一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你（河蟹）妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给．．．．

晚上跟男朋友争吵该谁洗碗，他突然爆了句 女的就应该多做家务～我气得不行了，冷冷地说，那我把你**捏到我那么大，好让你能多做家务．．．接着久久不能平复的哀痛声～～

老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑” 在班里追打女孩，那“死亡之剑”是我的电动按摩棒……

今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得 抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股了。

前日，通宵DOTA正**中。A女打电话叫我陪 她睡觉去，果断杀了过去。因为没TT，含泪纠结了一晚上。昨日，约B女出来吃饭，饭后领到我住的宾馆。衣服脱干净后，我心想这次我有准备了，起身去拿TT。突然听到‘滴，滴’两声手机响，回头时B女已经开始穿衣服了，问其为何，答曰‘我老公让我回家．

某日晚上正陶醉于WOW，忽闻隔壁嘿咻声大起大落，带着略有点悲愤的好奇心打开窗户，刚把脑袋探出去，一张白色的卫生纸从我面前飘过，当时这张卫生纸距离我的脸大概不到一英寸，并且还夹带着不雅之气味！~~**！！
晚上GF说跟个人吃饭，我担心一直给她打电话，可电话关机。9点半打通了，说手机没电了，现在在一朋友家（男的）刚充上点电。又聊没几句，说他朋友家停电黑洞洞的没意思！


在公交车上，一彪悍女人接一电话：“我知道我坐错方向啦，你吵什么吵，我马上下车还不行啊，什么啊，来不及，老娘打飞机还不行啊？我...打...飞...机...，你听不懂啊？草！”全车男人巨颤~~~~~

新认识一个情儿，开房进行懒汉体位，突听她一边呻吟以便哭泣，忙问怎么了？回答：对不起我老公！我楞了片刻，刚要回答，她说：别停，快点，比我老公舒服

昨晚前男友叫我去**, 正好我跟姐们在吃饭, 就聊起了他, 我说他尺寸不错, 我姐们惊呼"晚上让我试试吧!" 随后她就回家换了一身性感衣服奔赴**. 到了以后他们两手拉手把我送上出租车, 然后黏黏糊糊的去开房了...

某日一堆同事在一起聊天。。。一同事带着她家的小正太来公司，我们就逗他玩。。。说：假如你不听话，我们就要你妈妈今天晚上再生一个，到时候就没人管你了，哈哈。。。说完后，小正太就站起来一脸严肃的说：我怕你们噢~！我爸爸今天晚上不在家。。。

22号下午，手里捏着一叠6张月饼券走进某五星级酒店，这都是同事们前一天强塞给我的，实在没地方去了，随我处置！其实我的情况也大致一样，家里还好几盒，该送的也都送了，哎，先拿回来再说吧，总有办法处理的！
　　走进酒店大堂，十好几个人在领月饼的地方围着，一个工作人员模样的人在解释：“实在对不起，确实已经没货了，我们愿意按照票面价值给你们折现！”哇靠，还有这等好事！哥岂不白白赚了一票，算算有1000多块呢！
　　大伙排队折现，突然一个邪恶的念头闪过，如果我坚持要月饼，折现的价码是不是会增加……哇哈哈，太有才了！……于是几分钟后整个大厅都听见我在理论：“那怎么行，我都答应人家要送月饼了，而且听说是你们酒店的他们特别期待呢！！”BLABLABLA 诸如此类，那工作人员十分为难，不停致歉，但是没有悟出哥的深意。猪脑子，莫非要我说出来不成……
　　20分钟后，一个傻了吧唧的人拎着6盒月饼从酒店出来了，那就是我……
　　一个在后面观察良久的高级管理人员把我拉到一旁：“先生，您不要声张，我们还有几盒是给老总备着的，你这么坚持，就给你吧！”
　　我：“…………”


合租女友上个月请了病假，去男朋友那边待 了整三个星期终于回来了，临睡前娇滴滴地对着我抱怨说她不想又回到一个人睡。我大发善心把自己的熊宝宝借她抱一晚，谁知今早醒来，她仍睡得酣畅淋漓，床上怎么也不见我的熊宝宝，情急掀开被子一看，这丫头全身**，两大腿之间竟死死夹着个熊脑袋

今天一哥们结婚，帮忙忙活了一天，闹洞房 闹的也挺high．晚上回到家女朋友一本正经对我说：我不结婚了，闹洞房好KB，结婚还那么累，我说我的姑奶奶有谁能懒到您这份上的么，想着她的话到现在还没合眼，我们是准备结婚的了，怎么别人洗具变成我的悲剧了