某年某月某日
下雨了，独自一个人跑上无人的天台
站在雨里，感受着连接了天和地的雨
我一直在想，抛开天气的形成，雨会不会是为了让相隔遥远的天和地在某一刻可以互相沟通呢
雨越下越大，太阳也从云层中露出头开，好久没有过的太阳雨了，又想起几年前的太阳雪。
看着远方形成的一条巨大彩虹，心情在看见的那一刻变得绚烂
也许我的快乐就是可以踏着雨水漫步在某个地方
看着天与地的相连，心中期待着会有彩虹的出现。


现在的生活很好，可是却不容易过下去了
太多的压力，太多的无奈，太多的纠结。。。
看着朋友因为想要赚点钱，暑假决定过一下摆夜市的日子
可是却是那么的不尽人意
我不忍心看着，帮着买了些东西只能说是给她点安慰吧
看着来去的人总感觉现在卖东西的人真的挺不容易的，为了把东西卖出去总是要忙半天，最后别人还不一定买，看着真的是有一点点的小不忍心。
有一些夜市还因为挡住了某商店的门要被驱逐，真的是每个人有每个人的无奈
驱逐的人只是听从了上级的要求，摆夜市的人只是为了生活，
有一天我也将面对这样的局面，我不敢说我可以很好的生活，我只能说我能活下去。


试着让自己冷静，将自己藏在深色的夜里，不让别人看见我的脆弱
有时候会觉得自己这样伪装的坚强为了什么
当思考这个问题时，不知不觉回头看着走过的路，已经一个人走了很久了，早已成了习惯

有人问我悲伤吗 我总是坚强的笑着说 不
但当他们再次问起我是否快乐时 我却无言以对
声嘶力竭的呐喊 却发不出任何声音
当然 也并不快乐
当身边的人问我过得怎么样的时候
我无法再虚伪的说出快乐二字
用大把辛酸的眼泪 来祭奠我苍白的青春
对我来说 沉默意味着快乐


每个人都有一张佯装颜笑的面具
有太多的悲伤欣喜 让我们束手无策
我们只得选择 淡然冷漠
不是我们不理世俗
而是心已被现实敲碎
无从逃脱

没有曾经的疯癫 没有往日的笑容
每天过着重复的生活 前途暗淡无光
何时我也变得如此不堪
是否因为事情经历的多了
对任何 免疫力都增强了
不想泪流满面 不想委曲求全
更不想可以去讨好什么 只需平静

快乐吗 怎么不会笑
真的无所谓吗 为什么还是会难过
想逃吧 逃出这黑暗
但 真的逃得掉吗
一切都不过是自欺欺人

现实赤裸裸地摆在了我的面前
快乐 只是一个形容词而已
微笑 只是一个表情而已
现实中我不是真的快乐 也不是真的微笑着
每天过着自欺欺人的生活
时间久了 有些麻木 但还是这样任由它周而复始
别人眼里我宽容的心 原谅和理解他们不好的情绪
但谁看得出我这宽容的背后只是我对人性的悲哀
人都是自私的 我也不例外可我的羡慕嫉妒和恨只会埋葬于心
看着身边有些女生的明争暗斗在我的眼里比战争中的殊死搏斗还要激烈
有时候我都不明白同是女人都是会有差不多的苦却不能互相体谅


借着放假的机会，出门玩了一下
去了海边，感受到的只有
人多到无法理解，水草多到无法想象
并没有电影和电视剧中演员表现出的
看见大海后心变得轻松
爬了山，比想象中的还要艰难
站在山顶没有了将心中感情释放的力气
有时候我在想，那些爬山的人
或许并不是为了爬上山顶观看那独有的美景
也许只是为了感受爬山的那个过程
回到家后的第二天的大病一场
生活还在继续
这次的出游并没有让我快乐多少
增加的只有更多的疲惫

摩羯小男生路过，

我 其实也没什么想说的 。
首先 。
我的缺点 ：
通常情况下很自卑 很悲观
总是觉得自己不优秀 是不好的 走路喜欢低头插兜
很多时候 我很自私 。因为我的占有欲很强 。
我的就是我的 你永远也不能碰 。
经常 没主见 爱犹豫 。最后 变成了被别人忽略的角色 。
太内向 常常敢怒不敢言 。
但是 。
我的辩驳 ：
我会慢慢改掉我的思想 我其实有自己的优点 。我也能看到 。抬头挺胸 。
对待其他人 我很自私 。因为我不爱他们 。
人 不行就是不行 。
我不会因为听到的失去方向 。我只相信我看到的和感受到的 。
对待我亲爱的你们 我一直没有吝啬过 。我敢说 。因为我爱你们 。姐妹 。
我的就是你们的 。
我尊重别人的看法 总是想着考虑对方多一些 。现在 。
我只对我喜欢的人这么做 其他 对得起自己就好 。因为 。
值得 。不值得 。
在外人面前 当然不想说话 也不想解释 。何必 。因为是外人 。
可真正了解我的人 知道我是疯子 。除了这点 也知道 我心归处 。
看吧 人都是这样的 。
总会为自己的缺点找出反驳的理由
而且 比不好听的事实 说得更多 。
是不是要多为别人考虑一下 。
人活着 为自己活 是可怕的 。为别人活 又是可悲的 。
多为别人考虑那么一点 最后得到的远远比现在多 。
是不是多想想自己的不足 。
一个巴掌拍不响 。就算响了 也是拍着自己的身体 。这算不算没事找事 。
是不是多些包容 。


其实我很懒。
不爱听课不爱写作业；
上课会偷偷睡觉；
总是让妈妈洗衣服；
早上起床不叠被子；
上课爱迟到；
不爱做值日。
其实我害怕。
怕身边的人会一个个的离开；
怕很多意外的发生。
我没有一张漂亮的脸蛋
不会花时间涂涂抹抹扮妖扮媚。
我没有一个魔鬼的身材
走在街上吸引很多的回头率。
我喜欢睡懒觉
喜欢在闹钟响后再眯几分钟。
我喜欢看动漫
喜欢在无聊的时候就看动漫打发时间。
其实我知道。
我的真心有时并没有换来相等的回报；
我的知心朋友屈指可数；
也许有很多人看不惯我；
最爱我的是我的父母。
但是我很真。
我从不勉强讨厌自己的人喜欢我；
我用心的对待我爱的朋友；
我不撒谎骗家人；
我能尽力帮助别人；
我不小心眼；
不会刻意的讨好谁；
不和别人玩心机；
不装可怜让人同情。
就算我很糟糕 但是我不会跟谁玩心眼
就算我不漂亮 但是我不会自视甚高
就算我不温柔 总有个人会替我温柔
就算我不体贴 也会有个人愿意来适应我
我只是在做我自己，这样而已。

伪装为得只是隐藏自己的脆弱，
即使很难过，也会装的无所谓…
只是不愿别人看见自己的伤口，
不让自己周围的人担心，不想别人同情自己，
只想在心底独自承受，
虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人
“我没事的！”
然后静下来时，自己就笑话自己，何必把自己伪装的这么坚强？
好像自己可以承受所有的苦难…

我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容。
我总是直接把面具当做面孔来对待，却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。

我说我缺爱,
我可以用温暖的言语安慰着身边的他们,
却无法用同样的言语安慰着自己. 我说我没用,
难过了只会一个人躲黑漆漆的角落里哭,
任由眼泪在脸上放肆.
我说我孤单,
除了文字在我身边，我没可以谈心的朋友,
女人要坚强，我懂得.
我就只有一个,失去我你不会再遇见第二个.
男人也好,女人也罢.