一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞!

一哥们喝多了，去上厕所，摇摇晃晃就进了女厕所。进去之后发现没有小便池，在里面转来转去找。突然进来一个女的，两个人对上眼了，女的脸立马就红了，低着头从厕所出去奔着男厕所就进去了。只听见里面一老头说，我见过大世面……

一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便. 　　汪先生：每个人都在游泳池小便. 　　救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便...

、妻偷情丈夫忽然回家，奸夫跳窗而逃，混入晨跑人群，有好奇者问为何不不穿衣服，答曰：裸奔，没见过吗？好奇者曰：裸奔见过，裸奔还带套的没见过。

还有一个精神病院，院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：驾。。驾。。第二个病人：驾，快去追他。院长摇摇头第三个病人却在那一直摸那只兔子。院长满意的点了点头与此同时。那个病人说：小样先让你300m,等我擦完车再说。

儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 　　母亲:"为什么啊,什么题." 　　儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 　　母亲:"这没错啊,然后呢." 　　儿子:"然后老师又问我3*2=?" 　　母亲:"这TMD不是一样的么!" 　　儿子:"我也是这么说的.”

一个人下体不舒服去看医生，医生叫他把裤子脱了，他不肯，医生问他怎么了，他说怕医生笑他，医生说，我不笑。于是他把裤子脱了，刚脱完，医生就哈哈笑了，边笑边说，你的怎么和牙签一样啊？哈哈。他说，大哥，求你别笑了，都他妈肿好几天了.

天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。 　　就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。? 　　这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！

那时我还小，邻居家的一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了.

产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终於把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这问题。 他迫不及待把手伸进襁褓中，突然高兴地大叫：“是男孩!是男孩!”“什麽男孩?”护士小姐生气道：“快把我的手指头放开。”

车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了”

疲惫不堪的丈夫对妻子说：“不管谁打电话来，都说我不在。”一会儿，电话铃声响了， 妻子拿起话筒小声地说：“喂！我先生现在再家啦~” “我不是交代过你，要说我不在吗？”丈夫怒气冲冲地吼道。“ 电话是打给我的。”妻子回答。

女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

年轻的时候如果我喜欢，什么都可以；年纪大了如果我可以，什么都喜欢。 　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 　　在一个聪明人满街乱窜的年代，稀缺的恰恰不是聪明，而是一心一意、孤注一掷、一条心、一根筋。 　　钟表的指针可以回到起点，却已不是昨天。 　　垃圾箱上的温馨提示：当你准备丢点什么东西时，请三思――别不小心丢了脸。 　　世上老得最快的人是新婚的女人――因为今天还是“新娘”，明天就是“老婆”了 　　两粒种子，一片森林。 　　人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。 　　女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。 　　一个人的视力本有两种功能：一个是向外去，无限宽广地拓展世界；另一个是向内来，无限深刻地发现内心。 　　好脾气是一个人在社交中所穿的最佳服饰。 　　没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。 　　所谓嫉妒，便是能允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。