回复：【混乱】_________________________我说我爱他不是玩笑 °

我撇不掉一些坏习惯 我懒得叠不好一张被子
永远不是别人的最爱 不懂如何做情人做朋友
不能温柔体贴 剩下的就是一堆无可奈何的脾气
所以这么长久以来 你才会对我不冷不热时常不闻不问是吗

我内心压抑的许多许多 别人所不知道的秘密
那是一个莫名的压抑感 我也不知究竟是什么压抑住了我
可是我只知道 只要在我安静的时候 它就会翻腾出来
然后我就会永无止境的难过
直到不再安静 恢复喧嚣时 那种压抑感才会消失

对别人来说 或许我的心容量太大了
可是对于我自己来说 我的心很狭隘 狭隘的自己都不知道究竟有多窄
我是个很感性的人 我会因为一段文字 因为别人的一句话而感动的流泪
可我亦是个理性的人 我会在内心里做好一切决定
可我更是个冲动的人
我会毫不犹豫的做出伤害别人的事 同时也伤害了自己的事


走吧 都走吧 都走吧 全部都走吧 走的一点都不剩吧！
都离开我吧 对你们而言我就是一个不美好的人物
丢弃了也罢

每个人都有每个人的不同
不要轻易的说我有多么好 也不要妄言说我有多么坏
我不是神 没谁说的那么好 那么善良
我也不是恶魔 没有谁说的那么坏 那么凶恶
关于我是怎样的我 与你无关 你也不清楚不明白
局外人罢了 进不了我的心理世界就别讨论关于我的内心世界


突然发现我原来患有语言交流障碍症
才发现 原来我不懂的如何表达我的内心了
所以我把所有的一切都任意堆积在内心里
多想宣泄呐喊 多想爆发瓦解
可是我哑在喉咙中 怎么也发不出声音

很厌恶那种很做作的人很恶心
何必当我面一套 背地里一套呢
世界上没有不透风的墙
人人说女人的嘴巴最多
那么你所告诉别人我的坏话
同样我可以从别人嘴里听到

不问自己在别人眼里究竟有多重要
那些话说白了都是废话
自己几斤几两 在别人心里的分量 自己有自知之明就好
何必说出去 让别人撒谎说你重要呢
人心隔肚皮 谁知道谁嘴上说的与心里想的
不问自己在别人眼里究竟有多重要

心刺痛呼吸的痛 究竟是怎样的疼呢
我究竟变成怎样的自己了呢 这是我自己要的结果呢
就这样麻痹自我 就这样的去逃避吧
既然我无法去承受那么我只能选择那所谓的逃避
逃避自己所无法承受的 何尝不是件好事

任何人都没见过我发飙得样子 就连我自己也不敢想象
我知道得我的另一面沉睡在内心里 别逼着我唤醒它成吗
我怕那时的我会失去人性 谁都无法说服我包括我知道
我失去理智就跟疯了一样 我无法知道我下一秒会做什么
会不会杀了你 会不会把你掐死 会不会把你折磨得不成人样
这些我都不知道 别来碰我的底线 除非你做好死的准备


说真的 算起来我失去的也蛮多的了
可是那又如何 失去了就是失去了
失去了就不再回来 那么离开了就别回来了
我知道 我的任性不是一次两次 我已经病入膏肓了
我总这样 受不了我情有可原
因为我也恨不得自己一巴掌拍到墙上抠都抠不下来

我一点都不在乎别人对我是什么样的看法
一点都不在乎 因为在乎又能怎样呢 能改变吗
一张纸有一丁点污点 再掩盖不还是有污点吗
所以改变了又怎样 我知道我的想法总是那么偏执
或许我长了双悲观的眼 所以我看的事物都是悲观的

我一直都是不是很容易去爱上一个人或者是恨一个人
如果被我爱上的一定有吸引我的地方
被我恨的一定有伤害过我或者对不起的时候
当你被我恨上我就会恨一辈子 我不会忘记也不会释怀
我不会让别人来伤害我 也不会放过那个人
我承认我很偏激 但是没办法我就是这样 唯一的我


我相信你所有人和我一样 都充满悲伤气氛 却不甘被悲伤所充斥
所以百般矛盾 百般摆脱 百般想要快乐 却发现自己依旧不快乐
却无能为力 却无法摆脱 却无法解除悲伤这层厚厚的束缚 对吗

随遇而安 很多人都知道这个道理
可是我觉得我永远都学不会
念旧 计较 都是我的性格的定点
我还能怎样 让自己的态度来态度来面对这一切吗
友情我会输爱情我会输亲情我也会输
都说我想太多 如果我不想太多 我会跌进深渊万劫不复