乞丐正在选手机，一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。
营业员问：“您究竟是想买手机还是小灵通啊？”
乞丐为难地说：“我在考虑业务是在本地发展，还是到外地发展？！”

年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫：“你这人真难伺候！星期一吃我做的煮花生你吃得津津有味，星期二你说我煮得比昨天还要好吃，星期三你说煮的不是前两天那个味，星期四我煮的花生你说这么难吃，到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮花生了！”

俩男子烟瘾很大！往往为了玩游戏，没钱买烟。
某天，俩男子又在网吧中奋战，烟瘾大作。
一男子见旁边MM桌上摆了盒烟，便对MM说：“美女，借个火。”
MM递了个打火机给他。
男子又道：“美女，再借根烟吧。”MM又抽出根烟给他。
男子点燃烟，转头看到朋友渴望的眼神。又对MM说：“再借根烟给我朋友吧。”
MM又丢出一根给他，怒道：“你只带着烟瘾就出门了！！”

一农夫带着老婆和三个孩子进城去。
在公路上拦了辆出租车，问司机：“到城里要多少钱。”
司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”
农夫对孩子说：“孩子们你们坐出租车去吧，我和你妈坐公交车来。”

世界上的男人分三种：
第一种很虚荣，一定要找个胸大的；
第二种很单纯，要个胸大的就可以了；
第三种很现实，不要别的，胸大就行！
世界上的女人分三种：
第一种很虚荣，一定要找个有钱的；
第二种很单纯，要个有钱的就可以了；
第三种很现实，不要别的，有钱就行！
结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。

据说女人心中理想的男人：
必须是刚烈的。
没有前女友来纠缠。
不跟女性朋友搞暧昧。
不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。
他要对全世界其他女人狼心狗肺，只对她一个人掏心掏肺。
从头到脚。打死都只她一个的。
对于除她之外的女人坚持的唯有一句：“去你（和谐）妈（和谐）的我有媳妇了。”

令人蛋疼的爆笑签名！
1、不用怀疑，额就是你的梦中穷人。
2、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭。
4、别调戏我，不然我非礼你。
5、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
6、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

处世三点式：谦恭一点，礼貌一点，淡泊一点；
修养三点式：安静一点，慈善一点，沉稳一点；
家庭三点式：高兴一点，幽默一点，体贴一点；
饮食三点式：均衡一点，节制一点，清淡一点；
做事三点式：博学一点，诚信一点，负责一点。

不要以为**就是色情；
不要以为金钱就是幸福；
不要以为承诺就是兑现；
不要以为批评就是攻击；
不要以为阿谀就是崇敬；
不要以为献媚就是忠心；
不要以为扮酷就是美丽；
不要以为蜜语就是爱情；
不要以为笑脸就是友好；
不要以为等待就是痴心；
不要以为年轻就是青春！


男子半夜三点起床，千辛万苦爬到山顶！
拍了一张毫无美感的我与日出的合影。
男子为照片取名：“我（和谐）日！”

新婚之夜，新郎对新娘发誓： “亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。”
不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧！”
突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“什么无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”


一对夫妻见隔壁夫妻生的孩子个个聪明漂亮，而自己家的孩子总是又笨又丑，于是他们想看看人家是怎么过夫妻生活的，女的亲自翻墙去偷看，正巧看到人家完事后把安全套取下，于是她跑回家告诉老公：“怪不得，人家做的很猛的，都搞掉一层皮了！！！”

某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一路边店吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个......,小姐不理.黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗,今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿：“......”

临出门。
来来：老婆，你快点啊！
糊糊，涂脂抹粉中：等一会，我还没搞完。
来来，探头：操，你粉刷完了没？别粉太厚了，太厚容易开裂！
糊糊：……