我不知道我该如何思考，脑袋有点浑浊。
但是我只能说，我爱的时候就是疯狂，不爱的时候也同样坚定。
我重新遇见能拨动我心弦的男人，不管比啊豪更适合我还是更加不适合。
努力过，奋斗过总是不会留下太多遗憾，我只追求让自己问心无愧并且老年回忆不会惋惜的。

这话我赞成。
人总是要痛到极致，即将负荷的超过生命的忍受力，
然后才会豁然开朗。

欢迎你。

睡个好觉，做个好梦。

但是我没有每天更新，怪不好意思。

这样子我会羞射啦。

你不介意，我又怎么会介意呢。

这几天我们很少联系，没有见面，而我既然开始抗拒和你通话和你见面。
谁知道是移情别恋还是真的不爱了。
只是写了伟的事情之后肯定你是我爱的，但你不能给我，我想要的，想重新寻找个人开始的感觉越发强烈。今天手机坏了，本来想让你拿部手机给我暂用，你在睡觉还没起呢。
刚才你表哥用企鹅问我，啊豪怎么说你手机打不通，我解释了。他问我，加你企鹅答案多少。
我知道啊豪要加我，我产生了不想给的念头，不知道是不是因为之前说的，联系方式留下太多联系的也就多了，容易争吵。
我和你说过，我等你俩年，当我要是遇见我爱的人我就会离开。
现在我不知道该怎么开口，不算爱，但想接触想了解就足够了，我不是草率，只是特别注重感觉和心，总是随着心走。WSS离开你的时候，就给了你很大的打击，你差点站不起来，我知道你心里或多或少会感激那时在你身边的我，但是如果我也弃你而去了，你是否会怀疑自己，这几年你内心的不自信似乎总在加深，我不想给你致命一击，我也不知道是坦白的说，我有让我想重新生活的人了，还是说我不爱你了，还是以你的伤害做借口不再等待，还是以你的没有回应，不能给我所要的做理由，可这我不想，我也不适合说谎，我做不到脸不红心不跳，这会让我愧疚。


总不能让新旧在自己心里拉扯，总是要解决问题，总是要放弃之一。
我做不到先去了解新的，不适合了再回到旧的身边，或者和新欢一起去隐瞒他，
我的心和我的尊严都不允许我这么做。而且我会有种里外不是人的感觉。

果然还是发生了我一直以来最怕的事情。该用哪句话来说呢。
你爱她，我爱你，我爱他，你爱我。
我放弃了你开始爱我了。
你开始会容忍我了，虽然还是没有温柔，没有体贴，但我们都会和声和气。
所以让我贪婪了？还是我真真切切的透彻懂了，放下了？

痛苦的是，你以为你离不开的人离开了，
痛苦的是，你接受了至关重要的人可以离开的事实，
痛苦的是，你亲手把曾经的最爱推离你为他编造的生活和美梦，
痛苦的是，你亲自把心里的一部分瓦解或者深埋，
痛苦的是，你不再接受你曾经渴望他会愿意走进你的心而如今可以却不要了。