四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”

女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

年轻的时候如果我喜欢，什么都可以；年纪大了如果我可以，什么都喜欢。 　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 　　在一个聪明人满街乱窜的年代，稀缺的恰恰不是聪明，而是一心一意、孤注一掷、一条心、一根筋。 　　钟表的指针可以回到起点，却已不是昨天。 　　垃圾箱上的温馨提示：当你准备丢点什么东西时，请三思――别不小心丢了脸。 　　世上老得最快的人是新婚的女人――因为今天还是“新娘”，明天就是“老婆”了 　　两粒种子，一片森林。 　　人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。 　　女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。 　　一个人的视力本有两种功能：一个是向外去，无限宽广地拓展世界；另一个是向内来，无限深刻地发现内心。 　　好脾气是一个人在社交中所穿的最佳服饰。 　　没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。 　　所谓嫉妒，便是能允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。

大脸，爱出油，一觉睡起来发型还变中分了。 　　我：老公，我这么大脸，你还喜欢我么？ 　　老公：当然。 　　我：……那油脸呢？ 　　老公：当然。 　　我：……那……大脸、油脸还中分呢？ 　　老公：当然。 　　然后他默默转过脸去，叹口气：我这都是什么喜好啊！！！！ 　　2、我拨弄头发，想把半长不短的巨挫的发型整整。 　　老公：要不你扎起来吧。 　　我从耳后拢头发。 　　老公：你还是从下面扎吧。 　　我放掉，从耳根拢头发。 　　老公：你扎侧边吧。 　　我把小撮马尾往侧边歪。 　　老公：嗯~~~不错！再配把军刀，你就是小鬼子太君了！！！

超给力 冯巩的60句经典语录 　　1．您大点声不费电! 　　2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢. 　　3．不想当厨子的裁缝不是好司机。 　　4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 　　5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 　　6．走自己的路，想说谁说谁去吧！ 　　7．我是一个二手的科学家 　　8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。 　　9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!” 　　10．铁岭到美国还差好几站地呢!

11．白宫那个白呦–刚刷的浆。 　　12．这飞机也是柴油的。 　　13．人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了 　　花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了! 　　14．禽兽(群众)的眼睛是雪亮的 　　15．给丫碎钱(压岁钱) 　　16．他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的 　　17．此处不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子上铁路! 　　18．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人. 　　19．想出名，先出书 想出书，先出事~! 　　20．西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~

21．不能报国平天下，我是谁的丈夫! 　　22．太贫歌词版…快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~ 　　23．诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父 　　24．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。 　　25．我嫂子嫁给我了 她一开始是我弟妹 　　26．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。 　　27．范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那 　　28．来半瓶啤酒..我们一醉方休.. 　　29．没挨过科学家的打是吧 　　30．等我有钱了也买件带领子的衣服。

41．桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋! 　　42．我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 　　43．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了! 　　44．901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。 　　45．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱． 　　46．那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。 　　47．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 　　48．我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 　　49．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

50．接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。 　　51．拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？ 　　52．相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。 　　53．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!

54．曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元 　　55．这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。 　　56．有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 　　要不是打不过你，我早跟你翻脸了～ 　　57．住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 　　58．管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！ 　　59．你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。 　　60．你要舍得死，我就舍得埋。

偶爪机党 容易么？木有人 唉

你实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当你把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒。

处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。

.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。 　　妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也 　　很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我 　　也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！ 　　丈夫：我知道，亲爱的。 　　妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？ 　　丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

画家迷惑地注视着模特儿小姐： 　　“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？” 　　“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”