回复：☺我来讲冷的了，觉得给力的就顶起☺

下午再发

从前有座山…完了

一个和尚吃完饭后独自一人在河边洗餐具 突然飞过来一只老鹰，把叉子，筷子，瓢子，汤匙等等 和尚很生气，冲上去抓住了它，并把它的毛都扒光了 这是来了一尼姑，说：“你要叉我给你叉，你要瓢我给你瓢，为什么要拔我的鹰毛”

有两个鬼，他们都是吸血的那种。 有一天他们去酒吧玩，一个鬼说：“老板，给我来杯血。” 另一个说：“老板，给我来杯开水。” 老板很好奇，问他不吸血了吗。 那个鬼掏出一块卫生精说，今天我泡茶喝

有俩兄弟，有一天呢，弟弟发现自己有三个蛋蛋，就跑去找哥哥说：“哥哥哥哥，我们两个人加起来有5个蛋蛋哦~~~” 哥哥很惊讶！！问他弟弟：“弟弟，难道你只有一个蛋吗0.0”

来个原创~又冷又黄 中国和日本打战，日本有坦克，有飞机，有大炮....许多武器 后来中国还是赢了日本，但是有一部分人感觉最累了知道为什么吗

一外国游客来北京旅游，因为中文不怎么好，于是决定求教下路怎么走。 他看到一路人，问道：请问紫宫怎么走，紫禁城的紫，故宫的宫，第一个人没理他就离开了。 外国人又问了第二个人，那个骂了句神经病吧你，也走了 这个外国人走着走着就走到了鸡店门口，他又上去问：小姐，你知道紫宫怎么走吗 那女的说：从你吗的B一路回去就到了

同一个类型的两个版本 （1）女友问：我是你的什么呢 男的说：你是我的优乐美 女的：啊~原来我是奶茶 男的：这样我就可以把吸管插进去了 （2）男的问道：你愿意当我的优乐美吗 女的羞涩地点头了

一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了更大的 老板细心帮她切了片 那美女say到《你当我是存钱罐啊  我表示这几楼是黄了些

昨天早上经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。离我不远的小男生估计读六年级，边走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的…………”   好吧，这些都是成人笑话，下面一堆都会是

刚才跟一女性朋友谈起心中理想的另一半，她只说了四个字：财大器粗…

男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！  领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！”  完事后，领导妻说：“我还是不解气，咱们再报复一次！”  男子哭求道：“求你了，我已经不恨他们了。”

一老公每次做love都要关灯，几十年下来，有一次半途中老婆说要上厕所 老婆下去后把灯打开了，发现老公竟是用黄瓜 老婆怒道：我说几十年下来你怎么都这么久，原来每次都用黄瓜 老公说，我还没问你那儿子是哪儿来的

马化腾做了一个艰难的决定，由于受到360攻击，网友都顶360,为了不让网友们继续支持腾讯，特将“腾讯QQ”更名为“腾讯BB”和“腾讯JJ”,于是乎就出现了下面对话，MM,你B号多少？3838438,你的JJ号呢？1234567890．你的JJ这么长啊？呵呵，是啊，你B里有多少人？300呢，每个人都可以进。是啊，听我朋友说你的BB空间好大好亮啊。呵呵是吗？有空你也进去看看，不过来了就要留点东西，刷人气啊。一定，我吃饭去了，有空常联系，常上B啊，88．好的，88．

一个中年女人胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过，稍后，众人哄的一声散开了！原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”