内个在雨天坐在操场上的娃

其实我多想有个人去关心关心我、
当别人都用奇怪的眼光去看我的时候、
我低着头、眼泪在眼睛里打转、
我不想它流出来、
仰起头、捂住双眼、让心里的悲伤肆无忌惮的发泄出来、
眼泪我卟想在落下、

晨晨说不愿意和我做朋友、
我问她为什么、我不好吗
她对我说、跟你在一起有悲伤感、
心里突然一沉、我笑的不够大声么、疯的还不够吗、
那么做我只想让悲伤离我远一点、
悲伤藏不住么、

他们总叫我疯子、我笑着说、你刚知道哇、
然后他就会无语，其实不是我疯，我只是情绪化。
那些被我压抑的不快，偶尔会突然冒出来，然后我就莫名的感伤。

没人的时候，我会悄悄流泪。以便释放我内心的委屈。
人前我很少哭，大概是自尊心作怪吧。
他们总认为我疯，没心没肺。
其实我不，我一点都不。
只有我自己知道，如果我不坚强，那么谁会给你撑起一片天。

我经常和毓讲，
讲我怎么怎么不高兴了，
怎么怎么又郁闷了，
怎么怎么又纠结了，我挺麻烦的，
也只有她我才愿意说说我的生活，我的心情，我的不快。
其他人我没有安全感。

我有一个最贴心的知己，是我自己放掉了。
她的朋友用冷血无情来批判是我的错，
可是我只是很介意，很介意她的眼里她的心里很多的却不再是我，
直到现在我也没有想清楚是不是我错了，
或许是或许不是，这个答案我不愿去想，
但是我每天都有在想起她
很想回到当初

很久以前我有两个很在意的人，一个叫黄屾，另一个就不必再提起。叫黄屾的女生，我想我和她是童年最真挚的美好。
回忆里我和她手挽手，一起唱歌，一起逛街，一起在马路上，没形象的像疯婆娘一样的大笑，那画面总是那么和谐。
她总是三分钟热度，做一半就没了兴致，我总说她。但是我还是顺着她，因为她是我的好友啊。
时间久了，两个人都有自己的想法，但也没有影响到友谊。
真正的矛盾是从黄先生开始的吧，我不愿意她们一起的时候插在中间，总觉得尴尬。
就这样渐渐分开，我是在意的，很在意的。可是当时热恋的你都没发现低着头的我早已红了眼眶，后来我就慢慢疏远你，你也不再找我。
因为我认为越是在意越是伤心。如果我们没有了感情你怎么样我都无所谓了。


总是自私的，你走以后我再没对任何人像对你那样好过，因为我害怕，害怕死心塌地最后换来的却是情何以堪。
我没有遇到一个性格像你那么直的女生，也没有遇到一个能够像你那么对我好的女生。
你曾对着很多人说，这是我小妈的时候，我当时没有回答只是傻笑，心是满足的。
那么现在我告诉你：我只会对你一个人才会拿命珍惜，就算我们早已经分开，就算是我们现在形同陌路，就算你我身边都有他人。

我无法帮你预言委曲求全有没有用
可是我多么不舍朋友爱得那么苦痛
　　爱可以不问对错至少有喜悦感动
　　如果他总为别人撑伞你何苦非为他等在雨中
　　泡咖啡让你暖手想挡挡你心口里的风
　　你却想上街走走吹吹冷风会清醒得多
　　你说你不怕分手只有一点遗憾难过
　　情人节就要来了剩自己一个
　　其实爱对了人情人节每天都过
　　分手快乐祝你快乐你可以找到更好的
　　不想过冬厌倦沉重就飞去热带的岛屿游泳
　　分手快乐请你快乐挥别错的才能和对的相逢
　　离开旧爱像坐慢车看透彻了心就会是晴朗的
　　没人能把谁的幸福没收你发誓你会活的有笑容

这是我们每次去KTV必唱的歌，每次都有很多人看着我们两个，谁能想，当初那么骄傲的两个人，因为彼此的伤害，现在多么的低调。
我再也没有从你身上看到原来的影子，我们就这么慢慢的会变成形同陌路。

心里空空的，想哭，又无从哭起。为什么？

我想我们都只不过是一个角色，扮演着和自己不一样的。
如果可以，我想换种方式生活。
终究有一天还是会选择离我而去。
我只能漠然，不在乎。
纵使我笑的多么灿烂,我也感觉不到是多么温暖。

当难过袭来，我会大笑。
如果不是还要刻意的表现出高兴的样子去大笑，我都怀疑我是否面瘫了。 经常对着镜子做各种表情，
高兴的，郁闷的，生气的，狡黠的~~~~~
里面的都住着一个不快乐的自己，
她在这些表情的背后，面无表情的看着我，
让我想起我的虚伪和做作。