就在刚才这些空隙的时间里，我想你想到落泪，这俩天我脑海里不停不停的想着2月14号深情告白的活动，我不下百次的想着我要告诉你怎样的话，刻意去忽略那天你可能不会和我在一起过的事实，除了第一个年头的七夕我们躺在医院的病床上呻吟着疼痛一起度过，三年多以来我们没有一起过过情人节和七夕。
我在荧亮的手机按下“情人节你是我的”看了一眼又删除，“情人节你要和我过”然后再删除，终于变成“情人节别让我一个人过”，那个别字是我删除又删除的原因，它显得那么楚楚可怜和卑微。
到现在我都没有你的回信，我知道，你在某个女人的温柔乡。

从78斤到现在的90斤，你一直说我小巧的像个娃娃，包在怀里都没有存在感，只是你从来没有怜惜过我，像个娃娃像个孩子一样的对我动一点恻隐之心，即使你爱我。

我的身上有那么多伤疤有你我的故事，手背十几个凸起的烟疤，手腕五条疤痕，从脚拇指到膝盖那么长的缝下来的疤痕。
硬生生剥离新生的皮肉，回荡在医院七楼的尖叫，和那时抓着床头泛白的骨节。
断下来的那一节脚筋被遗忘在哪里呢，或许和我的快乐已经粉碎，那时候我看见血口的肉渣被血奔涌的带了出来，粉碎的骨头粉末去哪里了，早就让医生扬了吧，我还记得打着圈的机器刀磨着骨头的声音，我还记得拔出钉子时没有麻醉深入骨髓的痛，我还记得我在手术台上发颤的感觉，我还记得大冬天泪和汗在脸上风干，医生的喊声，我爸爸冲进来按住我身体的力气，我妈妈透过门缝担忧的眼神，我还记得钉子拔出来时血溅到大腿的灼热，我还记得封住伤口时肉穿破的痛感，那些都比一次又一次的生命从我肉体滑落还要痛不欲生。
而拆掉锁骨铁皮的你，那时是不是也和我一样痛。
这样经历过磨难的我们，在生死徘徊过的我们，共度那么多患难的我们，这样陪伴你走过最难过岁月的我，为什么不能平平淡淡的相守相爱，为什么有一天会分道扬镳。

LL我第一次这么认真看一篇故事 不得不承认 你是个为爱疯狂的女人 伤过自己一次就够了 期待下文 会一直关注

谢谢鼓励，为爱狂热的人太多，我只是比较偏执。

你的女人那么多那么多，离去了又走了，有增无减。只有我站在一样的位置。
你说你爱我，可是你的保护方式都是伤害，你把我隐藏，你知道那样的方式不是我想要的。
你说你爱我，可我总是第一个被你推出去的人，不管是抵挡你的伤害，还是那些女人。
你总是选择让她们让她们出现在你的身边，然后有她们的地方我就得配合你绕道，即使看见我也要笑着假装满不在意的离开。
爱情也可以以这样名不正言不顺的方式存活，持续。
你害怕我的脾气伤了她们，我的冲动伤了她们，我质问你“为什么都是她们她们，我难道看着比较坚强所以不会有人来动我吗，只有我会去伤害她们吗。”你告诉我“她们好端端怎么会去动你，她们又怎么敢动你。”
我已经在社会里每况愈下，即使认识我的人还那么多，但我不是以前那个雷厉风行的我了，新生牛犊不怕虎，嫉妒是最能成为女人之间战争的动力。而她们其实手指头都不用动一下下，只要你站在她们身边，只要你说一句关于她们的话，就是最有力，最具杀伤力，最具有毁灭性的伤害武器。

LL 你知道吗 我很佩服你 为了一个这样的男人 伤了自己那么多 我欣赏你敢爱 总好比过有些人连爱都不敢爱

我爱这样的自己，我又恨这样的自己，我恨不得杀死低贱的生命和铁石心肠的他。
我爱他，爱到因为做不到不爱他而恨这样的自己。

这个女人像三年前的我，试图做表达一切爱的努力，但是她又不是我，因为你会因为她的出现而拒绝我的出现，即使你不爱她，但是你保护她，你在一开始就回应她的感情，即使她是小.姐。而我为之奋不顾身三年都得不到。
她又能坚持多久呢，是那些擦肩而过的情敌，还是又一个我。
那些说等待你的少女，都是过着她们的生活，没有停下脚步继续寻找着她们的幸福，然后偶然寂寞时告诉你，她还在等你。
而我一直陪伴你身边看着你那么多变化，承受那么多痛楚，一直关注着你的生活陪你一岁岁的成长，她们又算什么呢。你怎么好意思用她们和我比呢。

你有点凶

不是对人人都这样的，只是保护自己的时候。

同感,但我爱他,即便没了自尊

当一切都给予了，爱也就没有了继续的必要。

好吧
凶巴巴的姑娘其实都是好姑娘

跑路的那段时间WSS一直没有再出现，口供里完全没有她的事情。她继续玩乐她的玩乐。
连电话都没有给过你几个，你开始心灰意冷，情人节也在这样的日子里到来了，她不肯出现，她说“情人节每一年都可以过”，大家的谩骂和劝说不管你有没有听进去，我想是没有，你不是个会提取别人建议的人，你那么自我中心，所以那时彻底的放弃是为了你自己的心痛和失望吧。