天没亮就被电话铃声吵醒了，朦胧中听到强子在那里鬼哭狼嚎的声音，我说你丫中邪了还是发羊癫疯了。
电话那头的强子神情亢奋的说：破了，破了。
我说：套子又破了？
强子说：滚你丫的，我破记录了，以前最高记录是一夜5次，昨晚，就在昨晚我迈出了人生的重要的一步，这一步不亚于阿姆斯特朗迈向月球的第一步，6次啊，我昨晚6次了！
我说：去你大爷的这有什么好得瑟的？
强子说：昨天几号帮我记着，以后每年的昨天我都都把它当生日来过！
说完强子就把电话挂了，而我也被强子那么一闹也睡不着了。
有时候这种东西就像传染病一样，脑子里总是不住的徘徊：6次，6次！
不住的问我自己：你到底能达到几次？但是一无所获！

吃完早饭老头子把我叫住了说两家老头商量了，趁着马上就要国庆7天假了叫我和妙妙出去旅游一下，增加一点感情。
我直接一口拒绝了，我说我的事就不用他们操心了，老太太一听又开始对我苦口婆心，什么我邻居的某某某比我小两岁，孩子见人都会要钱了，某某某和我一届毕业的现在已经在生第二胎了，把我说的跟千古罪人似的。
最后我急了，我说人家姑娘不乐意和我交往的，老头和老太太楞了一下说怎么个事啊你说，出去旅游是人家姑娘提出来的，人家不乐意人家会叫你一起去旅游么？
我说:妈，实话跟你说吧，那姑娘就是个女魔头，看我一脸正气老实总是对我作威作福，我也是逼不得以啊！
这时老头子说话了，问：真的不去？
我说：要不你们把我的腿打瘸吧！


赶上直播咯，散花，然后继续闪现

你们要是成了 你会不会被打断手？

趁着老头老太太正在思考的当口我赶紧冲出了家门，什么妙妙叫去的，那个妙妙每次见我都没给我好脸色，跟我枪奸不负责一样的能叫我去？估计就是俩老头合伙起来耍的一点小心眼，以我的智商这种低级的谎言岂能瞒天过海？
但是在我刚拦了一辆车的时候就有一个陌生的电话打了进来。
我接了一下说：这里是无脊椎动物研究中心，有什么能为您服务的吗？
电话里传来一个声音，娘的能把人的骨头都迷酥：真的不去？
是妙妙！
我含糊的说道：去哪?
妙妙在那头说：西藏！
我说：西藏？你去出家啊？
妙妙说：包吃住，全程还有美女陪聊！
我说：真的？你别骗我，我这人脑子单纯容易被人骗的。
妙妙说：你爱来不来，不来拉倒。
说完就把电话挂了。

我心说去就去吧，反正自己现在这段时间也挺无聊的，听说西藏的姑娘风情万种，西藏的姑娘养在珠穆朗玛峰的山下整个胸部就真的跟珠穆朗玛峰似的，征服了西藏姑娘之后有种征服了珠穆朗玛峰的感觉！
估计那所谓的美女陪聊也就是妙妙她自己，什么全程包吃住，估计也就是想让我当苦力的一点良心发现！
想了想离国庆也就几天时间就到了，于是打了辆车往商场跑，准备一点衣服和物资。
打了个电话问强子去不去西藏强子一拍即合说：去，不去是孙子！

好冷清啊啊```

同志们，百度一下有全本，不必在这里看连载。

长大后了总是感觉不到时间的存在，关于昨天今天明天在我的印象里总是同一天，这几年总感觉自己像改良过的跑车，一不小心就走的太快。
国庆放假的第一天我就早早的起来了，给强子和妙妙打了一下电话，准备了一下东西就往机场跑。
对于旅游其实我有相当大的兴趣，大学的时候寒暑假就经常和几个猪朋狗友出去旅游，还加入过一个驴友团。
到了机场的时候妙妙已经打扮的花枝招展，我一看顿时就不乐意了直接说道：咱俩相亲的时候和你现在穿的差别也太大了吧？
妙妙说：我打扮的好看一点还不是替你挣点面子，你想想看，人家看到你旁边坐着我这么漂亮一美女你是不是也跟着脸上沾点光？
我说：得，要那么光人家还以为我满脸青春痘呢。


这时强子也已经冲我走过来了，看到我和妙妙说话诧异了一下说：这位美女一起的吧？能和这么美丽的小姐一起去西藏就算不做飞机走路我走也要走到西藏！
妙妙听了后笑的有点得意的对我说：你这朋友比你诚实多了，一起相处的两人这么差别就这么大呢？
我赶紧说道：他以前对我们学校门口卖煎饼的大妈也这样说过。
强子说：别听他乱说，我这人嘴巴紧的很，轻易不夸人的。
妙妙说：我相信你朋友说的是实话，因为我真的很漂亮不是么？
我说：大姐你饶了我吧，东施也认为自己比西施美，但事实呢？这事咱几个说说就算了，传出去多丢人呢，我本来就脸皮薄。
妙妙说：哟，挺精神一小伙，怎么就有眼无珠呢？
强子插嘴道：别说了，咱都上机成不，再不上机真的要走路去西藏了！

飞机缓缓的开着，连上个厕所都不带抖尿的，以前坐火车的时候上个厕所都不得劲，有时候对歪了就都溅自己裤腿上去了。
妙妙打了好几个哈欠，一副睡眼朦胧的样子，挣扎了一会就把头靠在了我身上，我叫了好几声都没反应，估计睡过去了。
这个角度挺好，低头一下就能看到那衣领下雪白的胸部，很想把手伸进去摸一下但是怕被知道还没到西藏就先死半路上了。
强子那边对我挤眉弄眼，意思很明确就是你们有一腿，我对强子竖了一下中指！
从厦门到贡嘎机场也就几个小时，下机的时候妙妙还是一副昏昏欲睡的神态，我问她昨晚是偷井盖还是剪电线了，妙妙说昨晚她一直在诅咒我被人贩子拐跑，回头还能省张机票。
刚走出机场就有一股冷空气呛过来打了我一个措手不及，口中喊了句：真JB冷啊。
和强子赶紧拿出外套套身上，一看妙妙还是一副无所谓的样子惊的目瞪口呆，我说：人类都是从猴子进化过来的，你家祖上是南极企鹅进化过来的吧？


楼主速度啊

飞机缓缓的开着，连上个厕所都不带抖尿的，以前坐火车的时候上个厕所都不得劲，有时候对歪了就都溅自己裤腿上去了。
妙妙打了好几个哈欠，一副睡眼朦胧的样子，挣扎了一会就把头靠在了我身上，我叫了好几声都没反应，估计睡过去了。
这个角度挺好，低头一下就能看到那衣领下雪白的胸部，很想把手伸进去摸一下但是怕被知道还没到西藏就先死半路上了。
强子那边对我挤眉弄眼，意思很明确就是你们有一腿，我对强子竖了一下中指！
从厦门到贡嘎机场也就几个小时，下机的时候妙妙还是一副昏昏欲睡的神态，我问她昨晚是偷井盖还是剪电线了，妙妙说昨晚她一直在诅咒我被人贩子拐跑，回头还能省张机票。
刚走出机场就有一股冷空气呛过来打了我一个措手不及，口中喊了句：真JB冷啊。
和强子赶紧拿出外套套身上，一看妙妙还是一副无所谓的样子惊的目瞪口呆，我说：人类都是从猴子进化过来的，你家祖上是南极企鹅进化过来的吧？


我说：我哪敢惹你，你多心了，我就算去帮老虎割包皮都不敢惹你。
妙妙说：肯定言不由衷，看你眼珠子打转就知道没安好心，我都时刻防着你。
提着两个行李实在是很费劲，走路都打颤，而强子总是一副袖手旁观，说了好多次都一点没有要帮我的意思，我说再这样下去我们的友谊将产生裂痕，强子说裂了那就装进麻袋挂珠穆朗玛峰上去吧。把我恨的牙痒痒！
好不容易走了一段路看到一家旅馆我比见到亲爹还亲，拖着行李一阵风似的冲过去。
但是可能跑的太快，手上的一个皮箱直接撞到了路边一块石头上，再一看，完了，拉链都开了，这坏谁的不好竟然坏的还是妙妙的皮箱。
地上散落着几件衣服，打开的箱子上面还有几件内衣安详的躺在那里，仿佛在向我招手：你过来，你过来摸摸看！