晚上丈夫勃起。曰：洗衣否？棒槌已备好。 妻曰：无水，明日洗！丈夫怒睡。半夜妻性起， 爬到丈夫身上曰：水来了，借棒槌一用 。丈夫曰：借屁，自己泡着吧

一司机问乘客去哪儿。乘客说：生命的尽头。司机不解又问。乘客说：操 ！火葬场都不知道！ 司机不悦骂道：多亏去生命尽头 ，要是去生命的源头，还得往你妈的B里开呢！

有一县长回家,见儿熄在喂孙子吃奶,孙子不吃.
变随口说了句"你不吃我就吃了.''
儿熄听了很害羞,便对老公说了这事.老公一听便去找他爸了.他爸一听边说"我就是随便说说,就是我真吃又怎样?你吃了我老婆多少次奶,我吃你老婆一回你就不行了?''
儿子见和爸说不下个理,便去对爷爷说,爷爷听了开口道;"你爸连我老婆的奶都吃了好几年,吃你老婆一次又有啥?你爸是一县之长,想吃谁的奶就吃谁的奶.''

老张通过写字预测性格非常准确，可以说“字如其人”在老张眼里一点都不假。
　　他的同事们准备同他开个玩笑，捉弄一下老张。
　　于是他们就联合起来写成一句话，然后让老张预测一下写字人的性格。
　　老张拿到这句话后，认真观察，仔细揣摩，最后说道：“写字这个人的性格很复杂，多种人的性格他都具备，是个混人吧。


新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。
　　中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用

某学校有个同学白血病，校领导高度重视。全校辛辛苦苦捐出来数十万。
　　后来管捐款的行会听说了，说捐款一定要经过他们，要求抽走百分之二十。
　　校长心痛得要死，一狠心就说不捐了，让老师把钱全退给学生。
　　然后学校放了一天假，老师一个班一个班地领着学生去医院凑手术费……


一个貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛
小姐大叫；疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我了。

哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
　　哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！
　　弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！
　　这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们

诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。
　　春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机

女孩问：“女人为什么会有月经？”
　男孩答：“因为男人也需要休息！”

一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！” 丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。
　　阿呆抢着说：当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧。
　　阿强拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗？
　　阿呆……

某男大学僧，老爸老**迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她准备考研没时间回来，明年我一定带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“艹！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？