公司里新转来了一位从南海来的女职员莉莉，在公司里就数莉莉和明明最小。所以他们无话不聊。有一天，明明问莉莉：“你有男朋友吗？”莉莉回答:“有。”明明又问：“是南海的吗？”莉莉惊讶的回答：“当然是男孩啦！”

一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。
　　婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是美的电饭煲！

紫薇：你幸福吗？
　　尔康：我一直都姓福呀……

　问：烤肉时最不希望发生什么？
　　答：肉跟你装熟！

老师在五年级的作文课上指定一个作文题目，《30年后的我》。 班上的一位女生小美写道：......今天天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公个给我买的高级轿车，手上戴着他刚给我买的大钻戒，脖子上也挂着他上个月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩坐在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟是我小学五年级的语文老师。

一天，小张问小李，你家的猪怎么总是往我家跑了。小李生气的说，不说还好，一说就上火，谁让你家吃的和猪的口味一样了！现在可好，连我家的猪粮都不吃了！

网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。
　　第一条写着：“女人就是贱！”然后一条回复：“男人才最贱！”
　　这样来来去去几行，最后一条：“别吵了，男人女人都贱！现在贵的是猪肉！”

有位朋友叫张三，是位漂亮的女生。
　　每次去银行啊，邮局啊。。。
　　填单子时都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”

女同事是我一哥们的女友。
　　某日吃饭时，女同事调侃我：“以后要是生个儿子像你这么聪明就好了！”
　　我大怒：“痴人说梦！”
　　过了1秒，我坏坏地说：“不过办法倒是有！”
　　女同事大怒：“痴人说梦。”

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。
　　三人见了面，他就说自己是同性恋，一直喜欢我！
　　我靠！我在旁边尴尬地想哭！
　　最后他女友说：“祝你们幸福！”
　　天空下着雨，我们打着一把伞默默走着。
　　突然兄弟说：“你以为都是假的？”


今天和老婆逛超市。
　　逛着逛着她突然骂道：“你个烂人怎么能懒到这程度！”
　　我真是差点从她推的购物车上摔下来

这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空！
　　比天空更宽广的是考试范围！！！

听说大学里要是不谈恋爱的话 ，工作后就只能等着相亲！
　　然后看个电影，再吃个饭就结婚了。。。