回复：【混乱】_________________________我说我爱他不是玩笑 °

我不想写多么偏激的文字 即使我现在真的要抓狂
我必须要调整好自己的心态 慢慢平静
我怕我越些越偏激 越来越疯狂
原谅我没有办法控制自己的情绪 我就像是我不是我
我的身体不受自己控制 就犹如死了 灵魂是别人的
它想怎么样就怎么样 它让我死我就必须死

有人在背后议论我 说我冷傲 说我世故
我只是知道 如果我不保护自己
我就会被无尽的黑暗掩埋 被现实吞噬
我本就一无所有 就不怕再少更多
没有拥有 哪来的失去 所以以后我再也没有失去
我还是我 我就是我 我只有我

不以真面示人 是人们给与自己最大的保护
然而面具戴久了再也舍不得主动拆下来
毕竟世界只需要真实的面孔不需要真实的人
只有在夜深人静的时候脱落了面具对着镜子才抱头痛哭

每个女人都多愁善感每个男人都油嘴滑舌
我不需要任何一个人的关怀我可以一个人明媚的活下去
你不要做出像我一直纠缠你的表现
你要知道你自己有几斤几两再招摆

阳光有些阴暗不同昔日的明媚 在这个已经快接近年末的尾声
多少有些悲伤哀默的气息存在在这些静态的草木中
没有开春时万物的觉醒和复苏 没有炎夏时的鸟语和蝉鸣
少了欢腾和庸懒的温馨 心就像这一切一样平静的反常

开始听一些很旧的歌 才明白原来生活中的一切都会老去
忙碌的生活中 才发现自己突然不那么难过了
只是在偶尔的一瞬间 发现自己卑微的可笑
这就是真正的我吗 其实我是什么样子的 我自己也不清楚了

我总是希望回到儿时 然而时间总是不留情面的吞噬着我的一切
每天在彷徨恐惧害怕之间中度过 活在落寞的一个我
一辈子学不会去爱别人只是每天都自己恨自己 自己爱自己
心碎了我可以不在乎 梦破了该怎么去圆

我不懂你是为什么而难受 对于我来说难受的次数多了是好事
到最后你会感谢那些让你痛苦过的人因为你一次又一次难过
最后会做到百毒不侵也许就是所谓的麻木吧
可是之后又有一个会影响你心情你情绪的人出现
然后你又开始过着往常的日子 重蹈覆辙 没完没了

我不知道为什么要抱怨这么多
不清楚自己还在自欺欺人什么 难道还嫌难过不够多
我知道你们都不喜欢我 我从来都可有可有
你们都可以不顾我的死活 不顾我眉里是哭是笑
因为我只是讨厌你们看不到我悲伤的样子
自以为很了解我的说我多快乐多快乐

我一直在想 自己死的时候会是什么样子
满嘴无畏满是嫌弃周围一切的我是不是真的可以什么都放下
还是被撕扯掉装模作样的面具 灵魂回归到本位那样的惊恐和害怕
这些 我无从得知 我企图从梦境里得到答案
然后不停的寻找我要的办法 像避难的避开那些让我感动让我受伤的人


你忘了你曾是个多么明媚的小姑娘
你忘了你曾对爱情充满着多么美好的期待
如今你剩下绝望和一身的伤
你悲伤你不明白 你只是要一份单纯的爱
可是为什么没人能给你 为什么没人能懂你

当我毫不犹豫的在手臂上狠狠的划下一道伤
并不疼 只是好像很深 至少他们怎样告诉我
只是一不小心又开始怀念 却又不敢哭出声来
好像他们都只是在一味的谩骂 嘲笑
我并不敢告诉谁我为了什么 自然也没有任何人清楚我多难受

疼的时候都不敢对任何人诉说 好多次都是欲言又止
我害怕换来的是哪头不了解的担心和埋怨
我并不清楚是我哪里做错 其实我只是想好好发泄
伤口 疼了 开始腐烂了 也照样没有人心疼
他们说 你要是真死了 我第一个把你扔河里
我只是不紧不慢的回答了一句 我比谁都清楚我多想活着
我并不清楚那道伤痕是有多触目惊心的难堪


其实一个人的日子比什么都悠然
只是偶然寂寞侵袭 会哭笑不得的不像个样子
我不在像个要人疼爱的孩子 所有人都可以不管不顾的跑开
不需带任何不安 我早就改了该死的死缠烂打的性子

不知道该说什么 喜欢文字 却不知道概如何表达
乱糟糟的 站在这个城市的版图上 突然觉得前所未有的陌生
不知道自己一直在坚持什么 纠结了自己 也打扰了别人
我没有能力要每一个人都喜欢我
总是一个人怀念着过去又在潜意识里习惯着现在