妙妙说：怎么着啊你，吃了原子弹还是内分泌失调啊，这么冲！
我说：怪我啊？是你在我头上点鞭炮还不允许我噼里啪啦炸一会啊？
妙妙说：平常我走路掉井里你都要在上面加个盖，怎么今天就关心起我来了？
我说：你别臭美了，我会关心你？
妙妙突然笑到：好，晚上请你吃饭！
我说：你都包吃住了，不是多此一举了？
妙妙说：本来准备包你吃7天的方便面，看你今天表现不错，本小姐就大发慈悲请你大吃一顿。
我说：算你良心未泯！
回房间洗完澡刚打开卫生间的门就听到强子哼着千古绝唱的声音走了进来，一脸的春意盎然。
我说：你丫要不去配种这世上的女人都要绝育了。
强子笑的一脸YD**的说：异域风情啊果然不同凡响，那腰就跟全自动马达似的，不用电池都能自动旋转。
我戏谑到：就你这低原香肠能抵挡的住那高原山峰的狂轰滥炸？
强子说：真该带你去瞧瞧，让你看看什么叫天外有天，人家那技术都可以开宗立派了！
我说：你滚蛋吧你，小心阴沟里翻船，翻的还是水泥沟。


换好衣服和强子侃了几句妙妙就冲了进来，一看，又换了件衣服，一袭米色的连衣裙，中间收腹的款式把腰身勾勒的跟条蛇似的，看的我和强子目瞪口呆。
在我和强子还没从她的美丽中缓过气来的时候妙妙就喊道：走啊！
出门的时候强子低头冲我说了句：仙女下凡啊，你小子早点和她修成正果也不枉此生啊！
我低声回了句：你丫诅咒我呢？
可能到这里被冷的已经产生抗体了，晚上的时候竟然觉得没有白天那么难受了，呼吸也没有因为冷空气的侵袭而觉得呛的慌了。
找了家叫食藏馆的饭店我就迫不及待的进去，因为肚子实在太饿了。

坐马桶盖上磨蹭10来分钟，心里在想着怎么整妙妙一番，都一无所获，看下觉得时间差不多才慢吞吞的走回去。
妙妙和强子已经风卷残云，妙妙满手是油的正抓着一个羊腿啃，和她自喻的淑女形象完全不搭边。
我走过故意大声的对强子说：完了，大便太硬把马桶给堵了，现在整个马桶全部一片金黄色，说着还指了指妙妙手上的烤羊腿说：就是这种颜色。
强子还没表示什么妙妙已经把手上的羊腿放盘里气呼呼的对我说：你丫找抽是吗？你这些事就不能放到茶余饭后再谈？
我笑了笑说：吃喝拉撒终身大事，没想到你意志力这么薄弱。
妙妙横了我一眼，拿起一个羊腿递给我说：你强，有本事你去对着马桶去吃？
我接过羊腿放嘴里咬着说：算了，对着马桶又得蹲下，容易得腰间盘突出，还是将就下在这里吃吧。
妙妙哼了一声不再理我，倒是强子又说了句：奶奶的，我好像也吃坏肚子了，你刚才那大便没溅马桶盖上吧？我坐上面没问题吧？
我强忍着不让嘴里的羊肉吐出来，这话别人说出来和自己说出来确实有天壤之别，我含糊不清的说：没呢，你快去。
而妙妙已经把手上的羊腿放了下来说了句：算了，这饭我不吃了！


我头脑发昏的看着妙妙，用仅有的意识把她从地上拉起来，妙妙浑身软绵绵的靠在我身上，身上的香味不时的刺激着我的鼻子。
我晃晃悠悠的把她带到隔壁房间，刚进门妙妙就哇的一下吐的满地都是，那些混合物散发出一股浓烈的酸味，当时我脑子里的第一个想法是：原来美女的呕吐也是臭的！
我蹲下去拍了拍妙妙的后背断断续续的说：不能喝就别逞强。
妙妙软绵绵的直接一屁股坐在地上想要推开我，但那力道实在太小，打蚊子都不够，一边推一边红着眼睛说：你去死吧，你这个混蛋，都是你，都是你。
我拉着妙妙站起来，一把把她拽到了床上，自己也一下子躺了下去，脑袋已经失去了运转的动力。
妙妙开始用脚踢我，一边踢一边哭着说：你这个混蛋，你不喜欢我，还赖在我这里
我一把把她的脚推开说：你别闹了，让我睡一会，说完就直接翻过去把妙妙搂了进去，然后失去了意识！

第二天睁开眼睛的时候发现自己身上已经盖着被子，转过头看到妙妙正瞪着一双美丽的大眼睛冲着我。
我吓了一跳，赶紧一屁股坐起来问：我们一起睡了一晚上？
妙妙说：你赚了。
我再一看衣服什么的都穿的好好的，胳膊和腿什么的都安然无恙。
我问：我们没有那个吧？
妙妙说：你倒是想是吧？
我说：这怎么可能，这种事是需要感情基础的，我们连地基都还没挖好呢。
妙妙抬起一脚把我踹下床说：小样，蹬鼻子上脸了你。


地板上昨晚妙妙吐的污秽早已不见，让我很纳闷，难道妙妙自己起来扫掉的？扫了之后又躺床上去？身边还躺着一个势不两立的人？
心里隐隐觉得妙妙可能有点喜欢上我了，但我对妙妙却说不清道不明，说喜欢么好像不是那么回事，说不喜欢好像也不是那么回事。
我问妙妙：要不今天咱不去大昭寺了，我浑身骨头都疼，还是多休息一天吧？
妙妙一口回绝了我说：不行，你要是再睡，连猪八戒都要来收你当徒弟了。
直接被妙妙赶出房间叫我收拾一下准备启程。
回到房间强子正四仰八叉的趟地板上，酒瓶子滚的满地都是，整个房间看起来像核爆现场。
我走过去踢了强子几脚，强子迷迷糊糊的说：别吵我。
我大声的喊了句：井察扫黄了！
强子啪的一下起来了，满脸的惊恐！

在妙妙的带头下我和强子极不情愿的退了房卡，然后坐上了去大昭寺的车。
坐在车上一路打盹，但是妙妙总是在旁边唧唧哇哇，每次刚合上眼皮妙妙就突然提高声调，真想找个木头一棒把她打晕！
到了大昭寺的时候已经下午了，刚定了两个房间妙妙就迫不及待的要我们出去走走，强子是打死也不去，而我在妙妙的威逼利诱下不争气的走了出去。
街上的游客非常多，交通非常繁忙，妙妙拉着我说要去八廓街喝酥油茶。
走着走着妙妙就把手挽我胳膊上说：借你胳膊用用。
我赶紧笑着说：要不晚上我人也借你用用？
妙妙说：行，正好我最近对解剖尸体很感兴趣。

走到八廓街的时候妙妙拉着我就进了玛吉阿米酒馆，这个被人称为圣洁母亲、纯洁少女的酒馆。
一进去就感觉仿佛回到了7世纪时期，整个酒馆的墙壁上刷满了黄色的油漆，墙上挂了各种各样的画和艺术品，当然对我这样缺乏艺术细胞的人，那墙上的画起到的只是装饰作用而已！
妙妙拉着我在那些艺术品间走来走去，一副指点江山的架势！
我说：有什么好看的，还不如苍井空的裸照好看呢。
妙妙瞪了我一眼说：这叫艺术，看你挺好一小伙怎么精神世界就那么糟破不糠。
我说：大姐，别跟我谈艺术，你就算给我蒙娜丽莎的微笑我也只能把它当厕纸擦屁股了。
妙妙说：你瞧你那德性，真是冥顽不灵。
我说：我属石头的，我要长在西游记里，西天取经就没孙悟空什么事。
还没说完，妙妙就拉着我找了张桌子坐了下来。

点了两杯酥油茶，给人有点店大欺客的感觉，足足等了很长时间，像我们这样爬山涉水不远千里来这样只要了两杯酥油茶的客人，店里的伙计明显没给我们好脸色。
一口喝下去感觉味道很吸引人，我问妙妙：你说这茶里是不是放鸦片了，一口喝了怎么还想喝第二口。
妙妙也轻轻的茗了一口说：刚才我趁你不注意在你的茶里投毒了，你小心我毒死你。
我说：怪不得我每次站你身边都跟吃了三聚氨似的。
话还没说完我就被门口进来的一对男女给吸引了，我不知道巧合这种东西是如何产生的，上帝好像总爱把人当做骰子一样随意投掷，无数次电影画面上才能出现的情节竟然像前列腺炎一样来的让我措手不及。


我有点坐立不安，赶紧把头低了下去，脸都快磕桌子上了。
妙妙问我：你做什么事了？怎么一副没脸见人的样子？
我说：晦气，碰到我前女友了，说了偷偷指了指已经坐在角落的一张桌子上的那对男女。
妙妙望了望那边，脸上开始有点不自然，低头喝了一口茶说：那你怕什么，是不是旧情难了，怎么一见到人家就怂了？
我心里一想，对啊，我怕什么？
于是马上抬起头来说：我怕什么？我会怕么？我只是怕她看到我和你这样跟个仙女似的人在一起，强烈的幸福感刺激了她脆弱的自卑感，她一时无法接受跑大马路上撞车殉情去了。
这时我的前女友可乐，已经望向了我这边，我假装淡然的没发现她，拿起那两杯茶大声的对妙妙说：要不我们以茶代酒，把这交杯酒先喝了吧，喝完咱就速速去洞房！


妙妙用脚狠狠踩了我一下说：你胡说什么呢你？
我说：我不得表现的我现在过的很幸福？你想想看分手的情侣最高兴看到什么？最高兴的就是看到对方过的不好！
妙妙恼怒的说：我不陪你玩这低级的游戏，我也不想成为你和你前女友那狗屁优越感的工具，再说了，你也没爱上我，为了个前女友还要委屈自己像条狗一样的粘上来，你还是个男人么你？
我被妙妙说的有点火大，但不好发作，直接把桌上剩下的酥油茶喝光，妙妙盯着桌上的酥油茶发呆，而我则感觉这桌上好像放了颗定时炸弹，让我坐立不安！
这时可乐已经站起来往我这边走过来了，手上挎着的LV挎包晃的我特别耀眼。