回复：分享一些小笑话。。。。。。

下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

前几天手机在办公室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。。。。。

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公 ，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊 到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也 要喝。

小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。

相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我说：你是如何看待房市的？mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……

圣诞那天，我们楼上的那户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。 老币跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！” 过两天，回家，一看吓一跳！ 楼上那**把字改了，改成“楼下SB！”4个字。。 而我们还留着。。“顶楼上”。。

话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。 然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦．．．．．．” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

儿提升为局长，将赴任，临行前父以八字相赠：“不说假话，不说真话。”儿不得其解。父释曰：“不说假话，可赢得民心，不说真话，可赢得上司心。既有民望，又得官重，来日擢升其不易乎！”儿疑曰：“既非假话，又非真话，莫非鬼话？”老父眉头一皱，蹦出俩字：“空话！”

1．梦想是用来破灭的;2．犯贱都是一厢情愿;3．什么都在涨价，只有人越来越贱;4．甜言蜜语听多了会得糖尿病;5．每个人的生活都是大爷，并装着孙子;6．如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告;7．女人与男人的对话方式只有两种，要么躺着，要么站着。

去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个**，问我在这里干嘛。我说看书。**问为何要来这里看。我说当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。**听完我这番话，眼神里都是星星点点的东西，让我回家休息。

因为家中只有一台式机，所以每次女友来的时候都会发生抢电脑的事情。为了避免这样的小摩擦发生，我对她说，以后你趴着玩儿电脑，然后我在后面玩儿你吧。女友点头同意了，然后对我说了这样一句话：你能保证我玩儿电脑的时候你都在玩儿我么？。。。

有钱人才能叫宅,你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫节能,你那叫节能吗？你那叫抠门！有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗？你那叫粗人！有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗？你那叫流浪！有钱人才能叫单身,你那叫单身吗？你那叫光棍

昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了……