好吧 看到你更新了 我又来看了

你后来想想心里可能还是不舒服，口气有点重的说，不要每次和我上床之后，又说你是我女朋友，然后缠着我，分就分，做朋友也能草你，为什么我要不同意，你要是再和我上床之后回心转意，我会把泥土塞你下体里。你还说，以前我说要是再和你和好，我就卸了我一只胳膊，但是是你自己不要的，而你要是和我和好，我有力气按住你，怎么都要说到做到。
我还是沉默对你微笑，心里也没有不痛快，只是后来想想，为什么你会变成这样。
就好像10号下午的见面，你换了一个新发型，即使远远我就可以认出你，但走进时我还是一片陌生，以前你的生活里满满的是我，散步我在你身边，换发型也会和我讨论，就是上传一张照片都会问我的意见，吃饭我也在你左右，我们那时候如影随形。
可如今不是的了，就好像你在视频的时候，视频只是照着你，谁会知道我就坐在你的身边，我觉得我在你的生活里，挂着一个女朋友的身份，但我也扮演着一个隐形人。
10号我去找你拿手机，电话卡卡在手机里拿不出来了，你说你在这里等我一下，我进去弄，然后告诉了我，要在我大街上等的原因：贝贝在里面。我没有说话，只是安静的面朝大街，风很大，天气很冷，我的身影是一片悲伤的落寞。

你我好像各自活在各自的世界里，你的身边有那些固定的女人了，以前即使你花心但是你换的很频繁。而这次，有那么俩三个，已经停留在你的身边大半年了。她们都代表着，我像个深闺怨妇的正房，只能等待着风流的丈夫偶尔想起我，并且探望我。她们代替我照顾我，或者不是代替，或者她们也在你的生活里存在了各自不同的扮演者和象征，至少有点那么不能没有她们。
一个可以给你金钱，一个可以给你温柔，而这些以前都是我一个人的角色，如今我的角色，就是扮演等待，在你需要的时候，我必须到你身旁，你不需要我的时候，我就过好我一个人的生活。
我问你，什么时候出去，找我来不是说出门吗。你转过头问我，你今天是怎么了，很不对劲。我奇怪，哪有什么，我哪里不对劲。你说，你问我，要去哪里？
是啊，以前的我总是接受着你的安排，是你的依附，你去哪，我跟到哪就对了，我从不过问类似的事情，但是我能说，不是我不对劲，不是我变了，也不是我突然的奇怪，是我早就变了，慢慢的，慢慢的，一点点的变了，只是你不曾察觉，你没有注意过这就显得我很唐突了。

你说，为什么你会这样。
我说，是想说，分手也是我说的，在一起也是我决定的，是这个意思吗?
你说，嗯。
瞧，我总是知道你的下一句是什么，或者你透露一点我就知道你想说什么，不是我聪明，只是我用了比别人多的心思。
我说，因为现在的我，没以前那么爱你了，而你，比我爱你多一点的爱我。

但你一直纠结在一件事上的时候，你会发现，你突然的脱口而出，在吐出第一个字的时候心里就有一种解脱的感觉。
我可能对待你还有爱情，但是我也有了除去爱情之外别的向往。
你要你的自由，我不想插足了，我也不想绑着你，更不想等你玩够你所谓的自由后再想起我这个爱情。你的生活里，安排了你的玩乐，安排了你的兄弟，安排了你的女人，而我这个你说的爱情显得那么无足轻重，被你放在最后的位置，其实，在第一位的只是你自己罢了。
我不能拿着我的青春放到你手里，任你一味的让它流失，女人的一辈子靠的就是她的青春，在青春里做了怎样的事，遇见了怎样的人，发生了怎样的故事，这影响着一生也代表了一生。
或者，这场爱情，只是我的爱情，你的依赖，我觉得在这场情感里，我扮演最多的是母亲的身份，我对你最多的也是怜悯，还有的就是，我们的身份像是颠倒。你是女人，我是男人。
我必须在你需要我的时候出现，而你从不知道，我在遇见你，我在去找你之前，我经历了什么愉快什么不愉快，我们活在了俩个世界里，各自的世界里，只是男女朋友的关系和挂头名义让我们勉勉强强在各自的世界里有一点挂钩。
你的大男子主义是我以前的喜爱的，但是你的霸道早已成了专制，爱一个人的时候，他的所有缺点都可以美化成优点，而不爱的时候，他的所有优点也可以是缺点。
即使我知道你开始爱我了，可对不起，我不想爱你了。
或许是我清醒了。

这个故事写到这里就结束了，分手的原因有外在因素也有内在因素。
我要一个人，我要一份爱情，我要崭新的生活，这一切我都必须单身。
所以我应和了我的心，不管以前不管以后，只让现在快乐，自私吧当前。
可能不久之后，也可能很久之后，我会开一个完全不一样的故事贴，
里面有不一样的爱情，不一样的经历，不一样的收获，不一样的幸福。
你们可能会看见不一样的我，但只是可能。

一个月零5天，我记录了我的刻苦铭心，也放弃了我的刻苦铭心。
所有的发展还那么近，近的好像触手可及，但只是好像。
谢谢你们陪我度过了这么多的心理变化，给了我这么多的支持。
实话来说我有点不舍，尘埃落定就代表什么都没了吧。
我会记得你们，记得你们曾经也在此停留过。
祝福你们过的好，祝福你们找到幸福。

故事终结 楼主打算弃帖了吗

@如果wo说我爱你 是知道我要大结局了吗，哈哈。

写到现在，我觉得这些文字和回复绞尽了我的脑筋，我有些累，最近。
可能因为是自己亲手抽离了这场爱情，所以这些天很暴躁，或许是不知名的原因。
玩腻了风花雪夜的男人才是好男人，但是爱情走到最后总是会平静，
我可能就是因为这种类似亲情，可有可无但其实他不可或缺，而我受不了这样的平静，
所以才结束的吧，爱情的离散总是不会只有那么一俩个原因，不管你是为了啥。
既然选择结束了，那就过的更好，才不愧对自己的这一场痛。

我很少叫别人什么亲爱的
可是我却想对你说亲爱的我心疼你

从头看到尾。
我表示结局很好 - -
以后会幸福的吧。

我知道你一直在关注，有那么些人我的印象总是很深刻。

不碍事，我还在，嘿嘿。