亲爱的自己，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。
不要抓住回忆不放，放过它，更是放过自己；
亲爱的自己，如果不开心了就找个角落哭一下，你不需要别人同情可怜，
哭过之后一样可以开心生活；
亲爱的自己，记得要常常仰望天空，
记住仰望天空的时候也要看看脚下。
亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，
所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。
亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，
你要始终相信你自己。
有些话说给自己听，却不一定能说服自己，但却不得不说，时间久了自然会有自我催眠的作用吧，希望有用。

你说话会不会突然特别狠 其实并不想那样说

有些东西得到了又能怎么样呢
别人看得羡慕嫉妒恨了
虚荣心得到了满足
却不知道自己的虚荣会毁了自己的幸福

我不是个坚强的人
但现实让我不得不学会坚强
因为没有谁会疼你
只有自己对自己好。

总是让自己在悲伤中度过一天又一天，小心翼翼的在朋友间生活，我累了，很累很累。突然醒了，一切的一切，都是自己在让自己难过，自己给自己的枷锁，我要放自己自由，不再小心翼翼的生活，让自己总是悲伤地过着每天。

我是摩羯男，我哪天要是爱上了摩羯女，我一定要给她安全感，因为这是她最缺乏的东西

我总是隐藏真正的自己，害怕别人一眼看穿我的悲伤

其实，自己一直都是一个人，不是么？
朋友再多又如何？家人在身边又怎样？
怕受伤害，时刻保护着自己。
心的防护线，隔离了一个又一个。
总在想：到底哪个才是自己？
有时温柔乖巧，有时野蛮跋扈，有时内向有礼，有时外向不讲理，
总在想：在谁面前，自己才是自己呢？
那么多自己，不也都是自己吗？
只是好累。
懂自己的，一个也没有。
即便在身边，即使再温暖。
心，都总是冷的，冷到让人窒息，冷到让人抓狂。
突然很想发泄，因为莫名其妙的生气。
却又不知道在生谁的气？
星空下，有谁跟我一样，化不开的寂寞，融不了的冰冷。
任自己，被黑暗，包围，吞噬。


寂寞的你，寂寞的我

有时候，明明知道这么做会让自己难过。
可是还是那么做了。
我不知道自己到底在执着什么，但是我知道，我一直都在为难自己。

我不知道为什么会为了一些有所图而接近自己的人离开而伤感 明知道他们只是来索取各自所需的
可是我还是想惋惜 可是我还是在逞强 我学不会随遇而安我永远都是庸人自扰
是不是囚禁在文字世界的人灵魂都是偏执扭曲的
我现在有一种不想人陪的孤单 那种感觉究竟是什么呢


是否我们一样、都是矛盾体。
不知道我们是否一样
在往往别人看不到的情况下
都隐藏着一些其他人看不到的东西
例如
上传的一些照片
其实特想被人发现
但是却又不想公开
写的一些日志
其实特想被人知道
但是写出来却有隐了再隐
一些连自己都觉得伤感的心情
其实想让被人知道此刻的存在
但是却总是觉得我怎么这么矫情
一直以来
自我感觉我就是一个矛盾体
自我感觉我就是一个胆小鬼
自我感觉我就是一个不坚强的人
怕大众的眼光
却总是最自己说：“我活得是自己、无所谓。”
现在也在渐渐做到这点
可是
我还是一个小人物
毕竟总是一人
我总是诺诺弱弱
我总是那么矫情
我总是那么无措
其实
想要被发现的却总是躲躲藏藏
连自己都不知道
是想要被知道还是不想被知道
不知道你们是否也一样
我们彼此是矛盾体
有时
想要被人关心
想要被人记起
却总是嘴头厉害、心里的冰山已经化成了一滩温水
我们总是内心脆弱的孩子
想要感到温暖、被人温暖
我们是否一样
也是这样的矛盾体
所以我总是选择在没有人了解的地方抒发自己的小情绪
不用担心会被认出 不用害怕被嘲笑
在不熟悉的地方或许在我看来大家都是平等的，可以有那么一点点的安全感
不会有人撕破现有的宁静，只是那样静静的观望着。


生活中我不喜欢解释，是因为我觉得那是多余的，有时候解释的越多 反而觉得更没意义，一切顺其自然，但是我不是变了,而是因为 ,种种的原因，太多的无奈。

其实，我很累了。我习惯假装开心、假装不难过，假装不在意、假装无所谓，习惯了一个人面对所有。我可以在，很痛的时候说没关系。我可以在，难过的时候说无所谓。我可以在，寂寞的时候哈哈大笑。我可以在，绝望的时候说世界依然美好。我可以在，孤独的时候自娱自乐。我可以在，不安的时候安慰自己。但是我做不到一直坚强，我也需要一个人可以对我说：我真的心疼你，你的一切我看在眼里。即使是假的我也会选择相信，然后继续我的坚强。