连续几日，做了有你的梦，我不知道为什么，梦见的都是最初的那个你还有初见你的那天。根本不知道还能撑多久。自认为不联系就是不再爱，不再想。自认为我爱你胜过爱自己，可是对不起，我粗略，其实我不会爱一个人。我不曾想那时对你的好都是你经历过的。那时我想，可能是我写中国字最多的时候。忘了什么时候，让你过的好就变成了我学习努力的目标。可是，我那时只还是一块儿未雕琢的玉，卖不上价格。

梦里还有我度假的那天晚上，在山里你和我说的话。你说，”离开我，忘了我，放了你自己。”你还说”等我两年”谢谢你让我第一次感受心收紧喘不过气来的感觉。

这么些年，貌似我忘了的只有你的背叛。

分开后再见你，你已有了身孕。其实我有好多话想对你说，我想说”我想你”，可话到嘴边说出来的却是”呵！你还活着呢”

”我真不知道我们算是什么关系！说朋友不是朋友！这么暧昧”这是你最后说的话。

我想说我爱你，最后变成了我恨你

我想说你最近过的好吗！可最后却成了你死了和我又有什么关系！

感谢你让我在你最好的时候遇见你并且爱上你。

遇见你之前我真的从未想过我会为谁停下骚动的心。
但当初见你的那个夏天，我知道，你便是我的劫难。
你慢慢植入我的血液，然后人却悄悄地走了，然后我便再没能力爱上任何人。

还有一周就回去了，保重，虽然就算在这里我们也见不到面

我就是有这个毛病，即使在一个城市见不到，也觉得安心，感觉的到你的存在便是好的

我想问，为什么我听了那么多关于你的流言蜚语还依然相信你！

可是…每当去百老汇，我还是会想起第一次和你看电视，你靠在了我的左肩，然后便无心再看下去。