41有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：　　　　　　『今天下班晚餐要吃什堋？』　　　　　　老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。　　　　　　晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，　　　　　　老公不解的问：『老婆你在干什么？』　　　　　　『我在热菜呀！』　　　　　　　　　　42丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。　　『你们这是在干什么？』　　『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。　　『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死　　定了。』　　　　　　　　43有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡　　　　　　一床。　　　　　　男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁**。每当　　　　　　二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行　　　　　　了五次时，这位丈夫生气地起身说：　　　　『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』　　　　　　　　44一名男子与医生的对话　　　　『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』　　　　『你们每天都**吗？』　　　　『不。』　　　　『每周**？』　　　　『也不。』　　　　『每月**吗？』 （『不是。』　　　　『半年一次？』　　　　『也不是。』　　　　『一年只有一次？』　　　　『差不多。』　　　　『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』　　　　　　45　　高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...　　议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??　　妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...　　议员::那你们要用??　　妓女::我们要用新的名称-->妓者..　　此时原本在旁的记者们勃然大怒...记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????　　此时妓女们大声说道.....怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！　　　　　　

小兔说 我妈妈叫我小兔兔 好听 小猪说 我妈妈叫我小猪猪 也好听 小狗说 我妈妈叫我小狗狗 也很好听 小鸡说 你们聊 我先走了 E说 我妈妈叫我小E 好听 D说 我妈妈叫我小D 也好听 C说 我妈妈叫我小C 也很好听 　 B说 你们聊 我先走了 王家老五说 外面的人叫我王五 好听 王家老六说 外面的人叫我王六 也好听 王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听 王家老八说 你们聊 我先走了 小猫说 村里人叫我小猫崽子 好听 小牛说 村里人叫我小牛崽子 也好听 小马说 村里人叫我小马崽子 也很好听 小兔说 你们聊 我先走了 　 老龟说 外人叫我龟太爷 好听 大龟说 外人叫我龟爷爷 也好听 中龟说 外人叫我龟老子 也很好听 小龟和小小龟说 你们聊 我们先走了 　 小山羊说 人们叫我山羊羔子 好听 小绵羊说 人们叫我绵羊羔子 也好听 小羚羊说 人们叫我羚羊羔子 也很好听 小王八说 你们聊 我先走了 小兔说 人们叫我开的酒吧为兔吧 好听 小龟说 人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听 小羊说 人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听 小鸡说 你们聊 我先走了 　 妖猫说 人们叫我猫妖 好听 妖鼠说 人们叫我鼠妖 也好听 妖狗说 人们叫我狗妖 也很好听 妖男说 你们聊 我先走了 0号陪练说 外人叫我零陪 好听 　 1号陪练说 外人叫我一陪 也好听 2号陪练说 外人叫我二陪 也很好听 3号陪练说 你们聊 我们先走了 猫对我说 我是你奶奶的猫 好听 狗对我说 我是你奶奶的狗 也好听 鱼对我说 我是你奶奶的鱼 也很好听 　 熊说 你们聊 我先走了 浪客说 人们叫我浪人 好听 武士说 人们叫我武人 也好听 高手说 人们叫我高人 也很好听 剑客说 你们聊 我先走了 小兔说 我是兔娘养的, 小猪说 我是猪娘养的, 小鸡说 我是鸡娘养的, 小狗说 你们聊 我先走了

小飞机的确太美了，不过，那机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。　　这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”　　“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”　　

借你的用一下。
一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。 新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。 书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交，我决不会于你做出这等苟且之事！！！” 新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。 但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………” 书生赶紧为自己解释：“我用口读书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………” [

公交车 公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”

做了二十几年的护士(成人笑话) 　　 　　某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！” 　　护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……” 　　某甲说：“太好了，我放心了！” 　　然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”


有容乃大, 无欲则刚
上语文课时, 老师念课文, 念到一对联：“海纳百川, 有容乃大; 壁立千仞, 无欲则刚."老师就问学生: "什么叫'有容乃大, 无欲则刚'啊? 谁能解释一下."一男生站了起来, 说: "这简单, '有容奶大', 就是说女子长得性感飘亮, 又有容貌, **又大, 就象林志琳似的. '吾欲则刚'么, 就是说我看到了性感女郎, 欲望就起来, JJ刚硬了."老师一听, 差点晕过去.

暴强短信（2）
　　1.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 　　　　　　2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 　　　　　　3.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 　　　　　　4.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“** 了吧，爷会飞。” 　　5.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“**** 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “**** 丫 拉屎穿裤衩呀！”　　　　6.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图囤客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 　　　　7.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 　　　　8.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 　　　　9.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气，跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等。　　可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的。　　最后老师受不了了，就说：“我不要小孩子啦！”只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师.我一定会很小心的！”

装酷的尴尬
三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆。　　虽然我也颇为心动，但是言情小说上和泡沫电视剧上都说与众不同的男人才能吸引这种受宠妹啊～　　于是只有我硬憋着没开口跟她讲过话。每次都冷着脸对她。　　这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”
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史上第一强
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正 在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话： “让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

大话西游之东西南北版
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是———一万年！ 四川话版 曾经有一个老实巴交的堂客摆在老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”，如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。 东北版 曾经有一份贼拉子纯的爱情，搁在俺跟前，俺没咋当回事，直到整没了，俺才发现，世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是———一万年！ 广东话版 我知道我好低死，你队霖我都好应该，有份真诚即爱情摆响我面前，我都无好好甘去珍惜，等到后尾先至后悔，人世间最疼就系甘拉，你把剑劈落黎咯，唔使琳拉，如果个天比多次机会我，我就会同个女仔讲三只字，我爱你，如果一定要响呢份爱上面加翻个日子即话，我希望系——鸭万年！！ 天津话 说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下，我倒霉催的，愣没当回事，等没了吧倒醒过闷来了，唉没法儿啊，世界上最点背的事儿也就借意思了，——你内刀片子赶紧在我脖子上拉吧，肉呼嘛？！———不过如果老天爷能再让我来一回的话啊，我跟你说我豁出去了我非跟那闺女说仨字儿：“我耐你！”如果非死乞白赖要在前面弄个头的话啊，我估摸着大概其是———一万年！ 重庆版 在好多年前罗，原来有一个嘛多闷（么）好多闷好的么妹爱我哟～。不糟得郎个搞地，我这个脑壳没打转转。哦豁，等都飞都飞起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是恼火得不得了，追都追不回来搭。聂（这）一辈子最让我痛苦的事就是聂个罗。要是说老天爷舍得再给我聂个龟儿子个机会嘛，我晓得要跟那个妹说“我一辈子都跟你，扯都扯不断”，要是嗯要在前头加个杠杠———那再郎个也要个万把年嘛！注：部分方言采用谐音表述，请见谅。


话三则
1、维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。” 　　　　 2、一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。” 　　 3、三个人在酒吧喝酒。突然一个醉汉走了过来，指着中间的那个人大声说道“我真想***！”酒吧里立刻鸦雀无声，所有人都知道要打起来了。但被骂的那个男人默默的走开了。醉汉从背后指着那人嚷道“***的滋味还***爽。”男人还是保持沉默。最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀说到“我刚才还插的你妈死去活来，你妈还说就喜欢被我插。”在场的所有人都确信无疑这次一定要打起来了，但只见男人转过身，很无奈的对醉汉说道“爸，你喝醉了。”

赵子龙在长坂坡威武的真正原因
1，司马：据说赵云怀里抱得是个婴儿 曹操：什么！我还以为是什么暗器呢，长得也太丑了吧。 司马：…………其实，我也已为是狼牙棒呢……嗯，主公你歪楼了。 曹操：不好意思，你继续。 司马：据探子回报，那个婴儿乃是刘备的骨肉，小名阿斗，据说是因北斗七星而得名，今日一见，才懂得了此名的真谛——着孩子脸长得和个斗似的。看到这个孩子，主公应该已经明白仲达的意思了吧。 曹操：哈哈哈哈，你是说……………… 司马：………… 曹操：呃…………这个……你还是明说吧，我不大明白。 司马：日，不懂早说，装什么逼啊，还笑得这么大声。我的意思是，刘备乃人中龙凤，又有卧龙，关张辅佐，今日不除，日后必为大患。如果将来叫着个孩子继承他的基业，不就等于白送吗。所以，今日杀得了刘备就杀，杀不了，还有这个孩子保底，不就等于双保险吗。所以，赵云可杀，这个孩子杀不得。 曹操：顶啊，仲达。传令官，传我的将令：赵云格杀勿论，不得伤害那个孩子。 众将士：孩子？什么孩子？ 曹操：@#￥￥&*!……，就是赵云怀里的不明物体。 众将士：奥～～～（恍然大悟） 曹操：可是仲达，要是杀了赵云，谁送那个孩子啊？ 司马：呃……要不然，咱们派个人给刘备送过去也行。 赵云：那个传令官是不是个SB啊，这么大声，我想不听见都难……