某君用餐后发现自己没带钱，于是镇定的叫过服务员：“可以刷卡埋单么？”“抱歉，不可以”“哦，那、、可以刷盘子么？”

公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头!”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池!”

老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝, 　　老婆华丽丽来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒···

路过一银行,对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。。

一mm在bbs上发帖：下周和公司老总一对一面试，穿什么好？ 　　--穿漂亮点儿 　　--就黑色正装，还能怎么漂亮。。 　　接下来一个犀利回答： 　　多解开一个扣子？

姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了

儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？ 爸爸：因为他们是日本人啊！ 儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？ 爸爸：因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊

某局买一机器人女秘书，很先进很漂亮，按左乳打字，按右乳复印。夜里局里全体加班，突然局长夺门直往医院跑，边跑边骂：日他妈，怎么没人告诉我她下面那个洞是自动削笔刀？老子亏大啦！

一日父亲向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想：难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子：你小子行啊，牛B啊。

光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了…… 　　有史以来最悲剧的光棍节 让你不翻书

神呐，我才知道十五字才给经验的，啊哈哈，够了吧

够义气十五字十五字十五字十五字~

给你顶个

昨晚和老婆XXOO很尽兴，于是想夸老婆一下下，结果我说了句“还是和老婆XXOO过瘾啊！”然后，就没有然后了……

以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。 于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。” 。。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。” 于是乎，表妹来了句很经典的。。 “我去给咱家马桶送午饭