房东陪着新房客在看屋子。
　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”　　

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，
　　到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
　　我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
　　大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”

一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”

甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！
乙：票呢？
甲：我又转卖给别人了。

科长：桌上那两封信都寄出了吗?
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有?
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了

甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的?
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。

有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”

秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！」一小时后，信打好了，内容如下：
　　「王经理：他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。」

一天花木兰打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。
她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。
医生说“你没事吧？！！！”
花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”
医生说：“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
不过随后，医生又安慰说：“不过现在没事了！”
花木兰说“怎么了？”
医生说：“我给你缝上了！！~”


医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是有一些担心，因为那些医生和你太不一样，他们不是兽医！

看见由心底回了好欣慰！谢谢了！

看见有兄弟回了，好欣慰啊！谢谢大家！

某猎人进山打猎，路上遭遇一母熊，不敌遂被强奸！
事后，猎人发誓报仇，次年，再次进山，但是又被羞辱！
如此反复三年，猎人觉得奇耻大辱，便开始苦练武功！
第四年再次进山，又遇母熊！
没想到那母熊一见猎人便哈哈大笑，并说道：“你丫是来打猎还是来卖淫的？”

有五个兄弟在一起闲聊！
老大：“爹说了，只要我们好好干，秋后咱都娶媳妇！”
老二：“狗屁！那咋还把妹子嫁给别人了？”
老三：“**！一家人不能日！这你都不知道！”
老四：“屁！那爹咋还日妈了！”
老五：“一把手，日谁都行！”