的自己真的好乱
我想做一个傻子 那样对于任何事都不会在意
那样或许可以活的很好 我是不是太贪心了

我从不对自己人带有质疑的眼光，你忘记了那次你为了忘记那个男人伤害AQ企图用他替代那个男人我的愤怒和发泄吗。
我只是不能做到平等的把我的关心分给每一个姐妹，你知道我的准则。
我不善于表达，即使我出口成章但是我不能一张口就倾吐我的任何，我很少生气是因为你实在犯错不多，而且不是那么难以接受，没有人喜欢一直让人指点，你也有自己的生活方式，我不能了解所以我没有太强求。

其实我写的时候我自己都觉得自己纠结
哈哈
早点休息好姑娘 晚安

好Y姐，我爱你