12、
一次同学聚会，小强神秘的问一位男同学：“咱们班有个同性恋！你知道是谁嘛？”那男的一脸惊讶的摇摇头说不知道，小强得意地笑笑说：“你呀，亲我一下就告诉你哦

13、
来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。­
修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”­
来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”


14、
一位女大学生和一位日本人在教堂举行他们的婚礼................
牧师问女大学生：你愿意和这个人成为夫妻吗？？？？
女大学生害臊的回答：我.... 我愿意..............
牧师又问：不关生老病死都愿意陪在他的身边吗？？？
女大学生大声的回答：我愿意~~~~
牧师看看她问到：你愿意让他用各种器械来满足你性的欲望吗？？？
女大学生有点生气的回答：我不愿意.....
牧师又问到：你愿意让他每天把你绑上.....用鞭子抽打你吗？？
女大学生回答：不愿意不愿意......
牧师问：你愿意每天以大便为食吗？？？
女大学生生气的把手里的花仍在地上回大：不愿意..........
牧师问：你愿意你以后的儿子和丈夫共同分享你这个人吗？？
要是女儿就和你一起分享你的丈夫吗......
牧师的 话还没说完...女大学生大声的叫到：我不愿意....什么我也不愿意.....
牧师看看她大声骂到：***的啥都不愿意...嫁J8日本人啊...................

17、
昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住**我也钻老婆怀里吃另一只mimi，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！悻悻离开。片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪”于是被老婆一脚踹下床。。。。
怎么都带点颜色呢？

19、
在飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？

20、
昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。。。
看到这个我真乐了。。。

21、
两个大约8、9岁孩子在车上聊天：
男的对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”
那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”。
全车人都被秒杀了！


23、

23、
电脑为啥重了：我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎麽是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”
客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……


呜呜，没人理我。我发这么半天自己发自己看，自己坐这傻乐，都没人理我。
5555.。。。你是好人！就你理我！

24、
我一直都在默默的关注着你！用一切你知道或不知道的方式

谢谢，有你我就有动力啦！谢谢！！！

25、
去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说："刚才洗错衣服了，555......"


26、
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”