一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：”我的天哪!这位妇人为何如此难看?””亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：”这不是画，是镜子”。

有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！ ”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！

公司里新转来了一位从南海来的女职员莉莉，在公司里就数莉莉和明明最小。所以他们无话不聊。有一天，明明问莉莉：“你有男朋友吗？”莉莉回答:“有。”明明又问：“是南海的吗？”莉莉惊讶的回答：“当然是男孩啦！”

一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。
　　婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是美的电饭煲！

紫薇：你幸福吗？
　　尔康：我一直都姓福呀……

　问：烤肉时最不希望发生什么？
　　答：肉跟你装熟！

老师在五年级的作文课上指定一个作文题目，《30年后的我》。 班上的一位女生小美写道：......今天天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公个给我买的高级轿车，手上戴着他刚给我买的大钻戒，脖子上也挂着他上个月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩坐在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟是我小学五年级的语文老师。

　我的小外甥很胖、昨天、他光着身子睡觉、肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪那么大。他说，小姨，我懂你平胸你这是妒忌。

一天，小张问小李，你家的猪怎么总是往我家跑了。小李生气的说，不说还好，一说就上火，谁让你家吃的和猪的口味一样了！现在可好，连我家的猪粮都不吃了！

网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。
　　第一条写着：“女人就是贱！”然后一条回复：“男人才最贱！”
　　这样来来去去几行，最后一条：“别吵了，男人女人都贱！现在贵的是猪肉！”

有位朋友叫张三，是位漂亮的女生。
　　每次去银行啊，邮局啊。。。
　　填单子时都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”

女同事是我一哥们的女友。
　　某日吃饭时，女同事调侃我：“以后要是生个儿子像你这么聪明就好了！”
　　我大怒：“痴人说梦！”
　　过了1秒，我坏坏地说：“不过办法倒是有！”
　　女同事大怒：“痴人说梦。”

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。
　　三人见了面，他就说自己是同性恋，一直喜欢我！
　　我靠！我在旁边尴尬地想哭！
　　最后他女友说：“祝你们幸福！”
　　天空下着雨，我们打着一把伞默默走着。
　　突然兄弟说：“你以为都是假的？”