某兄三十岁了，还是光棍。别人介绍相亲，于是和妹子吃饭，期间气氛融洽。结帐时，饭钱110块，妹子掏出10块幽默道：“别人AA制，我出少点，就叫AB制吧！” 师兄一听，大笑道：“那你的B也太小了吧！” 然后……然后就没有然后了……

晚上电话聊天说，以后不想要孩子了，多麻烦啊，还要花几十万养还要怎样怎样的。我说那做手术结扎吧，还省tt的钱了呢。她立马说，那你结扎吧，稍加思考后，还是我结扎吧，这样安全点。
看懂了没？不懂就要问 知道吗？

某女：哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！” 后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。。

告诉大家个好消息，尤其是广大未婚人士，你们的初夜还在呢！我刚看见《现代汉语词典》上写的：初夜，指新婚第一夜"
我发现自己的初夜还在！嘿嘿...

昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！
其实那叔叔坐过站了 唉，善良的叔叔啊


领导携夫人参观猪场，场长介绍：这良种公猪每天交配两次。夫人碰领导：你看人家. 第二圈场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导：你看人家。到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导两下：你好好看看人家！领导问场长：都和一头母猪？答:都不同母猪。领导对夫人说：你看看人家


我家门口有个小店，每天广播的广告就是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

MM问我：“你知道为什么法海一直不放过白娘子么？”深知她邪恶想法的我便想了一个很邪恶的回答：“因为法海喜欢白娘子！” 没想到MM听后一脸鄙夷的看着我，并说：“你那什么思想是~~~” 汗~原来我错怪MM了，就在我内疚忏悔的时候，MM的一句话让我彻底无语......“法海不放过白娘子是因为法海暗恋许仙！

一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”

你想知道你女朋友有没有出轨吗？拿她手机给所有人群发『我有了』，看谁回复『但我戴套了啊！』

办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔

有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸慈爱的说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？ 小强：…

某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始

楼主：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办？暴强回复：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她

小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 　　妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。