以后也许再也不会那么想念一个人了，其实我现在都不那么想念了，好像是间断性的，现在很平淡，如果看不到和你相关的东西，都不会想起了

如果朋友知道我还在听天空之城，不知道会怎么想，一年前朋友看到我听的音乐还有天空之城，说你还听这个呀，太假了，太假了

恋人都会期待见面，可你总不愿见我，还因为别人告诉我你家在哪而发脾气，这一切都说明你不爱我了，可我还是骗自己，我这么骗自己都找不到一个合适的理由，可我还是相信你是喜欢我的，

后来你让我去找你，我很开心，兴奋了好多天，后来才知道是去分手的，呵呵，心碎了一地的感觉真的体会到了，这是多大的落差啊…可是，你说我应该想到的，是啊，我应该想到，你不是因为想我想见我才让我去的，你是受够了等着让我说分手可是我还在自欺欺人的幻想，你不想托了，想快点结束了，

谢谢你亲口告诉我，而不是短信或者其他方式说出那两个字，我知道你不愿伤害我，这一点我可以自信么

有时候，真的无话可说

安。

一天一天就这么过去了，我一点也不想这样，可是总是找不到方向，我不知道可以做什么，可内心也不愿这样虚度时光，痛苦纠结无法言说

　　我也想过,从那以后我究竟是觉得伤心难过还是感到轻松解脱。如果是后者,那应该很对不起她吧。 　　我告诉自己 如果回忆终究只能让人感觉虐心 ,那么不想也罢。那些和他有关的过去我之所以曾说是禁忌,是因为那么多笑着度过的时光回忆起来只能让自己觉得难过,那回忆起来还有什么意义。没有人应该把自己往所谓悲伤的漩涡里丢,在其中越陷越深反倒觉得享受的人只能说是中二过度羞耻心崩坏才对。 　　没有那么多理所当然,并不是回忆难忘我就会永远拘泥于过去,我不会忘也忘不掉,我不会等也等不到。 　　如果没有你,如果还有你。

梦到的，是你吗

淡定了很多，因为不去回忆了

昨天登上天柱山，想到曾经我说我们有空一起去爬天柱山吧？你笑了，我不知道你为什么笑【后来知道应该是嘲笑吧，那天我们分手了】。真的有几天没那么想你了，只是那一刻想起了你，难过了几秒钟

那是什么时候呢？2011，1月好像是的吧，有那么久了吧，可是为什么那天的每个细节都记得那么清楚呢，

也不是很久