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刘备在洞房花烛夜当晚,笑淫淫的对著娇妻说:该是老二出场的时候了; 顿时关羽自外破门而入大喊:多谢大哥! 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕,张飞跃窗而入大喊:多谢二哥! 


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中央勤爆菊 中央勤爆菊 中央勤爆菊 中央勤爆菊 中央勤爆菊


2025-11-26 07:18:07
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一次,我去卫生间,正好保洁员大姐在拖地。  我:“呀,正拖呢?”  大姐:“是啊,拖完啦。”  我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”  大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”  我:“那我就不客气啦。”  大姐:“没啥。你不上别人也会上的。”


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爸爸发现儿子总爱撒谎,所以花了大价钱买了一台测谎机器人!  一天,儿子很晚才回来!爸爸问:“去哪里了?”  儿子答:“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去!儿子只好承认:“去同学家看黄片了。”  爸爸骂道:“好大胆!我长这么大都还没敢看过!”机器人随即给其父一巴掌!  妈妈见状,怒斥其父:“活该,对儿子这么苛刻,怎么说他都是你亲生的呀!”  啪!机器人又给了其母一个大耳光!


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一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……


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一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……


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一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?  答曰:吃了20片避孕药。  又问:为何不按说明书用药?  又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。


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这个是听同学说的  一男子气冲冲的跑到药店说:你们的毓婷是过期了还是怎样,我老婆还是怀上了。  卖药的说:先生,您冷静下,您按说明书服用了吗?  男的说:当然了,上面说的一次3片,老子一晚上吃了30片都没用


2025-11-26 07:12:07
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一男的在街上碰到了前任女友,前女友旁还跟着她现在的男友 那个男的走上前对现男友说:你用的都是我用过的旧东西(很不屑滴~) 女友说到:前面一寸是旧的,但里面都是新的(相当鄙视那男的!)


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有一个犯人被执行枪决,因子弹长时间没用过期,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪……   那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧,这太他妈的吓人了。”


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一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。   第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。   第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。   第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。   接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”   “不是,我看见我妻子了!”“看见妻子你哭什么?”   “她,她穿着一双溜冰鞋。” 


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刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一声,文明用语,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。 


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初中班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔,只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!


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拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。。。。


2025-11-26 07:06:07
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一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!”


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