小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……

哥在某宝买了2盒TT，特意和店家MM说好包装要求，MM向哥保证包装绝不让人联想。两天后一女同事代收。当哥回来周围人古怪的看着哥，等遇到那位帮忙代收的女同事，她一把把TT塞给哥，羞涩的说：“我只想看看你买的伞，没想到…”哥接过一看，包装上写着：遮阳伞…

从前从前有一对年轻夫妇～～～他们的xing欲狠强～～
　　　　新婚的时后就做了二十几次～～～
　　　　从晚上～～到早上～～～
　　　　一定都听得到这总叫声～～～
　　　　老～～～老～～老～～老公～～～
　　　　也几乎是天天都来～～～这样～～
　　　　时光飞逝～～～一过就二十年了～～～～
　　　　他们渐渐失去了～～那种性生活的感觉～～～
　　　　性生活～～也就觉得愈来愈无趣～～～
　　　　也就变成一星期只有一次～～～
　　　　老公～～看这样下去不行～～～
　　　　於是老公就找老婆谈谈～～～
　　　　要如何性生活才会美满～～～
　　　　结果他们看到电视上的\"女用anmo棒\"
　　　　也就决是去买了一支～～～
　　　　当晚～～也就开始用了～～～～
　　　　打开包装～～～他们夫妇～～～异口同声的
　　　　哇～～～好棒呀～～～竟然还有3种速度～～～慢中快～～～
　　　　老公也就狠心急的把这给他放了进去～～
　　　　老婆叫了一声～
　　　　老公～ 於是老公把转到慢速～～～
　　　　老婆就开始叫了～
　　　　老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～
　　　　老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～
　　　　老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～
　　　　结果～～老公就说～～～哇～真的那麼的有效呀～～～
　　　　於是又老公把转到中速～～～
　　　　结果～～老婆的叫声变成
　　　　老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！
　　　　老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！
　　　　老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！
　　　　於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～
　　　　於是就把转到快速～～～
　　　　结果～～老婆的叫声变成
　　　　老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！
　　　　老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！
　　　　老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！
　　　　这样一玩下来也十几分钟了~
　　　　老公心想~够了吧~
　　　　也就把转到~OFF
　　　　结果老婆说了一句话~
　　　　老～公～→→→→→→→→→→→漏电呀～～


一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客
说：“大约两个小时。”小伙子走了。
几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看了一
眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。
一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”理发师看到店里已经满是
顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。
理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他
理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”
不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”
比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”

哈哈这个真有内涵。。。
嘿咻
嘿咻
嘿咻
嘿咻
嘿咻

昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。
　　（老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，明天办完事去看看你。”
　　今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小Jie出事了，你在河北有关系吗？”
　　骗子正准备提汇kuan呢，科长却抢先说道：“你等会来电话，我帮你问问。”
　　十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫huang，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打2万！”
　　不一会，骗子发来短信：艹！


老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。
　　尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～
　　其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！
　　独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！
　　这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？
　　沉默两秒钟后，众人哄堂大笑

到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……一直不肯给人家

大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个
好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。
　　过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……


一男同学从国外镀金回来，大家为他接风洗尘。席间，众人谈笑风生，慢慢的，话题尺度就放开了……
　　其中一位同学诡异笑道：不知外国女人‘那个部位’的毛发是不是也是金黄打卷的？
　　这位海龟GG正色道：嗯～有的洋妞是，有的不是！
　　在坐的众人先是茅塞顿开的“噢～！”五秒钟后皆又大惊失色的“嗯~~~？”


一个和我关系特铁的女生心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
　　吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
　　我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
　　“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

大学毕业若干年后，与高中同学偶聚。
　　酒过三旬，甲同学喝高了，他把老班长拉到身边：“说实话，班长，这几年我有个心病一直放不下——你还记得高三时借我5
毛钱饭票到现在我都没还吗？”
　　班长：“啊？什么时候的事？我怎么不记得了。哎，就为5毛钱饭票还留下心理阴影，至于吗？
　　甲掏出5毛钱接着说：“我知道你不会向我要利息的，但不管怎样，这5毛钱我得还你，你就满足我这个心愿吧！”
　　班长：“唉呀呀, 这可不行！”
　　推辞再三，再三推辞，甲同学执意将钱塞进老班长兜里，老班长又推辞半天，没办法，只好收下。
　　班长：“来来来，喝酒！这种小事你竟然记了这么多年，难得兄弟情谊呀～你放心，待会儿我查查本子，把你的帐给消喽

A：你昨天没带手纸是怎么解决的？
　　B：我从楼梯扶手上直接滑下来的……
　　A：嗯，好主意～
　　异日，A没带手纸，从楼梯扶手上滑下来就哭了……
　　A：你怎么不告诉我昨天你滑的就是这个！还拉稀！！
　　B：……
A：这个楼梯你昨晚没滑过吧？
　　B：没有，绝对没有！
　　A：好极了～
　　滑下来后A还是哭了……
　　A：你怎么不告诉我这个扶手上有钉子……
　　B：我又没滑过我怎么知道！！！

曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在JJ 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不?我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再全露
.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响.

我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
【回复】：因为别的男人没有吃！