邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？”
　　老李怒气冲冲地说：“没有！”
　　邻居失望地说:“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”

新婚之夜，小明和妻子躺在床上，讨论彼此未来的夫妻生活……
小明：“亲爱的，我们彼此间应该要有个暗号，以后如果我想要的话，我就摇你的奶奶二下，如果你想要的话，你就摇我的小弟弟二下，你说怎样？”
妻子觉得这个主意很好，娇羞地说：“好呀，那就这么说定了！”
过了一会儿，妻子又突然轻声地问：“那如果我不想要的话呢？”
小明：“嗯，那，那你就摇我的小弟弟二百下好了！”

…

一对新婚夫妇去蜜月旅行！
晚上男女开始亲密，老公便开使爱抚着老婆，突然老婆叫了一声：“啊！老公你的戒指把我那弄得好痛！”
老公：“对不起，我现在就拔下来。”
第二天晚上两人又在亲密，突然老婆：“啊！老公你的手表把我那弄痛了！”
老公：“对不起我马上拔下来！”
在要回家的最后一天晚上，老婆的一声哀号声打破了寂静的夜晚！
“啊！老公你的项链把我那弄痛了！”

诶，都没什么人看啊！

5岁的小宝贝总是和爸爸一起洗澡！
有次爸爸出差，小宝贝就只好跟妈妈一起洗澡！
洗完之后，小宝贝严肃的和妈妈说：“妈妈，以后帮我洗澡的时候，不要再碰我的小JJ了！”
妈妈一脸疑惑的问：“为什么？”
小宝贝说：“你把自己的都玩没了，又来玩我的！

在一工厂围墙上有一行大字：“在此撒尿的烂JJ！”
下面还有一行小字：“我是女的，不怕。”

有一个赌鬼，每次赌博都会带自己的老婆去，而且每次都会赢！
有一天妻子终于按捺不住了，问老公：“你怎么每次赌都带我去，是不是想用我的美色勾引他们？”
丈夫不屑地回答道：“你想哪儿去了，我带你去是吓他们的！”

公园里突然下起了雨，正在做俯卧撑的小伙子，看到一个女孩子跑着躲雨，便冷冷的嘲笑道：“下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦大了！”女生听后愣了一会，狠狠的回骂道：“不要以为把JJ插到地上，就以为在强（和谐）奸整个地球！”

父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
"儿子，爸爸想跟你聊聊。"
"什么事儿，爸爸。"
"也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"

一大清早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪里去吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
丈夫摇了摇头，回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了中午，妻子又问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
很快又到了晚餐，时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
妻子实在忍不住了，愤怒的说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”

一日，夏天，老师穿一矮领T恤站于讲台，双手撑在桌上观看学生做作业。忽然收到一张学生传过来的纸条：站直了~小心走光！

前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，把还她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开门回家，大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句：年纪轻轻干什么不好。摔门而去
老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我，老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催的生活…

一哥们与女友吵架，不留神爆出最精典的那句：我TM就是你生命的一过客！！女友听后愣住，幽幽说：过客也是客，咱也得接啊…

小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子；2.拉下裤子；3.把包皮往后推；4.撒尿；5.把包皮往前推；6.提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5…