我只是想把自己压抑得要崩溃的事发泄出来。
这样也许心情会好一点。
不喜欢可以点右上角的叉叉。

有的时候。好像觉得自己像个神经病。
六神无主的握着手机，
看看有没有你的短信，qq消息。
这样真的很累很累。
我只是个陪你疯了一场短暂狂欢的过客。


么。亲。你是我第一个顶帖的人。

我和你是在网上认识的。很偶然。
只是我给一个素未谋面的朋友去评论说说。
你是朋友的朋友，就加我了。
你的名字已经在那个分组里存在了将近半年。
我们几乎从未说过话。我也没把你当回事。
圣诞节。
我给每个人发了句圣诞快乐。
你理所当然的回了我一句。
这不是我们最初的交集。
跨年的那晚。
你给我留言。说：
最亲爱的，2012世界末日也要走下去。
好吧我承认，这句话引起了我的注意。
后来的后来。
因为无聊，和你说说话。聊聊天。
你会陪我很晚很晚。你困了，我不让你睡。
你就真的不睡。一直陪我。
啊。从来没有一个男生可以那样呢。
是自己太容易满足还是别的什么。
我说不清楚。

真的。我们聊的那些根本不算什么。
尽管超过了1500条聊天记录。
可是我想，跟你和她的相比。
是九牛一毛吧。

你貌似是第一个会这么包容我任性的人。
是从什么时候开始的呢。
我是从什么时候开始慢慢的依赖上你的。
你的过去我不了解，可是你知不知道，
我看到你说你爱别的女生，
初吻都是别人的。
那个时候虽然在笑可是眼泪都下来了。
我不喜欢这样的感觉呢。
很不喜欢。


我也很想好好的。
我也希望自己的情绪不要被你牵绊。
可是你已经闯进我的心里来了。
那就是一辈子的事了，不是么。
那几天，我对未来的憧憬全部都寄托在了你身上。
可是没想到我的希望和失望是成正比的。
哈哈哈。自己真是个笨女人。


本来我是抱着玩玩的心态大发寂寞。
可是真的没想到我把自己玩进去了。
对不起。我找不回以前的那个自己了。

虽然我说什么你都说好的。
可是我很清楚那是不可能的。
你究竟知不知道现在我的心里全都是你的名字。
呵。是我不该。
怎么会眷着你眷成依赖。


那天晚上被爸爸骂了。
心情有多不好。
你和我说话，我承认自己的语气很不好。
我给你发短信说对不起。
我给你发qq消息是对不起。
我给你留言说对不起。
你却只回了一句没事。
我的对不起就那么廉价么。


晚上和你聊天累的眼睛好疼。
为的就是能多给你一点温暖和快乐。
第二天早上充血的眼睛我该怎么解释。
我大概忘了。我是你的什么啊？

有时候真的很累。
目光呆滞的盯着你的头像。
盯着盯着眼睛一片模糊了。

或许我只是个天生伤感的人。