- 疑惑。-
不久后我拉黑了你以前喜欢一个女生的QQ。
我看到都是你主动会发信息给她。
我觉得如果你爱我，就会理解我所做的。
后来你发觉了。你和我说，不知道我还有多少事瞒着你。
每次都是这样。
我觉得你越来越不像以前的你。我承认我变了，你也一样。

- 第二次分手。-
我们又吵架了。
我们真的走到了尽头了吗。再舍不得那又怎样，不合适就是不合适。其实所有的都是我的问题吧，是我要求过多。你说你没有自由，难道真的是我管得太严了吗。
你能理解却不能接受，结果还是一样。
你说，我这么爱你，令你很内疚。这样的爱情，是不会长久的。
我将选择权给了你，让你去决定。因为我一直舍不得说出那两个字。
你说我们还可以试着一起一段时间，但是不知道还可不可以回到过去。你已经第二次说这样的话了。上一次，我坚持了努力了很久，才回到以前。为什么，还要说这样的话第二次。
既然你说不出分手，我就替你说出吧。
我说，我在亭子等你，你想清楚再过来，如果你不来，就当你放弃了。
后来，我接到了你的电话。
你说，不要等我了，我们还是分开吧，我不想伤害你。
你第二次哭了。记得第一次你哭，是上一次我们闹分手的时候。
我还以为我不会哭。从这次我们吵架开始，我心情一直很平静。在接到你的电话后，我哭了，我忍住没有哭出声。
我一句话也没说，你就挂机了。
我知道，我们回不去了。
可是当天晚上你又发信息给我说，是你太自以为是了，我这么爱你，为什么要放弃。
你明明知道我很心软，我又答应和好了。
我还是舍不得你的。

- 冷战。-
和好后的第二天晚上，你知道我曾经加过你的网恋警告她不要烦着你，然后过来质问我。
原本以为我们还可以继续相爱的，然后又吵架了。
这次是吵得最厉害的一次。我从没真正和你吵过架，这次却认真了。
你说，你都拉黑她了，我为什么还要去伤害她。
当时我真的觉得很好笑。对于她你用到伤害一词，而你呢，又想过我会伤害吗，那时候你又安慰过我吗。
答案是，没有。
我连你的一个网恋的地位都比不上了，真可悲。
现在是你做错事，却还怪我。
我可以忘记过去重新和你一起，为什么你就做不到。还要挖起以前的伤疤。
你说我有心计。你知道吗，你已经不是第一次这样说我了。从来没有人这样说过我，唯独是你。
你是第一个让我又爱又恨的人。
你说给你时间考虑，冷静一个星期。
明明是我先和你说分手，你又来挽留的。
现在呢，又要冷静。
既然如此，为何你还要挽留。
一天我都觉得难过，何况是一周。
我每天都在纠结要不要和你说分手。我是爱你的，可是你已经变了，但我又放不下我们的记忆，舍不得。
然而每次决定了都有东西在阻碍我。
第一次想和你说分手的时候，打电话给你不是你接，而是你兄弟。于是泡汤了。
第二次我发信息给你叫你过来晚修，我想亲口和你说分手。你却说下雨了妈妈不给你出去。这是地球人都知道的谎言，你在逃避。我不知道你要逃避什么。
最后，我找到你兄弟。
他和我说，其实你更喜欢做我的弟弟。
我明白了。

- 遗憾。-
遗憾的是我们还是没有挨过半年。
遗憾的是原本说好五一一起去海大的。
遗憾的是湛江的那十几个地方，还没和你去完。
遗憾的是没能做寿司给你吃。
遗憾的是很早以前说了带你去看我家的天台，还没实现。
遗憾的是没能真正做一顿饭给你吃。
遗憾的是我们说好了一周年的时候一起去买戒指。
遗憾的是我们还没有去拍过大头贴。
遗憾的是准备好半年纪念的礼物，没能送出。
遗憾的是买好的T恤，也没有送出。
遗憾的是我们最后一次见面也没有，你连最后一个拥抱也没给我。
遗憾的是你说过的很多都没实现。
遗憾的是我们最后连朋友都没做成。
遗憾的是很多你都误会了我，却没给机会我解释。
想起那时候你和我说，“到了大学，你要好好吃饭好好生活好好照顾自己。”
现在，我想到了我高三毕业的时候，你也没有机会再次重复这句话给我了。
明明可以很恨你，我却还要爱着你。
我们冬天一起，夏天分开。

我不知道写出这篇日志会有什么后果。我不是在批判你，只是想把我们的故事都写清楚。
我不会恨你，因为彼此深爱过。我不会爱你，因为受伤过。
我知道这次分手，我很难修复，要花很多时间。
我知道自己要走过这个过渡期，需要很大的勇气。
即使多痛苦多难过，我还是要挺过来。
笑一笑，没什么大不了。

然而我当时没想到，不过在空间一篇分手日记来纪念我们的故事。
却因此令我们成为仇人。
你说，这是在诋诿你的文章，很假。
我只想说，这件事真与假，你不是最清楚的么。
为什么。

那时候你兄弟来我空间留言，骂粗口，说我贱。
我朋友不服气，也留言骂回你的兄弟。
于是，那几天我的空间留言板一片乱战。
你的兄弟和我的朋友留言对骂。
看着一句一句的话语。
中伤我，诋诿我，不理解我。都有。
心跟着冷着下去。
然而你也在我空间留下最后一条留言。
你说，我颠倒是非，得不到你就诋诿你，降低你的身价。
说你有多委屈我有多虚假。
呵呵。
我并不在意你的兄弟骂我，却看到你的留言，我哭了。
原来你这么看我。
被最爱的人误会的感觉，你知道么。
真的想死。

2012.1.2。
看到一段话，“对一个人的回忆大概在120天左右，如果过了这个时间段还是对那个人念念不忘，那么这个是你深爱过的人。”于是我心血来潮地翻日历计算了一下。原来今天是第259天了。

2011.12.31。
曾在学校茫茫几千人的人海里寻找你的身影，却怎么也找不到。后来却无意中站到你们班级后面拍摄，画面拉近的过程中居然捕捉到你熟悉的背影。时隔那么久终于能够见回你，可是想不到心平如镜。或许我知道你里里外外都变了。原来我面对现在的你居然毫无感觉，原来我一直爱着的是以前的你，原来我爱的人已经死了。

-落慌而逃 太过狼狈。
不过见到一个故人罢了，何须如此慌张 自乱了脚步。我和你已经没有任何关系。
-告诉自己 停止想象。他与我无关 已经很久很久了。
不要再去幻想彼此能有安静停下来谈话的机会 不现实。到头来伤的还是自己。
-听说他们考试的作文是 “假如时空可以穿越”。
我也想在考场上写这样的文章。你知道的 我会写什么。
故事 一个富有自己感情的故事。

加精了

分手后几次加回他的QQ，他都没回应。
于是我用小号加回他。
我开始又像以前一样每天和他聊。
只是换了个身份而已。

谢谢～ >w<

以下是写给他看的日志，我知道他不会去看，我强硬地复制到QQ上给他看了。
因为我很气，忍无可忍了。

现在告诉你吧，依婷就是你一直说的贱女人前女友的小Q，也就是我。
惊讶吗知道这个消息。呵呵。
用小Q加你，一开始是为了知道你对我真正的想法，想知道你没有我有没有难过，想知道你过得怎样。才知道，你真的把我想得很坏，你居然可以对着一个陌生人说我贱。不到一天时间你还可以认我小Q为老婆，你该是一个多轻浮的人。你还真以为和我小Q那么有缘么，你错了，那是因为我曾了解你，才能和你谈心。你不觉得我小Q和我经历很像么。那不是谎言而是你对我做的一切。我不过通过一个虚幻人物来表达我的感受。看到你一次次和我小Q聊我，心一次次地痛，却还要去关心你。你难道没感受到我借另一个身份关心你？你军训的时候多想告诉你我所有的经历，却害怕你怀疑。下雨的时候怕你淋雨，我知道你不会带雨伞的。我看我是疯了。现在决定不要和你再有联系了，所以想和你说清楚这一切。
你说是我有心计要加丁当的Q，你真的有必要这么想我吗。开始的时候我根本不知道你们认识，是她加我之后我再你Q上看到她，才知道的。你不信可以去问丁当。后来才明白那天和阿岑还有你们去找丁当的时候，为什么你的表情如此奇怪。你说丁当的事我不是很介意，我也相信你们只是出去过一次。原来你早早就认定我是一个心计重的人，那为什么不早早结束我们不是感情的感情，为什么还要制造如此多的假象给我，让我一步步迈入绝望的深渊。
到昨天我真的以为你开始是爱我的，做的一切说的一切都是真的，现在才知道全都是表面功夫全都是哄我开心的谎言。你和我一起，却一直放不下丁当。我很迷茫你究竟把我当成什么，满足你心理和生理的欲望的工具？没拍过拖想试下的玩具？你还说我把你当玩具？可笑。你们男人是犯贱得不到的越想得到，你真的觉得那是爱吗，其实不过是你不甘心不服气而已。