原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。 有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的结合了。在一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！” 007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!”
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一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我**的频率呢？” 爷爷说：“当你还在新婚时期，你总是随时想要**，也许一天好几回。而后呢，**次数逐渐减少，或许礼拜做一次。再然后呢，你已经逐渐变老，可能一个月**一次。当你真的变老时，你一年可能有幸运的一次**成功，也许在你的周年纪念日。” “喔！这样啊，那你现在跟奶奶**的情形呢？”新郎问爷爷。 “喔！我跟你奶奶啊，我们现在只有口头的性爱。”爷爷回答。 “什么是口头的性爱啊？” “所谓口头的性爱就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：‘**** YOU！’，而我也回应大吼：‘**** YOU，TOO！’
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老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。” “老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”
海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。” “对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！” 这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？” 沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”
“姨！一个女生若主动抓男生的手，是不是表示她喜欢他？”摩摩问我。 “干嘛问这？你今天被女生抓手啦？”我说。 “是啊！我一直想甩开她的手，她还一面抓，一面说不要这样嘛！” 我心想：天啊！现在女孩子也未免太主动了吧？是我问：“那她是在什么情形下抓你的手？” 他说：“我想掀开她裙子，看她今天穿什么颜色的内裤，于是她就抓住我的手！她真的喜欢上我了吗？”
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。 汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？” 医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。” “这样就能治我的病吗？” “不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。 只是小弟不服气的问：“哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？”
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我们都是少数民族
老师说：“请少数民族的同学举手，高考可以加分。” 全班只有三个同学没举手，三人觉得不公平。 其中一人举手说：“老师，我也少数民族。”老师问：“你是什么族？”同学答：“我是天足。” 另一人也举手说：“老师，我也是少数民族。”老师问：“你是什么族？”同学答：“我是平足。” 最后一人不服，说：“老师，我也是少数民族。”老师问：“你是什么族？”同学答：“我昨天睡眠不足。”
老师说：“请少数民族的同学举手，高考可以加分。” 全班只有三个同学没举手，三人觉得不公平。 其中一人举手说：“老师，我也少数民族。”老师问：“你是什么族？”同学答：“我是天足。” 另一人也举手说：“老师，我也是少数民族。”老师问：“你是什么族？”同学答：“我是平足。” 最后一人不服，说：“老师，我也是少数民族。”老师问：“你是什么族？”同学答：“我昨天睡眠不足。”
你笑得小心点行不
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去销毁． 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦～～”洗衣机就被抓去销毁了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，突然又听到电饭锅说：“好冷哦～～”于是计算机也被抓去销毁了。 第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信地讲完笑话，大家全部笑倒在地上打滚，没想到电饭锅又说：“好冷哦～～” 正当台灯要被抓去销毁时，电饭锅很生气地站起来，转过头对坐在后面的冰箱说：“我受够了！你笑就笑，干嘛嘴巴张得那么大，冷到我了！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去销毁． 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦～～”洗衣机就被抓去销毁了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，突然又听到电饭锅说：“好冷哦～～”于是计算机也被抓去销毁了。 第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信地讲完笑话，大家全部笑倒在地上打滚，没想到电饭锅又说：“好冷哦～～” 正当台灯要被抓去销毁时，电饭锅很生气地站起来，转过头对坐在后面的冰箱说：“我受够了！你笑就笑，干嘛嘴巴张得那么大，冷到我了！”
女人没有了男人就恐慌
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。” 结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！” 而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。” 结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！” 而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
斗不过女人
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
避孕
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
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风流妻子
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
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