谁能相信，一年多了，我还是没有勇气面对你。这是为什么呢？我恨你吗？人家说时间会让淡的更淡浓的更浓，我对你呢？我之于你呢？我不知道

我真的不知道你的想法，是真的一直敷衍我？还是故意那么说让我死心？我想到后者的时候我就在欺骗我自己了，这是我最擅长的。这个“特点”也让我在没感受到你的爱的同时付出了我全部的爱，我都能把你对我的不在乎当成对我的爱，因为我会欺骗我自己，呵呵。

你怎么评价欺骗自己的人呢？是可悲？可怜？可恨？还是阿Q精神？我想欺骗自己应该不会惹恼你吧？至少不会伤害别人，我自己想怎样就怎样，与你何干？就是不是和我爱你与你无关一样？

“呵呵”，记得你以前从来不对我说“呵呵”的，可是为什么现在只要和我聊天你就会“呵呵”呢？其实这个词并不是什么坏词，只是我给它赋予特殊的意义，一种我十分讨厌的语气。所以当我看到你的“呵呵”时，感到无比的心酸。真的，有时候是生气，我想问你为什么，我真的宁愿你什么都不说也不要说什么“呵呵”

我只有对自己才有那么多话要说，对你，我真的无言以对，为什么？只要有你的那么一点点关注我都会兴奋很久。我不敢让别人看出我还在乎你，真的，我怕别人笑话我，我怕别人看不起我，骂我没出息…可是，我有什么办法呢？我做不到像从前一样待你，我想说我爱你，然后我笑了，什么爱，狗屁吧！

今天在电视里又听到了那熟悉的旋律，天空之城，这是你空间的背景音乐，虽然现在换了，可我仍然把它和你联系在一起。这是我们一起听过的音乐，那是我们的初次见面。你的手机想起这吟唱声，告诉我你会想象一个女子在山崖上深情的吟唱，衣服上的丝带随风飞舞，那是多么美的画面…不行，我不能回忆，我一想就满脑子都是你，我的心情不能平静。不行，都现在了，我不该这样。

今天在电视里又听到了那熟悉的旋律，天空之城，这是你空间的背景音乐，虽然现在换了，可我仍然把它和你联系在一起。这是我们一起听过的音乐，那是我们的初次见面。你的手机想起这吟唱声，告诉我你会想象一个女子在山崖上深情的吟唱，衣服上的丝带随风飞舞，那是多么美的画面…不行，我不能回忆，我一想就满脑子都是你，我的心情不能平静。不行，都现在了，我不该这样。

我一直说你像毒品，而我就是瘾君子。我一见你（我都不会奢求见你，只要能见到和你有关的就行）就兴奋开心心情舒畅，一会儿见不到就紧张郁闷心情低落。越见不到我就越想，越想我就越难受，越难受我就越想你，最后只能垂死挣扎，只要一见到你，立即神气活现，精神饱满。我也不想那么想你，可是我就是做不到，怎么办？自己戒毒，却怎么也不能成功…

这也不是我能选择的，谁会和自己过不去呢？谁不想每天快快乐乐呢？只是自己做不到而已，怎么办呢？人家说走出一段感情的最好方法是时间和新欢，时间一年多了，不够？新欢？我不敢再去尝试了，我禁不起这样的轮回，我，伤不起

憋了半天还是没敢和你联系，我好恨我自己。以前说好要好聚好散的，可是现在都几乎不联系了，想想以前你说的“相爱不如相知”，想想以前快乐的我们，心里波澜起伏…没办法，就这样吧！今天我在空间说，忘的差不多了，嗯，差不多了

在家的最后一天了，晒着懒懒的阳光，听着自己最喜欢的歌…呵呵，我真的是病了么？怎么又想起你了呢？好了，停止吧！

昨天给你发了个短信，也是纠结了半天才发出去的。每次都是想要联系的，可是每次都是犹豫的半天也没有，总是感觉自己说的都是废话，那么无聊，那么卑微。我还记得你说的相爱不如相知，我还记得你说的如果我们的结局是离别，好聚好散，所以我主动联系你了，我说，我还想“珍惜” “然”。你的回复很简单，我感觉自己在找罪受，我恨我自己。下午你主动联系我了，我们说了一些无关痛痒的话，聊的也挺久。我不知道你是以什么心态来聊天的，我知道自己不够淡定

恩 是啊 顺其自然 也许我们都太相信时间了

人之所以有烦恼是因为记性太好啊