但那一刻，我没有闪躲。他的眼睛还是那么坚毅而温和，坚毅的可以斩断钢铁，温和的可以融化一切，却又比平时多了几分迷离，深邃的像宇宙一样……我看不见我自己的眼睛，但我感觉我的眼睛似乎把我的心都射了出来。

新郎占有了我的第一次
我们的目光就这样在空中交合……那一刻，我好象完全进入了他的宇宙，而忘记了时间...忽然，他猛的把我拉进他怀里，贴在我的耳边轻轻又深深的说了一声“谢谢……”我的感情终于决堤了，眼泪哗的流下来……我手扶着他的肩膀，脸紧紧的贴在他的胸膛上……这是我早已熟悉却从未触碰过的肩膀，这是我早已向往却从未进入过的胸膛，这是我早已感到却从未亲身体会过的力量……我不知我为什么哭，是感动，还是激动？是一种委屈还是一种发泄？我觉得似乎有一种终于得到了回报的感觉……那一刻，我融化了，忘记了时间，忘记了我在哪里，也忘记了我自己，只觉得像一股暖流轻飘飘的浮在空中……


长这么大，我从来没有在男人目前赤裸过身体，更没有被人这样轻薄过。强烈的羞耻心和恐惧感让我的嗓子像被什么堵住一样发不出声音，只能在心里疯狂的鸣叫……文静的我本来就没什么力量，这样剧烈的反抗和惊恐让我很快就觉得力不从心，反抗越来越无力……我开始寄希望于他，我希望他只是暂时的冲动，在发泄过一段时间后能自动清醒过来，可他非但没有反而愈加疯狂，把他的一只手伸到我的裙子下面拉我的底裤，已经毫无力气的我只能本能的侧过身来压着他的手做最后的抵抗。


我用近乎绝望的眼睛看着他，我希望他能抬头看看我的眼睛，我相信体贴的他不会那么残忍。可像野兽一样他根本没有抬头，却把一只手也伸了进去……就这样，我失去了最后的一道防线……全身的颤抖已经无法抑制，我觉得自己就像一只小羊羔被扔在冰天雪地里一样的无助和绝望。我颤抖着、内心哀鸣着、挣扎着……而此时此刻，我清楚的知道，好友就躺在不远出的沙发上……我无法相信眼前的事实，这突如其来事情让我的头脑几乎蒙住了，视线开始黑暗起来。像瘫痪了一样，我麻木的承受着身体被无情的撞击，带着酒味的热气一股股喷到我的身上，刚才被温暖浸湿的眼睛这回流下的却是绝望的眼泪……

我非常痛恨自己
当他瘫软的爬在我身上时，我几乎连逃走的力气都没有，只能躺在床上不停的颤抖...不知过了多久，我终于有了一丝动的力气。我几乎是翻滚着下了床，踉跄着冲出了卧室，想逃出这间魔鬼般的屋子。可当我看到沉睡在沙发上的好友时，惊恐在一瞬间又压过了羞耻……假如她醒来发现了这一切，我要怎么向她解释？怎么再面对她？
这种恐惧似乎又让我恢复了些理智……我含着眼泪硬着头皮又冲回了卧室，慌忙的的把房间的一切复原着……我看见了床单上那一片污秽和斑斑的血迹，羞耻和悔恨在一次撕裂着我的心。我不顾爬在床上的他，扯下了床单冲向卫生间。
我的心还在剧烈的跳动，身体还在颤抖，我像一个深夜闯入人家卧室的小偷一样害怕，我怕她醒来，我怕有人进来，我怕……

我慌张的在水龙头下搓洗着床单，搓洗着那一片污迹，几乎要把那件新床单搓破，直到确定什么也看不出来。然后又跑回卧室惊慌的收拾着，甚至含着羞耻把他褪到一半的裤子提回原位。而后终于的逃出了那间屋子。
我是一路流着泪跑回家的，我根本看不见路边的东西，只想早一点回到我的小屋把自己埋藏起来……回到家我一头栽在床上，把自己埋在被子下面……罩在被子下，我又不觉的抖了起来，一阵阵强烈的疼痛感从下体传来……
难道这就是我的第一次？在我好友的 新婚 夜，在她的新房里，我居然和她的新婚丈夫？这算什么？这种荒唐的只能在小说里见到的情节居然真的发生在我身上！


我要怎么再面对我的好友，怎么再面对他们……我狠狠的抽打自己的脸，我从没那样的恨过自己，恨我优柔寡断的性格，恨我始终挥之不去的私心，恨我悲惨的命运……我懊悔自己为什么要多贪恋那一会儿，为什么不早点离开，为什么在他拥抱我的那一刻不抗拒他直接走开，我几乎找来世界上最难听的词来骂自己……我撕咬着被子，控制着让自己不在深夜发出歇斯底里的哭声，眼泪一汪一汪的从眼睛里涌出……那一夜，我不知自己流了多少眼泪，只觉得脸上的被子和肩膀下的头发都是湿的，冰凉的像是被浸泡在冰冷的湖水里……


压抑的日子，一天又一天
第二天，我发了高烧，没有去上班。我关掉了手机，我害怕她来电话，害怕听到她的声音，害怕任何关于她的消息……可是很快，我又把手机打开了，我担心她会把电话打到公司，得知我病了后来我家看我。她第一次让我如此的恐惧……果然不久，她打来电话，对我一个劲的抱歉，还开玩笑的问我是不是她不省人世的时候特别搞笑。然后又一个劲谢我，说让我忙活半天，连床单都帮她洗了……也许她以为是她吐在床单上了……我是捂着嘴听她说话的，好几次都差点哭出来。她还是对我那么好，连我声音虚弱都听出来了。可她越是关心我，我的心越像刀绞一样的痛……
高烧发了三天。那三天，她每天都打电话过来，而每次关上电话后我都是一阵痛哭……


三天，我带着疼痛的头想了很多问题。我在想，到底那个男孩那晚醉到什么程度。我没有醉酒的经历，不知一个人醉酒后是不是做什么都全然不知，第二天起来就忘的一干二净？那么如果他记得，会不会把事情告诉好友？会不会影响她们今后的感情？如果他不记得，我要不要把事情告诉好友？我想了很多种结果……
如果告诉她，也许她会突然翻脸，把我骂死，从此再不理我，我将失去我最珍贵的友情；也许，她会愣在我面前盯着我看，然后失望痛哭；也许，她会责骂那个男孩，然后把痛苦的种子独自埋在心里……这每一种结果，对我都是灾难，都让我难以承受。自我和她认识以来，我还从来没看到过她不开心。如果是因为我让她不开心，我一生都不会原谅自己。那几天的夜里，有时在我半睡半醒的时候，我甚至会梦到她听到真相后的表情……


那些，全都是噩梦。我也想过跟她隐瞒，可如果不告诉她，我又怎样再面对她对我的真诚？这是一种欺骗，而且是莫大的欺骗，这同样让我无法安心……我不知该如何选择了，这让我又不由自主的想到了命运……
婚后的好友，对我依然是那么单纯的好，而似乎又比以前多了些温情。在她的脸上，经常会看到几分新婚的甜蜜。而每当看到这些，我的心里就又增添一分内疚的痛苦和藏匿的阴暗……有好几次，我都想抱着她大哭一场告诉她那件事，可一次又一次都忍了下来。我也曾旁敲侧击的问过那个男孩当晚的情况，可一向不善于察言观色的我仍然判断不出他到底是否记得那晚的事情。而我每次又像作贼一样不敢追问……
压抑的日子就这样继续着，一天又一天。生活中的快乐似乎越来越像流星一样的短暂，偶尔划过，一纵即逝。


这个未完结的故事似乎是我一手写下的，然而我却不能像其它作者一样控制它的结局。虽然我知道它一定会有个结尾，但我看不到那是什么，似乎也不想看到..

每个事件都是一篇故事 每段爱情都是童话
Isn't that so?
任何经历过的事故以及听闻过的故事在梦醒时分
仿佛都是一场梦 不论去及其恶劣还是及其梦幻
而童话和梦都朦胧的好似虚无却又偏偏似生命存活着

继续伤感的开场，
Are you ready？

先给第二个故事配个结束的音乐吧

爱不到我最想要爱的人 谁还能要我怎样呢
我爱的人不是我的爱人 他心里每一寸都属于另一个人
他真幸福幸福得真残忍 让我又爱又恨她的爱怎么那么深
我爱的人他已有了爱人从他们的眼神说明了我不可能
每当听见她或他说我们 就像听见爱情永恒的嘲笑声