不错、请继续！

MM 发短信问：日本忍者**受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜„„

学姐和一个gay 合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay 就很体贴地给她烧了碗面吃
她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay 却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”

男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要跟单位去泰国旅游。VS.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV。

大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……

丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考
验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆
奔驰!

发现不论哪个姑娘的名字，后头加 个“.rmvb”或者“.avi”，看上去顿时就有了一种 别样的暧昧与风骚……

王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。
司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！


一哥们出差，出车站等出租，一大婶过来问：“住旅馆吗？”哥们：“不住！”大婶暧昧了：“有小姑娘哟，很漂亮的！” 哥们汗下：“不要小姑娘！”大婶继续：“老女人也有的，便宜！”哥们大汗：“我不要姑娘！”大婶觉得无趣就走了。可没走多远忽然又奔回来：“内个，小伙子也是有的

李敖点评郭美美——年轻姑娘炫富，无非是两种情况：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她妈的人牛逼，舍此无它！” 郭美美说家里暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？ 结果一致认为是最牛逼的股：屁股。于是，我猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白， 为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了， 古人诚不欺我也


上高中的时候，前桌一个女孩用手揉着头发，很明显在搓麻绳，不时的用嘴滤直。上课无聊，我左右都看看，烦闷，无意间看到同桌手伸进。。。我以为是那痒，在挠，为了不让他尴尬，我装作没看见，忽然同桌拽出来根毛，不是太长，给那个女孩说【给，弄直】女孩怀疑的看了看，最后开始用嘴滤。我随手碰了下同桌，脸色平淡问【疼不疼】那哥们不动声色｛貌似假装正经｝的说道【值了】 我汗。。。。。没多长时间，那女孩生气的扭过头说【弄不直，这什么头发啊，估计不是中国的，狗毛吧？？】我巨汗，不知道谁吃亏了 —— ——！！！．．．．．

我的好哥们去当了飞行员，他发短信告诉我他以后都不手X了，不吉利。

我的好哥们去当了飞行员，他发短信告诉我他以后都不手X了，不吉利。

一杨姓编剧去内蒙写戏， 地方上接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，抗议，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。