我爱你所以我愿意付出。可最后却只换来你一句贱女人和被你兄弟唾骂。
不过我写的一篇日志，写我们发生过的事情，居然让你兄弟来我空间骂我。我知道你不能阻止他们，没关系，但你最后也说了他们说的话就代表你，不就等于你来我空间撒野吗。你说我的日志不真实蒙骗了大家。可笑，你真的敢说不真实吗。我敢发誓我梁婷婷所说的绝无虚言。你居然说它不真实，我们都一起经历的，只是把它描述出来罢了。我没有用枪指着别人让别人都相信我，我也没有权力让别人都帮我说话。可是你有没有想想为什么还有那么多人支持我呢。而且日志我有一个字说过你负心吗，不过都是外人无法体会的心理感情。读者相信谁我也没办法。你说这是因为我得不到你所以想摧毁你，你想象力真够好阿，可以去拿奖了。我的确不是学习的料，我无可否认我很无聊每天都会写东西，这又怎么样了阿。不是说现在了，以前和你一起的时候你也不喜欢我把我们的事写成日志拉，不是吗。
你左一句**右一句**地说我，你以为这样你很有文化吗。你是真真切切的和你朋友兄弟说我贱的，而我呢，你可以去问我的任何一个朋，我有和他们说过你坏话没。
我锁了空间你又说我有心计，说你们想辩解又不行，说我在空间里讲什么你都无言以对，大家都相信我。你想得也未免太多了吧。我锁空间为了不让你的兄弟和我的朋友继续吵下去，阻止这场闹剧，我还删了我朋友骂你的留言。最可悲我居然还去发表说说去维护你让我朋友不要再骂你了。想起来我真BT地傻。你说我发表说说写日志在装可怜，驳同情，好阿，我承认了又如何。那你呢，难道你和你朋友说我们的事的时候你不是说你多好我多坏吗。至少以前我还花了那么多心思去写你的好，难道你都视而不见吗。好阿，我现在开了空间，再让你兄弟过来骂我阿，有种你也开了你的空间，好让我去为你留多几条言阿。到现在我也不要再顾你什么面子了。曾以为分了还可以做朋友，是你不给这个机会我的，是你要我扯破皮的。
我是一个怎样的人大家众所周知，从没有人这样说过我。原本不管你怎样对我我真的不恨你，可是现在我看没必要了。不恨你你说我假，恨你你又岂不是说我绝情不顾旧情了。好，现在就明确告诉你我恨你，我一辈子都不会原谅你。
那个我的确不会体谅人。可是我有逼着你每天都送我回家吗，有没有威胁你阿。什么我一定要你送我回家。我是知道你辛苦的，曾经叫过你不要每天都送，偶尔就好。你打完球很累了我也有问过你体力支持得住吗，让你不要送了。你敢说我没有这样说过。是你坚持要送我，现在分开了就赖我不体谅你。就算我是贬低你，那你现在不一样在贬低我吗，你这也叫男人吗。

什么你不跟我计较，什么我和你兄弟吵起来。明明就是你兄弟骂我先，而我只回了他几段话，除了第一段有粗口其它都没有。而你们呢一句带一个粗口。明明就是我不跟你们计较，才锁空间的，说得你好像很委屈很有理。
我说一套做一套？我是在表现我有多爱你，内心又有多恨你？哈哈，真可笑。如果我不爱你为何要几度挽留你，我是犯贱脸皮太厚特意去丢脸的吗。和你一起我从没后悔过，但你却后悔了说贪图一时新鲜来追我。是你先来招惹我的，我又怎么了。我曾经和你说果我不会后悔的，现在我就告诉你我很后悔，给了机会给你让你来伤害我。我说过的话都不想反悔，可是看对什么人了，和你这种人根本不用顾虑这些。你自己说过的话又有多少实现的？
我是多疑，爱吃醋，小气，这又怎么了。说来说去你都在说我不信任你。如果你做得对做得好，还怕什么，你有没有想过是什么让我觉得不安心的。整天说换位思考，你真的做到了吗。我都不敢说我做到。
以前我一有时间就找你，那是因为我想和你一起的时间多一点阿，我知道我不能经常出去所以趁有时间就想陪你。你倒好，现在说我自私。我是太依赖你了，这是我不对，管你太严了也是我不对，可是你有必要这样去想我吗。想我有多坏有多不好。
说真的我从来没有对你兄弟朋友怎么样，我把他们都当朋友。我知道你看到这里又会说我假了，没关系，随便你怎么说。而他们有当我是朋友吗。我不说全部，我知道他们有些人还是当我是朋友的。可是现在就因为你，都不是了。而你和我的朋友，就说宝霞，我们分手的时候她劝你不要分，你就为此说她哆哆逼人，所以你才不和我分的。你知不知道她真的把你当朋友。如果不把你当朋友，她何必浪费口水去作说客。而你什么兄弟，我们吵架的时候就会火上加油，说些不看好的话。这也叫兄弟？不过算了，你交什么兄弟又不关我的事。
杨子龙，我不知道你看了之后有何感想。
你说我贱，事在人为吧，谁看谁都不一样。

但是你知道吗，如果我真的把你当玩具，真的不爱你。
我需要每天花时间和你聊Q吗。
我需要想方设法跟家人说谎陪你出去吗。
我需要折那520颗星星折到手痛吗。
我需要在你打球受伤的时候制止你打球吗。
我需要每节自习课自己在教室等你吗。
我需要为你织围巾吗。
我需要为你写很多日记吗，不管手写还是电脑打。
我需要每天等你下课吗，每次都是我等你。
我需要将我第一次给你吗。
我需要晚上顶着睡意和你通电话吗。
我需要无端端吃你醋吗。
我需要每次出街都是我等你。
我需要冒险去你家吗，难道只为让你吃我豆腐难道因为我犯贱吗。
你不知道的事，你不懂得的事，你不明白的事。太多。

还有你说你认识的人似乎我都加了，真可笑。我在分手后都拉黑了他们，我不想看到他们而想起你。我又有主动加过你什么朋友？关于陈文怡，她有和我说你们见了面，还请她吃东西。那时候我突然就流泪了，她说你不像那种害羞的人，你变了。第一次你请我去茶言蜜语，你知道你多害羞吗。刚分手不久你就可以去见别的女生。从她和我说你们见面之后，我就让她不要再告诉我你的消息了，因为我知道一旦接触你的消息我肯定会受伤。我为何要这样伤害自己。
我看到你把写给我的说说全都删了，还有连我的留言都不曾放过。当时多心痛，你有必要这么做？于是我也狠心删了那些日志和说说。
不知道你是否看过我们的聊天记录，现在看了才发现你以前的话是如此地假。我居然都相信了。你也该看看你以前是多虚伪了。
分手后有两个都是20岁的人来追我，我怎么也无法接受那个人不是你，也许习惯了。我傻，爱我的却不要。
我知道你又在追丁当了。呵呵，我不会再为你心痛了。不值得。很快我就会永远离开这里，不会再见到你了。
遗憾的是我们最后一面都没见到，那就让这个遗憾一直遗憾下去吧。原本想高考后再用这个小Q约你出来见最后一面的，但已经不需要了。

我不想再见到你。
我永远都不会原谅你。
你记得你说过无论以后结果怎样，让我好好生活吗。你已经不记得了。
我当然要好好生活，活得比你好。才对得起自己。
就这样了。

以上完毕。

爱上一个人。
当你以为他曾深深地爱过你的时候。
当你以为他真心地对待过你的时候。
当你以为他说的承诺都是真的时候。
当你以为曾经的回忆美好过的时候。
当你以为他曾所做的都是为了你的时候。
当你真正被他执着感动的时候。
当你愿意相信他的时候。
当你真的爱上他的时候。
当你以为可以天荒地老的时候。
当你为可以他付出很多的时候。
当你不计后果将自己托付给他的时候。


原来。
他做的一切都是虚假的表面功夫。
他说的话全是哄你开心的谎言。
他表面和你一起，他的心却一直装着以前放不下的她。
他看似很爱你原来心底早已往反方向走。
他原来只是因为新鲜感才费尽心思追你。
他未得到你之前可以花很多心思时间金钱，让你觉得他很爱你。
他一旦得到了他想要的，觉得你厌烦了，就盘算怎么把你丢掉。
他把你当作感情的玩具，他无聊就想要你陪伴他，和你一起当作是他的消遣。
他在你提出分手的时候还会挽留，理由大概是不甘心被抛弃。
他可以在恋爱过程中同时喊两个人老婆。
他让你觉得他只属于你，实际却属于好几个人。
他在分手后可以对别人骂你是贱女人。说你有心计，说你坏话抵诿你中伤你，没有的事也被他说成有。
他明明做过的事却不敢承认，还说是你得不到他所以想催毁他。
他可以散布谣言让大家相信他而唾骂你装可怜。
他会将你的良心当成狗肺，只因他以为你写日志抵诿他，所以他认定你是贱女人。
他不会念旧情毫没有想过你的感受就抛弃你，因为他根本没有爱过你。

孩子，你该清醒了。
那种玩弄感情的人，看到女生就发狂的人，随便就去爱的人。怎值得你挂念。
我知道你是不甘心被他欺骗，他欺骗你认为最珍贵的感情。
我知道你是不习惯自己一个人。
我知道你是后悔付出了那么多在他身上。
我知道你是委屈他不计情面如此中伤你。
我知道你是太爱他。
我知道你有很多苦很多痛都只能埋在心里。
我知道你恨自己恨不起他。
我知道你恨自己爱错人。
我知道你为他流了多少泪。
孩子，听我说。
这一切都会过去的，时间和紧张的学习足够让你忘记这段悲哀的不堪入目的爱情。不，这不能算是爱情。
还有很多朋友陪伴你，还有很多机会等着你。
他又能算什么。
孩子，他不过是用来忘记前度的工具。
对，就这样提醒自己。
你没有爱过他，从来都没有。
你也是在玩弄他从没付出过真心。
是的，事情其实就是这样。
你还是你。
你的世界还是一样宁静，从未有人践踏过。
好，故事没有发生过。

可是这些种种的以后。
她可以做到么 我可以做到么。

她已不是她。
再也没有那个天真地相信爱情的她。
再也没有那个为爱执着的她。
再也没有在爱情和面包中坚定地选择爱情的她。
因为经历过，所以她变了。
其实世界根本没有童话。现实终归还是现实。
没有王子没有灰姑娘没有水晶鞋。
一次跌倒让她成长得更多。
人怎可只为爱而活。
人怎可一生只爱一个。
人怎可永远逃不出过去的枷锁。
多次的伤害，她早已无力再去触碰爱情。
那撕心裂肺的痛经历过一次就够了。
所以不要对她谈情不要对她说爱。
爱这个包袱太重了。
她，承受不起。
她早看透了这个丑陋的世界。
没有事物值得让她停留脚步。
她学会冷眼旁观无爱的世界。
有时冷漠是最好的自我保护。
他不是过去式，也不是现在式。
是什么让我们不再相信爱情的。
我想所有受过伤的人都会懂的。

回爷爷家的路上，唯一一家拥有大半年前记忆的店被换了。我知道不久将来所有有关的事物都会随时间消失。那条路还是回忆最重要的一部分。五个月后，不会再踏足它。

现在想起，以前我为某某办的生日算什么。那海边的心型蜡烛，那纸星星。我知道我不再爱某某，可是今天过得有些尴尬。但我早已习惯某某和她在我面前恩爱了。
曾经爱过的感觉总会忘记。
一直有个小愿望，十八岁的生日希望和最爱的人一起过。可是现在没有最爱的人。十八岁生日不想平淡地过，毕竟成人礼很重要。
如果我可以要一份生日礼物。
我可以说 我想他来陪我吗 就一晚。
但我知道 这只能是奢望。

只看了一眼的那句话却像根一样扎在心里，它用它那抓子狠狠地抓破我的心。冲到洗手间对着镜子，双手用力地抓着水池。此刻多想就这样将嘴唇咬破以泄情愁。
镜中面部狰狞的女人是谁。我不认识她。
居然红了眼眶。
我知道只是不甘心在作怪。错把回忆当成了爱。大家深知那早已不是爱。
对不起，我早就伤透所有爱我的人，也弄得自己遍体磷伤。不要说等我了，看着你们我也心疼。因为我曾和你们一样爱过。但那是曾经。

以上57篇帖子都是今天发的。
看了数量与这些字数。
我把自己也吓了一跳。
居然更了这么多。
好吧 我想我该睡觉了。
晚安 自己。