我爱上了好友的男朋友
曾经，我也幻想过我的白马王子，甚至在脑海中勾勒出我心往的男孩的形象……而那个男孩，不管从表到里，似乎是我所遇到过的男孩中与之最接近的一个……这种感觉，让我的心里有点沉沉的，搀杂在对好友的庆幸的喜悦中。
第二天，好友打来电话，有点兴奋又狡猾的问我觉得那男孩怎么样，我支吾了半天不知该怎样回答。凭心而论，我觉得的虽然那个男孩很优秀，但他的个性似乎与好友性格差的有点远，似乎并不是好友最理想的伴侣。如果是其他男孩，我大概早就把这个想法告诉我的好友了。可是那个男孩，却似乎让我害怕这么说，因为这样说后，我怕我会反问自己“是不是你比她更合适他？”……我不敢面对这个问题。仅仅一次见面，那个男孩就让我有这样的感觉，连我也觉得不可思议。
这之后的一段时间，大概是因为他们越来越亲密了，又因为我和那个男孩的工作地离的近，好友开始把一些要交给我的东西通过那个男孩转交给我，我也因此与那个男孩的接触也越来越多。我们的工作地相隔不到一百米，他经常利用中午的时间把东西交给我，然后顺便和我一起吃午饭。他很能聊天，天南海北都能说上几句，知识又很丰富，聊的内容总让我很长学问。我特别喜欢听他讲话，他的声音老是那么坚定又柔和，讲话的内容又那么新鲜有趣，让人觉得世界丰富很美好。每次听他讲话我都不知不觉就入了迷，还经常忍不住跟着轻轻的笑。在他面前我发现我有问不完的问题，我不知道到底我是真的想问问题，还是只为了听他多讲几句。而他也总是不厌其烦的解释给我听。从工作问题到感情问题，从天文、历史、社会到音乐、电影、旅游……我很惊叹他的心里到底装了多少东西，他的内心真的像他的眼睛一样深邃……


他还是个很会体贴的人，我们接触时是在冬天，有时我穿的薄了点，他总看看甚至捏捏我的衣服问我穿这么少冷不冷，吃饭时还特意让我坐在离暖气近的地方，而他坐在外面。我不知道他是不是对每个女孩都这样，但他这样对我的时候总让我心里又温暖又感动。
慢慢的，在我脑海里，他出现的画面越来越多。工作忙的时候还好，只要稍一停下来，他的身影，他的音容笑貌就会一个接一个的浮现出来，有时甚至耳边还出现他富有磁性的笑声。我开始把手机上的一些笑话转发给他，他也经常给我回复。其实我多想给他发一些我自己想和他说的话，可那样我怕会一发不可收拾。
我逐渐开始盼望他中午约我出来送东西，见他的时候我总是很兴奋。我们互相越来越了解，之间的隔阂越来越少，几乎不再有任何的客套。我开始不由自主的注意他的眼神。不知是不是我自作多情，我觉得他看我的眼神也在变化。我不知道这种眼神意味着什么，是因为我是他女朋友的朋友，所以对我关怀？还是把我当成一个妹妹看？还是把我当成他的好朋友看？还是他也有点喜欢上我？我很想从他的眼神中看出明确的答案，但又不敢盯着他的眼睛看。有时候我真想用相机把他的眼神拍下来回去仔细研究……但无论怎样，有一点我可以肯定：我爱上他了。


痛苦的挣扎在他们之间
这种越发明显的爱的感觉让我越来越温暖，也越来越害怕。我越发感觉到我快无法控制自己了。我本来就优柔寡断，但却碰上一个让我感情无法抑制的人。这个人却又是我好友的男朋友。
为了不让我的感情再泛滥下去，我开始减少和他的对话，也不再和他谈一些很生活的话题。我希望只把他看成朋友。可偏偏怕什么就来什么。对我百般信赖的好友可能也是受到恋爱的滋润，越来越关心起我来了。她居然变本加厉的让那男孩好好照顾我。


一次她给我打电话来，说她最近很忙不能总见我了，让我有什么需要的都和他男朋友说，让他帮我。听了她的话，我哭了。这哭的背后有着数不清的感受。可她还以为我只是感动，还傻傻的安慰我，说我太见外……是啊，纯洁的像一汪清泉的她怎么会了解我的心情。我头一回发现，原来交一个纯洁的朋友也有不好的时候。
而那个男孩，不知道他是真“听话”，还是他也发自内心的想关心我。那之后他几乎每天都来找我吃午饭，像对爱人一样的对我问寒问暖，关怀辈至。见我心情不好就故意讲些有意思的事情逗我。他还经常带给我一些我最喜欢的食品和小用品。这些我从没跟他说过，肯定又是我的傻好友告诉他的。本来就对那个男孩几乎一见钟情的我，本来就优柔寡断的我越来越承受不住他这样的关心和爱护……我感觉，我对他的爱几乎要决堤了，有好几次当我们面对面站着的时候，看着他那坚实而又宽阔的胸膛，我都有一头扑进去的冲动……


与此同时，我越来越难以接受他和我好友间的亲密。而偏偏我的好友每次来找他吃晚饭的时候都要叫着我。每次在饭桌上我只能坐在他们对面，看着他把手自然的放在好友肩膀和她一起笑的时候我的心就像被绳子勒一样的难受。我只能尽最大努力的去掩饰。如果换了其他女孩，我想她一定会从我的眼睛里看出什么。但我纯真可爱的傻好友总是那么无邪，总是什么也感觉不出来。但也许正因为如此，我对我的好友才没有一丝因妒忌而产生的的厌烦，虽然我们爱着同一个男孩。如果换作是别的女孩，我不知会恨她到什么程度。
每一次和他们在一起都是一种痛苦，可好友每次邀请我的坚定又真诚的语气都让我难以抗拒……


渐渐的，我的心情开始不好了。一个又一个的不眠夜接连而来。
一边是近乎完美的爱人，一边是近乎完美的好友。本来这两个只要得其一都令我今生无悔的人却以这种形式同时出现在我面前。本来两种能让我幸福至死的感情却合成一份沉重的痛苦压在我心上。上天为什么要这样折磨我？
我想要摆脱这个令我几乎崩溃的环境，我努力的尝试了很多方法，都没有任何效果。我不得不承认，在这两个拥有无穷魅力的人面前，我多么无能软弱。一次次的努力失败后，我开始无奈的抱起侥幸心理，我期望能有一件突如其来的事，像暴风一样把这一切都扫走，还我一个平静的心情。但这阵“暴风”始终没有来，一切依然按照原方向发展。一边是他，还是对我那么关怀让我对他的爱有增无减；一边是她，还是对我那么纯真，让我没有丝毫想对不起她的念头。而我，还是无奈又痛苦的挣扎在他们之间……

他们要结婚了
这样的生活大概又过了两个月。突然有一天，好友打来电话可爱的对我说：“我们要结婚了！”……我听后反射性的“啊？！”了一声……这个反应到底包含了多少层含义我自己都说不清……她当然还是什么也觉察不到。紧接着愉快的告诉我婚期定在下个月的某个星期天，还有，让我作她的伴娘……
其实这一切都在情理中，我早知道会这样。他们相处的很好，我的好友经常在电话里提起他，每次提起他都很开心甚至是前所未有的“肉麻”，而那个男孩偶尔提起好友的时候也是一脸的笑容，看的出他很喜欢她。如此这般，当然结婚是早晚的事。而作为她最好的朋友，我作她的伴娘的确再合适不过……
那天晚上，我又睁着眼睛过了一夜。到底想了什么我也记不清，只觉得像有一团麻一样在我脑子里和心里翻滚，有点想哭却又掉不下泪来，就那么堵在心里……参加那个让我难以形容的婚礼


以后的十几天里，我努力的为自己解脱，心情也稍微轻松点了。毕竟这个事情总算要有个了断了。我努力的想着我好友得到爱情幸福时那我努力的忘掉那个男孩。我故意帮好友把婚礼策划的复杂点，多给那个男孩安排些事情，好让他忙的无暇再来“照顾”我。可看不到他的时候我心里却又莫名的失落。我还是经常给他发短信，虽然问的都是他们婚礼筹备的事，但只要看到他的回信，我就又好象看到他一样，心里有些温暖，有些慰藉的感觉。虽然这种慰藉搀杂着无奈和辛酸。
他们的婚礼越是临近，我的情绪就越难以琢磨。我开始越来越盼望他们婚礼早点到来，因为那之后，我想我就可以彻底解脱了。


婚礼的前一天晚上，我特意去服装店选了一套白色的连衣裙，上身有吊带略带紧身，腰以下部分是宽松过膝的长裙。我很喜欢这种朴素又纯洁的裙子。只是像这样的裙子我平时是不穿的，因为我的性格很文静，我希望能穿一点略带活泼的衣服和我的性格“折中”一下。但明天是好友的婚礼，不能穿的太随便了，我认为这样的裙子很合适。我希望明天的婚礼上，我无论在外表还是言行上，都能做一个优秀的伴娘，让我的好友度过一个完美而难忘的婚礼，不辜负她对我的信任。但除此之外，我似乎又隐隐的感到还有什么其他的原因，似乎也是在为他留下一个印象……说不清楚。


那天晚上我很早就睡了，希望第二天能有个饱满的精神。而我也确实很快就睡着了。第二天，我6点就起了床，洗了个澡，化了点淡妆，穿上那套白色连衣裙，带上我最喜欢的银白色细项链，把一向扎成马尾的辫子散开披在背后……来到镜子前，我仔细的打量着自己……的确，我觉得自己没有这么漂亮过……很少化妆的脸在淡妆的点缀下更加清秀动人，略显紧身的衣裙把凹凸有致的身材体现的淋漓尽致；宽长的裙摆一直垂过膝盖；裸露在外面的肌肤在轻柔衣裙的映衬下更加白皙娇嫩，细而银白的项链使脖颈更显芊细，乌黑浓密的长发秀丽的披在背上……用“亭亭玉立”四个字来形容一点也不过分……只是，我却要带着这个前所未有的美丽去参加一个让我难以形容的婚礼……前前后后的，我照了很久，逐渐生起一股哀伤，让我不得不离开……


好友喝多了
那天，我的好友穿上了婚纱，可她一点都没受衣服的影响，依然投入的和周围的人聊着天。笑的时候还是哈哈哈的，女人味十足的婚纱穿在她身上显得那么滑稽。作为伴娘，也作为她最好的朋友，我一直陪在她身边，如影随形。我努力的把注意力集中在她一个人身上，不敢看周围的人，更怕看到“他”。
我尽量说一些让好友开心的话，看到她哈哈大笑的样子我的心也能单纯许多，能把心全都放在对她的祝福上，和她一起分享这份快乐。婚礼进行的很顺利，在场的人心情都很好，特别是在好友那开朗的笑声的带动下，经常爆发出一阵阵笑声。我想，现场的所有人中，也许只有我的心里还搀杂着快乐以外的心情。


婚宴持续了很长时间。他们两个人缘都很好，所以那天到场的朋友也特别多。他们天南海北的聊着天，婚宴一直到下午4点多才结束。送走大部分亲友后，男孩的几个铁哥们说没喝痛快，晚上要继续喝，他们俩也没拒绝。而我也坚持要陪着她，让一切都圆满的结束后再离开。我们来到了他们的新房，他们两个脱下礼服换了便装，然后就近找了个饭馆，继续喝酒聊天。
我的好友是很能喝酒的，这点我早就知道。在大学的时候她还和男生喝过，酒量不比男生差。但她只在高兴热闹的时候喝，平时和我单独吃饭从来不喝。那天她确实很高兴，再加上那几个男的很能劝酒，我眼看着她一杯接一杯的往下灌，而且都是白酒。我劝她不要喝那么多，可她根本不听，而那几个男的也极力反对我拦着她。的确，在那个场合，不会喝酒的我本来就有点多余，这让我也不好意思再说什么。


他们就这么一边聊一边喝，本来就很兴奋，再加上酒劲，话多的说不完……这顿酒一直喝到晚上十点多才结束。从饭馆走出来的时候，好友还能摇摇晃晃的在我的搀扶下走出来，可是等打车回到他们新房的楼下时，她已经完全不省人世，嘴里昏迷的发着不清楚的音。还好几个人里面尚有一个比较清醒的，把她横着抱上了楼，我也一直担心的跟在她身边。我见过她喝醉，但从没像那天一样不省人世，我担心的问着其他人会不会出事，而那几个人都轻松的说没事，只是喝多而已……
我照顾着同样喝多了的新郎
他们两个就这样，一个被抱着，一个被掺着，狼狈不堪的回到了新房。那个男的把好友横放在沙发上，说她一会儿一定会吐几回，我拿了个脸盆放在她身边，又抱了个被子给她盖上。看着她醉成那样我真是又无奈又有点生气，人家劝她她就喝，一点也不会控制……过一会儿，好友果然吐了几次，我扶着她让她斜起身吐在盆里，然后用纸巾把她的嘴擦干净，再把她放平。


吐完后的她嘴里不再含混不清，像昏迷一样的沉沉的睡着……这时我回头看看那个男孩，他一个人坐在床边微微的低着头。看到他俩都没什么大问题，我的心也稍稍安定了些，和那几个朋友说留下我一个人就可以了，让他们回去。他们简单的嘱咐了几句就离开了。
我在好友身边又坐了一会儿，然后转头看看“他”，还是那样低头坐在床边...我走进去轻轻的问他还好吗，他摇了摇头，低声地说“我没事……你快回去吧，太晚了……”。我没有答应，我想把他们都完全的安顿好再走，而似乎……又是希望再多看他几眼……我的脑子里又浮现出以前和他在一起的画面，而过了今天，我不知自己将会以怎样的心情去面对他……
过了一会儿，他忽然歪歪斜斜的望门外走，我猜他可能要去卫生间吐，就赶紧跑过去搀住他。他的左手就那样自然的搭在我的左肩上，我也伸出右手扶着他的腰，就这样吃力的把他搀进卫生间。他只吐了一点。我接了杯自来水给他漱口，然后还是那样把他搀回卧室。我想让他躺下，他不肯，而是双手反撑着靠在床头柜上。


我转身去卫生间拿了一条湿毛巾为他轻轻的擦着脸……借着昏黄的灯光，我仔细的看着他……我从来没这么近的看过他的脸，连每一个毛孔都那么清楚。还是那张有棱角的脸，刚毅又温和，只是比平时多了一分红晕，显出了一分女人般的温柔……我拿着毛巾在他的脸上轻轻的掠过，像一位母亲细心的照顾着孩子，又像一个护士精心的照料着病人……慢慢的，他似乎从眩晕中有点清醒了，抬起了眼睛看着我，同时用一只手温柔而有力的抓住我正给他擦拭的手……我从来不敢盯着他的眼睛看，似乎一看进去就再也出不来了。