昨天，在家看亚运会的女子沙滩排球比赛，此项运动由于场所特殊，所以运动员也穿得很少，一人一件三点式就上场了!
　　比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓，此时我妈感叹：这还不如脱光了打！又凉快而且还减点体重跑起来快！GC来了，我外婆突然来句：那不行，那甩来甩去的更不好发挥了！甩来甩去的......甩来...甩去...

和大学女友一起上选修课--性教育，老师讲到了精子的成分，主要由各种精子获能的必须酶和部分微量元素、果糖、肌醇、精胺素、前列腺素等组成。CD的是女友突然站起来问老师，既然有果糖为什么不是甜的呢？(她学中文的)，三个室友无比崇拜的看着我，我当时石化， What a ****ing day!


某男极喜杨幂，某晚ML前突发奇想要求女友高潮时喊一声“58同城”，其女友答应从之。于是OOXX开始，奋战一番终达高潮，男不断提醒女友“快喊！快喊！”，女友一烦，大喊：“上二七路论坛赶集咯！”

文科女给医科男发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”医科男回：“请说白话文… ”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

相恋两年的女友和我妹好上了，啥也不想说了。

所有路人都是见死不救的，所有网友都是义愤填膺的，所以路人都是不上网的，网友都是不上街的。

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

房东陪着新房客在看屋子。
　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”　　

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，
　　到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
　　我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
　　大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”

一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”

甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！
乙：票呢？
甲：我又转卖给别人了。

科长：桌上那两封信都寄出了吗?
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有?
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了

妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
夫：静默一分钟如何?

甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的?
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。

有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”